venerdì 27 dicembre 2013

DOV'E FINITA LA MAGIA DEL NATALE:(:(090412

Buon natale!! si sa sono giorni pieni in cui ognuno di noi perde il normale equilibrio, i normali ritmi...anche se ormai a malincuore devo dire che quest'anno forse piu' degli anni passati non ho sentito affatto la magia del natale, l'armonia dei vecchi tempi ...Ho cercato in questi giorni ha dire tra me e me che sono una ragazza normale, che posso uscire, che posso prendere in giro chiunque , che non mi devo fissare su un numero che porta la bilancia, che devo guardare oltre le apparenze, che la vita è breve che ogni secondo sprecato è perso ...ma non c'e l'ho fatta, anche se ho mangiato come un maiale sono stata assalita dai sensi di colpa,sudorazioni fredda e cattivo umore..non mi sono pesata affatto perche' gia' immagino il mio peso(magari lo faro' domenica)....Sto diventanto asociale, antipatica, strega come dicono i miei familiari(soppoto tutto), ma non ce la faccio..gia' non ce la faccio ad uscire è vedere le mie amiche che pesano 50kg, che indossano cio che voglio, che non hanno complessi, che ridono e scherzano..no no...Giorno di natale sono andata in chiesa è proprio li ho rivisto tre miei vecchie amiche, di cui due di loro erano con il ragazzo e una sola...è tra questE DUE di loro non si parlano piu'...avrei voluto tanto tanto riabbracciarli, salutarli , scherzara con loro come i vecchi tempi ma non sono riuscita mi sento un mostroo...ero io che in qualsiasi discordia qualsiasi litigio mettevo pace...è adesso io sono abbandonata da tutti...persino la mia famiglia ha da ridire è non capisce il mio grande dolore,,,,ho il nocciolo di pesca in gola..è in questi giorni si fa sentire un po di piu',,,non ce la faccio piu' sono stanca, stanca, stanca...vorrei solo inziare a dornire da stasera e svegliarmi quando la bilancia segna 50kg...sarebbe il mio piu' bel regalo....oltre al mio unico pensiero lo rivolto pure a te(090412)gia' non riesco a dimenticarti proprio la tua immmagine sfocata di me è sempre fissa nella mia mente, nei miei pensieri piu'' dolci in quelli piu' tristi,,,ho saputo da fonti certe che iorno di natale hai lavorato,peccato che io non sono uscita,mi sarebbe bastato anche un tuo sguardo...,quanto avrei voluto stringerti la mano è dirti buon natale:)...be ' ormai è scontanto che mio non sarei ne' adesso e ne mai pero' ricorda qualsiasi scelta tu faccia, qualsiasi strada tu prenderei devi sapere che ti ho voluto bene dal primo istanti in cui ti ho visto, gia' da prima ancora che conoscessi il tuo nome, gia' dalla prima volta che sei entrato da quella(maledetta) porta..è te ne vorro' sempre...sarei sempre nel mio cuore...peccato che non leggerai mai quanto scritto...peccato che lo stronzo di mio zio per capadanno non ti ha inviato,,perche' a me sarebbe bastato sentire anche solo la tua voce,avere un tuo sguardo...tvvvtttttb...scusate il monologo ma ho proprio bisogno di parlare con qualcunoo...sono esausta....baci da fallita

lunedì 23 dicembre 2013

LA FINE-TIZIANO FERRO...

Chiedo scusa a chi ho tradito, e affanculo ogni nemico Che io vinca o che io perda è sempre la stessa merda E non importa quanta gente ho visto, quanta ne ho conosciuta Questa vita ha conquistato me e io l'ho conquistata 'Questa vita' ha detto mia madre 'figlio mio va vissuta, Questa vita non guarda in faccia e in faccia al massimo sputa' Io mi pulisco e basta con la manica della mia giacca E quando qualcuno ti schiaccia devi essere il primo che attacca. Non ce l'ho mai fatta, ho sempre incassato, E sempre incazzato, fino a perdere il fiato Arriverà la fine, ma non sarà la fine E come ogni volta ad aspettare e fare mille file Con il tuo numero in mano e su di te un primo piano Come un bel film che purtroppo non guarderà nessuno. Io non lo so chi sono e mi spaventa scoprirlo, Guardo il mio volto allo specchio ma non saprei disegnarlo Come ti parlo, parlo da sempre della mia stessa vita, Non posso rifarlo e raccontarlo è una gran fatica. Vorrei che fosse oggi, in un attimo già domani Per reiniziare, per stravolgere tutti i miei piani, Perchè sarà migliore e io sarò migliore Come un bel film che lascia tutti senza parole. Vorrei che fosse oggi, in un attimo già domani Per reiniziare, per stravolgere tutti i miei piani, Perchè sarà migliore e io sarò migliore Come un bel film che lascia tutti senza parole. Non mi sembra vero e non lo è mai sembrato Facile, dolce perchè amaro come il passato Tutto questo mi ha cambiato E mi son fatto rubare forse gli anni migliori Dalle mie paranoie e dai mille errori Sono strano lo ammetto, e conto più di un difetto Ma qualcuno lassù mi ha guardato e mi ha detto: 'Io ti salvo stavolta, come l'ultima volta'. Quante ne vorrei fare ma poi rimango fermo, Guardo la vita in foto e già è arrivato un altro inverno, Non cambio mai su questo mai, distruggo tutto sempre, Se vi ho deluso chieder scusa non servirà a niente. Vorrei che fosse oggi, in un attimo già domani Per reiniziare, per stravolgere tutti i miei piani, Perchè sarà migliore e io sarò migliore Come un bel film che lascia tutti senza parole. Vorrei che fosse oggi, in un attimo già domani Per reiniziare, per stravolgere tutti i miei piani, Perchè sarà migliore e io sarò migliore Come un bel film che lascia tutti senza parole ...in un attimo già domani Per reiniziare, per stravolgere tutti i miei piani, Perchè sarà migliore e io sarò migliore Come un bel film che lascia tutti senza parole.

Un peso in meno:(

Ciao a tutti, è da un bel po' che non scrivo per non mi sono mai persa una delle vostre pubblicazioni...tutto sommato voi state andando alla grande:)(Brave continuate cosi>)...be di me che dire.-..inzio principalmente con il dire che dopo tanta attesa adesso ho un peso in meno,finalmente ieri dopo tante paure e dopo aver perso le speranze il ciclo è arrivato,finalmenteeee:):):) ormai inziavo a prepararmi al peggiore delle situazioni:(infatti oggi con il ciclo adosso sono tornata alla normalita' non ho quella fame pazzesca che mi è presa da circa15gg(maledetta)oggi vorrei solo ed esclusivamente dormire e stare sotto un bel piumone al calduccio..^_^del resto avrete gia' capito non sono riuscita a mangiare poco o nulla, pur proponendo di farlo cadevo poi in abbuffate megalattiche...puntando sempre sui dolci e facendo in questo modo "SCHIFO"non riuscivo a controllarmi, secondo me ormai i miei ormoni sono impazziti...Natale è alla porte in cuor mio tanta tristezza, ho il nocciolo di pesca in gola per vari motivi...NULLA VA MAI VERAMENTE COME DESIDERO IO...ma meglio evitare di fare il solito mologo....oggi.colazione:1tazza di the' + 2mandarini, pranzo 7mandarini + un arancia(navigo nei mandarini)

sabato 21 dicembre 2013

Quando Una Stella Muore- GIORGIA

Cambia il cielo Cambia la musica dell'anima Ma tu resti qui con me Tra lo stomaco e i pensieri più invisibili e da li non te ne andrai La vita cambia idea, cambia le intenzioni e mai nessuno sa come fa Quando una stella muore Che brucia ma non vuole Un bacio se ne va l'universo se ne accorgerà Quando una stella muore fa male, fa male Troppe notte sotto agli occhi porto livide ho imparato a modo mio a leccarmi le ferite più invisibili perchè è così che si fa Ma la via cambia idea e cambia le intenzioni e mai nessuno sa come fa Quando una stella muore che brucia ma non vuole un bacio se ne va l'universo se ne accorgerà quando una stella muore, fa male a metà tra il destino e casa mia arriverà la certezza che non è mai stata colpa mia non è stata colpa mia Un bacio se ne va l'universo se ne accorgerà quando una stella muore fa male

martedì 17 dicembre 2013

Alla Mia Età- Tiziano Ferro

Sono un grande falso mentre fingo l'allegria, sei il gran diffidente mentre fingi simpatia, come un terremoto in un deserto che... che crolla tutto ed io son morto e nessuno se n'è accorto. Lo sanno tutti che in caso di pericolo si salva solo chi sa volare bene, quindi se escludi gli aviatori, i falchi, nuvole, gli aerei, aquile e angeli, rimani te ed io mi chiedo ora che farai, che nessuno ti verrà a salvare, complimenti per la vita da campione, insulti per l'errore di un rigore. E mi sento come chi sa piangere ancora alla mia età e ringrazio sempre chi sa piangere di notte alla mia età e vita mia che mi hai dato tanto, amore, gioia, dolore, tutto, ma grazie a chi sa sempre perdonare sulla porta alla mia età. Certo che facile non è mai stato, osservavo la vita come la osserva un cieco, perché ciò che è detto può far male, però ciò che è scritto può ferire per morire. E mi sento come chi sa piangere ancora alla mia età e ringrazio sempre chi sa piangere di notte alla mia età e vita mia che mi hai dato tanto, amore, gioia, dolore, tutto, ma grazie a chi sa sempre perdonare sulla porta alla mia età. E che la vita ti riservi ciò che serve spero E piangerai per cose brutte e cose belle spero Senza rancore E che le tue paure siano pure L'allegria mancata poi diventi amore Anche se è perché solamente il caos della retorica confonde i gesti e le parole e le modifica è perché Dio mi ha suggerito che ti ho perdonato E ciò che dice Lui l'ascoltato Di notte alla mia età Di notte alla mia età.

lunedì 16 dicembre 2013

Nei giardini che nessuno sa -PAUSINI

Senti quella pelle ruvida, un gran freddo dentro l'anima, fa fatica anche una lacrima a scendere giù. Troppe attese dietro l'angolo, gioie che non ti appartengono. Questo tempo inconciliabile gioca contro di te. Ecco come si finisce poi, inchiodati a una finestra noi, spettatori malinconici, di felicità impossibili... Tanti viaggi rimandati e già, valigie vuote da un'eternità... quel dolore che non sai cos'è, solo lui non ti abbandonerà mai, oh mai! E' un rifugio quel malessere, troppa fretta in quel tuo crescere. Non si fanno più miracoli, adesso non più. Non dar retta a quelle bambole. Non toccare quelle pillole. Quella suora ha un bel carattere, ci sa fare con le anime Ti darei gli occhi miei per vedere ciò che non ve - di. L'energia l'allegria per strapparti ancora sorri - si. Dirti sì, sempre sì, e riuscire a farti vola - re, dove vuoi, dove sai senza più quel peso sul cuo - re. Nasconderti le nuvole, quell'inverno che ti fa ma - le. Curarti le ferite e poi qualche dente in più per mangia - re. E poi vederti ridere, e poi vederti correre anco - ra. Dimentica, c'è chi dimentica distrattamente un fiore, una domenica e poi... silenzi. E poi, silenzi. Nei giardini che nessuno sa si respira l'inutilità, c'è rispetto grande pulizia, è quasi follia. Non sai come è bello stringerti, ritrovarsi qui a difenderti, e vestirti e pettinarti sì, e sussurrarti non arrenderti. Nei giardini che nessuno sa quanta vita si trascina qua, solo acciacchi, piccole anemie. Siamo niente senza fantasie. Sorreggili, aiutali, ti prego non lasciarli cade - re. Esili, fragili, non negargli un po' del tuo amo - re. Stelle che ora tacciono, ma daranno un senso a quel cie - lo. Gli uomini non brillano, se non sono stelle anche lo - ro. Mani che ora tremano, perché il vento soffia più for - te... Non lasciarli adesso no, che non li sorprenda la mor- te. Siamo noi gli inabili, che pure avendo a volte non dia - mo. Dimentica, c'è chi dimentica distrattamente un fiore, una domenica e poi... silenzi.

domenica 15 dicembre 2013

77 punto di partenza:(

Non ho scritto più poiché non ho portato a conclusione nulla, anzi in questi tre giorni ho pensato solo ed esclusivamente ad ingozzarmi come un maiale:( ho perso l autocontrollo facendo un reso conto questa settimana ho fatto schifo, lo passata solo ad abbufarmi e stare male, senza fare sport.,,infatti stamane prova bilancia peso tornato al punto di partenza 77kg.,, non so che fare:( Il ciclo assente non ho nessuna traccia, inzio a prendere le speranze ed avere tanta paura,,,, , con quale giustificazione uscirò fuori, , x domani nn mi propongo niente dovrò ritornare a mangiare poco o nulla. Sono una fallita

giovedì 12 dicembre 2013

Nulla da fare:(

Sono una vera fallita...spero che questo ciclo si faccia vivo al più presto (sempre se arriva) )ogni mese sconvolge la mia vita....non posso andare avanti in questo modo. ..esco da casa per andare all ufficio di mia zia con la scusa che ls trovo la concentrazione per studiare (sono troppo indietro con tutti gli esami)...ma già sapevo di vnon avere test a per concentrarmi sui libri, poiché in testa mi frulla un unico e solo pensiero. ..dopo aver aggiornato ol mio blog mi sono detta adesso mi faccio una partita a Candy ma a fatto tutto tranne quello-:( :(ho iniziato a frugare trai vvari Casetti è ho fatto piazza pulita di taralli ve grissini, mi sono ingozata a più non posso..abbandonato l'ufficio sono andata al supermercato è ho comprato patatine, kinder Bueno, ect ect. Ho fatto pienamente schifo ho perso il controllo sono in verme...uffi sono stanca no non c'è là fo più..da come ho capito avrò tre giorni all ora di pranzo casa vuota quindi tisana ve acqua calda von limone, questa volta ce la devo fare poiché non ho nessuno che mi rompe=)se lo faccio è per il mio bene perché voglio vivere una vita normale. ..ce la posso fareeee...cosa posso fare quando mi arriva quel botto di fame nrl primo pomeriggio è non ho la possibilità di uscire di casa. Scusate la mia monotonia

Mi rendo conto

Mi rendo conto che il tempo passa molto troppo velocemente,mi rendo ancora di piu' conto come non sto sprecando bene il mio tempo prezioso, del non uscire di causa a causa del mio grande complesso, mi rendo conto che ci stanno veramente persone terminali su un letto di morte che lottano per avere la vita,per condividere cosi con i propri cari piccoli attimi, di bambini che sperano di avere al prossimo pranzo o cena un pasto caldo e succulente al posto del solito riso, di avere un tetto sotto la testa, di avere una famiglia alle spalle è invece io, si io che faccio? ho tutto questo è non aprezzo nulla..sono una grande stronza..perche'?? perche'?? perche' io voglio vivere questa mia vita ma non posso fare cio' che voglio..scusate il mio sfogo...comunque oggi ho mangiato:colazione 1 pezzo di crostata the' verde s.z, pranzo 1banana,1kiwi,1arancia mandarini,tisana e acqua e limone...ho una voglia matta di dolci e al contempo di pane...devo resistere pero' stare oltre alla tisana e acqua e limone non devo mangiare nulla....

mercoledì 11 dicembre 2013

Schifooo:(

Mi faccio schifo,sono una vera fallita, non capisco con quale meccanismo funziona il mio corpo...Fatto sta che l'arrivo di questo benedettto ciclo sconvolge la mia vita mi fa sentire piu' MERDA di quanto sono....Cosi non posso non voglio andare avanti, sto diventando Asociale, apatica, antipatica sempre con il muso...mi rendo conto di essere solo spettatore di questa mia vita...NON CE LA FACCIO PIU' sarebbe gia' tanto se per la fine del 2013 vedessi sulla bilancia 60 avrei fatto un grande passo avanti....mi sto chiudendo in un riccio nero in cui nessuno riesce a comprendermi sono una balena arenata....STO MALE:; ho il magone in gola...Perche' tutti hanno cio' che desidereno per essere felici ed io devo lottare tanto è non riuscire a perseguire il mio obiettivooo...oggi ho fatto di nuovo pieta' colazione:the' verde + 2 biscotti e fin qua nulla di strano, pranzo 2kiwi,una banana 1 arancia e mandarini,1tisana+ acqua calda e limone anche qui tutto sommato non male anche se qualcosa potevo evitare; pomeriggio abbuffata di tarallini sono peggio di un maiale....ble...Scusate ma come fate a contenere la fame nel perido premestruale??? mi consigliate la palestra? io fino a giugno sono andata ma non ho trovato nessuna differenza:( SONO UNA FALLITA stasera aggiornero' il restoooo

martedì 10 dicembre 2013

Fallita aaaaa-20gg

Gia sono solo una fallita, faccio promesse da marinai, chi mi definisce presuntuosa non si sbaglia..dico mille cose domani farò,andrò ma non mantengono nulla. Alla fine stamane ho messo la sveglia alle o6.55, appena ho sentito la musica ho spento è mi sono girata dall altro lato, primo fallimento. Secondo tutta la mattina dicevo tra me appena rientro a casa The e acqua calda con limone, ho fatto tutto nil contrario entrando in cucina c'era un vassoio von crostata mi sono detta " Solo un pezzo"ho iniziato uno due tre, 5bigne, 2biscotti, 1 fetta di torta...pomeriggio dicevo ormai non mangio più niente 4fette di crostata, 4fallimento a cena no niente è invece ho iniziato pasta von ricotta, salamella patate sl forno e 1 fetta fi torta...il cervello mi dice di non mangiare ma gli ormoni si ribellano è metterebbero sotto i denti qualsiasi cosa,ancora ho fame mangerei all infinito non ho nessun mal di pancia ho roba varia,solo a pensare ho nausea ms il corpo non rifiuta nulla. Spero che al più presto si faccia vivo questo ciclo se arriva, perché così non posso andare avanti..venti giorni esatti ef è Natale vorrei fermare il tempo.!...sperando in un ggiorno , migliore notte bda una vera fallita:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:-[:-[:-[:-[:-[:-[

lunedì 9 dicembre 2013

Nausea time:(

Dopo questa super mega abbuffata di oggi finendo proprio adesso posso dire che ho completato l' 'opera la cosa più odiosa è che nonostante il corpo diceva basta infatti sto x scoppiare ls testa mi diceva incessantemente fi continuare ad abbuffarmi a più posso per giunta sapendo già che mangiavo dolci ho contribuito comprando kinder Bueno, t,twix, kiudere cereali ect ect ho mangiato anche un piatto di pasta. ...faccio schifo completamente vorrei solo mettere due dita in gola ma con i miei tra i piedi non è possibile, inizierebbero con i sospetti...devo tenermi dentro questo grande peso tra gonfiore causato dall arrivo del ciclo e la mega galattica abbuffata sto morendo, non ho neanche la forza di fare un po di movimento. Faccio veramente schifo o o sono un verme ble. ..sto pensando di alzarmi domani mattina per fare un ora di cylette ma è difficile che con questo freddo abbandono il mio prezioso rifugio. ..stasera aveva iniziato mio fratello a rompere con la storia di uscire e non, fortunatamente ha chiuso subito il discorso, sono stanca, da domani spero di inquadarmi a mangiare poco o niente e fare tanto tanto sport. Mamma mia ho i sensi di nausea come faccio, ,,,il mio pensiero nonostante tutto è rivolto pure a 090412, ,poi in occasioni di festa la sua mancanza la sento ancora di più oggi ho visto tre tuoi colleghi speravo che ci fossi anche tu ma nnt, devo iniziare a dimenticarmi di lui, anche perché da come dice qualcuno hai già trovato pane per i tuoi denti...ci vorrà tempo ma se mi prefisso qualcosa l ottero♥♥♥♥♥

Stanca:( e' nauseata

Sono veramentre stanca, delusa, vorrei solo dormire per tutto il giorno non fare nulla, è svegliarmi solamente quando vedro' l'ago della bilancia sul numero 50-Oltra a dover lottare con il dolore che mi ritrovo ogni giorno devo combattere ogni giorno con la gente che mi stressa e mi chiede il perche' non mangio, il perche' non esco il perche' non faccio, perche' non vado è cosi via...Sono stanca lasciatemi in pace, ieri tutta la giornata a dire noooo, nooo nn veno non faccio,,,,MI RENDO CONTO CHE SE CONTINUO COSI DIVENTERO' ASOCIALE MA Loro non capiscoNO non riesco A CAPIRE CHE IO NON VOGLIO uscire ed essere osservata da tutti con questi glutei, fianche e coscie abnormi(domani postero' la foto)sto male al solo pensiero..E' da sabato che non faccio neanche 10min di cylette, ieri domenica altretanto ho mangiato peggio di un maiale all'ingrasso ho inziato dai linguini allo scoglio per finire la sera,,,,senbravo una pazza in casa aprivo e chiudevo in continuzione le dispense la giornata era cominiciata abbastanza male è il mio nervoso lo scatenato cosi...Oggi appena ho sentito la sveglia mi sono detta nuova settimana nuovo inzio,ma arrivata a casa si intravedeva in cucina crema alla nocciola, crema al cioccolato, panna ect ect..non ho resistito è ho dettto domani torno in riga cosi ho iniziato a mangiare:una piedina, un panino con mortadella 2wurstel, a leccare come un maiale panna e tutto il resto(sara' pure il ciclo)è un altro giorno è andato in fumo...da domani iniziero' seriamente anche se con tutti gli avanzi di dolci devo essere forte a resistere almeno fino al 24sera...VOGLIO VIVERE, VOGLIO DIMAGRIRE.....Penso che pure il ciclo(se arriva) sta contribuendo a farmi fare queste mega abbuffate....

domenica 8 dicembre 2013

+2:(

Mha., ,senza parole credevo di non aver perso nulla ma non di arrivare a prendere 2kg in una settimana, ho fatto veramente schifo...Anche se poi non credo di aver sgarrato cosi Tanto, credo di aver mangiato come settimana scorsa, il colmo dei colmi seikg più due kg sono 1 vera fallita la giornata è partita male chissà come finisce.il nervoso è vhr oggi devo pure mangiare, ma perché durante tutte queste feste l unico obiettivo è il cibo è non il sonno?voglia di diventare un fantasma.

sabato 7 dicembre 2013

night

Non potevo anche stasera andare a dormire senza postare qualcosa, ormai questo blog è diventato qualcosa che mi appartiene, qualcosa di cui non posso fare a meno, finalmente ho trovato qualcuno che si trova nelle mie medesime condizioni, qualcuno che mi comprende, che non mi giudica bensì mi da tanta carica e forza per proseguire verso il mio obiettivo♥♥♥♥dopo due giorni frenetici per così dire mi trovo a casa a rilassarmi il cervello...A pensare che in questa mia vita mi trovo a recitare la parte forzata di una ragazza senza problemi felice, ma in realtà di tratta di pura finzione,fingere x sembrare simile agli altri. .., pur ridendo e scherzando dentro di me so io il dolore che ho il non accettarsi x come si è fa veramente male. , ,tornando a cose molto più serie domani avrò la prova bilancia è questa volta ho davvero paura, mi sa che ho fatto fiasco, tra ritenzione idrica causata dal ciclo che deve arrivare se arriva:( e qualcosa che ho mangiato in più mi aa che il mio peso è salito..ho tanta paura sono solo una fallita. ....uffi..oggi ho mangiato il gatto di patate, più 4polpette, un ora di cylette, stasera la stessa cosa, , ho fatto schifo , mi sento una merda perché ho cenato? ? ?E da un po vhe non lo facevo mi sale la nausea,blee. Mha domani a pranzo dovrò mangiare a forza avrò i parenti che rompono si prevede un menù a base di pesce Mangerò solo i linguine allo scoglio, il capone hli dirò che non mi piace e le altre cose in base a cosa sono mi dovrò regolare.

giovedì 5 dicembre 2013

Ma Che Vita Fai- EMMA MARRONE

Stai qui come una bambola non fai mai quello che ti va resti nella tua scatola solida fuori dal tempo ma che vita fai non va come desideri non sei dove ti meriti ma dai guarda che novità non sei per niente felice ma che vita fai a ciò che dici non ci credo che cosa conta per davvero e devi dare e di più e di più ma che vita fai dovresti piangere di meno ed aiutare il tuo destino ma guarda come sei messa sei sempre la stessa la stessa che non ti va ma sì dai mimetizzati se vuoi ora vergognati tanto cos'hai di meglio che stare a guardare ma che vita fai e no un'altra scusa no non è neanche plausibile questo tuo continuare a mentire a mentirmi e a mentirmi ma che vita fai a ciò che dici non ci credo che cosa conta per davvero e devi fare e di più e di più ma che vita fai dovresti piangere di meno ed aiutare il tuo destino ma guarda come sei messa sei sempre la stessa magari sono una pazza se parlo a me stessa sto qui come una bambola non so mai quello che mi va resto nella mia scatola solida fuori dal tempo che vita fai, che vita fai che vita fai, che vita fai che vita fai e di fare e di più e di più, e di più ma che vita fai potresti piangere di meno ed aiutare il tuo destino ma guarda come sei messa sei sempre la stessa magari sono una pazza se parlo a me stessa me stessa che non mi va

Che vitaccia...:( 090412

Parlano, parlano tutti a vanvera, senza mettersi nei panni degli altri, parlano senza sapere il mio grande dolore, la mia grande sofferenza;be direi che a giudicare siamo tutti bravi...Ma a te che te frega della vita che faccio io? Ti ho mai detto o chiesto cosa fai tu? no non mi pare allora non rompere...perche' tu non puoi sapere perche' mi comporto cosii....cambiamo parentesi va ke è meglio.....Oggi quando al citofano ho sentito quel nome, il mio cuore ha inziato a battere all'impazzata,credevo che ti saresti(090412) in un modo o in altro fatto vivo è invece....Be devo inizare a metabolizzare che io x te non sono piu' niente...non riesco a capire perche' il destino o chi per lui ci ha voluto far incontrare, se poi tutto dovevo finire?Dulcis in fundo: Colazione:the' verde+ 2biscotti(maledetti, ma perche' li compri?). pranzo:2carote,1 pera(x andare in bagno) 1kiwi e come al solito non potevano mancare i maledetti 4biscotti,the' verde(x la ritenzione idrica) 1tazza di caffe'(x accelerara il metabolismo)è pensare che oggi dato che ero sola mi ero programmata di fare digiuno ma non sono riuscita che stronza che sono, il bello che le carote contro voglia perche' il mio stomaco desiderava con grande forza CIOCCOLATI;BRIOSC, NUTELLA; SALAMELLA ect ect,,,,,non posso mettermi neanche a pesare tutto perche' gia' sono nell'occhio del mirino e poi non ho pazienza...se lo farei sarei una fallita...tra venti giorni esatti sara' NATALE, non dico x natale ma per CAPODANNO vorrei fare un viaggetto..ma dove devo andare? restero' rinchiusa in casa,con questi kg di troppo doveve devo andare che la gente si spaventa?FIANCHI SUPER COSCIE MEGA GLUTEI:ABNORMi:( FACCIO SHIFO::::MI FACCIO PAURA DA SOLA.....scusate il mio sfogo almeno voi MI CAPITEEEE:......

mercoledì 4 dicembre 2013

FamigliA SIMPOSON

E' IN CASA SIMPOSON L'UNICO E SOLO OBIETTIVO E' QUELLO DI PRANZARE, CENARE, INVIATARE....MANGIARE...SOLO IL PENSIERO MI FA NAUSEA, MENO MALE CHE SI SONO RASSEGNATI A NON CONTARMI NE PER PRANZO NE PER CENA...NON VOGLIO OSARE COSA SAREBBE SUCCESSO....IERI SERA HANNO INVITATO UN'AMICO DI FAMIGLIA, A PARTE TUTTO IO MI SONO RIFUGIATA COME OGNI SERA NELLA MIA AMATA STANZA, ARRIVAVA UN BEL PROFUMINO...ERO QUASI TENTATA DI CEDERE MA SONO ARRIVATA IN SALA PRANZO QUANDO HO SENTITO CHE ARRIVA L'ODORE DI CAFFE'....C'E L'OHO FATTA ANCHE IERI SERAAAAAAA....OGGI:COLAZIONE:THE' VERDE+ 2 BISCOTTI,PRANZO:6BISCOTTI(MALEDETTI)3CAROTE, 5MANDARINI, DEVO TOGLIERMI IL VIZIO DI MANGIARE QUEI BISCOTTI..OGNI SANTO GIORNO NON E' POSSIBILE, CENA.TIsana....HO RIVISTO UNA MIA AMICA HA PERSO 17KG IN MENO DI 2 MESI BEATA LEI QUANTO L'INVIDIO, MA NON MI HA DETTO COME CASPISTA(STRONZA)....

martedì 3 dicembre 2013

IL Tuo SORRISO:)

Quanto è bello il tuo sorriso,quanto sei dolce..si vede che tu sei diverso da tutti gl'altri ragazzi,quanto mi piaci^_^ quanto tvb, peccato che tra noi non ci potra' essere mai nulla oltre che un semplice sorriso o un semplice CIAO,lo so che soffri è lo fai in silenzio quanto ti vorrei essere di confronto Morale, quando ti vedo sto bene tutto il giorno mi dai grande carica....tornando alla relta' oggi ho mangiato Colazione:the' verde s.z, pranzo: 1banana, 2 kiwi,4mandarini 1 tazza di the' verde, spuntino:the' del distributore; cena:tisana; spero che stasera non saro' tentata dalla famiglia Simpson a mangiare dolci o schifezze varie, ieri sera volevano a tutti i costi che assaggiassi il dolce di pesca,dall'aspetto visivo sembrava buonissimo, ma non lo assaggiato HO RESISTITO; HO VINTOOOOOOO.....

lunedì 2 dicembre 2013

Non ero io:(

Ieri pensando con calma oggi non ero io.Oggi sembro gia' un altra persona ancora piu' carica;ma ieri sembravo un cavallo sbizzarito che mettava sotto i denti qualsiasi cosa capitava,per finire ho mangiato la pizza, i dolci(che mi hanno portato i miei) panini e tante altre cosa, sono stata proprio una grande cretina ho rinunciato il pranzo per non mangiare ma alla fine ho mangiato piu' di quanto previsto, è pendare che avevo casa vuota quindi avrei potuto anche digiunare K STONZA ;non capisco perche' ogni tanto devo perdere l'autocontrollo:( Oggi nonostante tutti sono molto piu' calma. D.A colazione: the' verde s.z,spuntino:the' distributore Pranzo the verde S.z+ 1 tazza di acqua calda e limone s.z,1 tazza caffe' s.z cena:tisana(mente,camomilla)ho mangiato un paio di chewingum:) secondo voi è normale perdere 6kg in una settimana?i vestiti vi stanno piu' larghi?ki li ha persi?

domenica 1 dicembre 2013

Abbuffata:(

Stavo andando così bene, perché proprio oggi sono andata a pesarmi? Ho rinunciato pure il pranzo con tutti gli zii per non mangiare tanto è invece proprio due minuti fa sono caduta in un abbuffate abnorme, dato che le dispense non sono tanto piene causa pranzo fuori,ho una fame pazzesca finirò x divorare le dispense, tutta l euforia di vedere wuel numero cambiato, non dovevo pesarmi lo dovevo fare solo giorno di Natale, uffi xo non resisto. Domenica 8 si prevede un mega pranzo già immagino, devo fare in modo di evitarlo prr non parlare del 9nell aria un compleanno, sono due giorni on cui ho tanta paura rischio di cadere nella trappola:( questasettimana devo essere super forte saràdura

Bilancia time. .work in progress♥♥

Ancora non credo hai miei occhi!..non mi sembra vero....È GIÀ LA QUARTA VOLTA CHE SALGO SULLA BILANCIA SONO VERAMENT FFELICE NON CAPISCO COME SIA ARRIVATA A TANTO SE PROCEDO COSI ANDRÒ ALLA GRANDE. .LUNEDÌ 24 L AGO DELLA BILANCIA ERA SU 77KG OGGI STRANO MA VERO È SU 71KG♡♡♡,., 6kg in meno in 1 settimana. ! Ho dato il mio meglio. ?.