domenica 28 dicembre 2014

....

È sembra che il destino si sia messo contro di me ..non c'è la faccio più. ..un giorno peggio di un altro..il sonno ormai è andato a farsi fottere

lunedì 22 dicembre 2014

Malinconia

Perché le feste a me da un paio d'anni a questa parte, mi incudono, ,molta molta malinconia, tanta tristezza, mille pensieri vaganti, peccato che mo tocca andare a lavo è resto a casa solo i giorni rossi, se no mi sarei rinchiusa in casa e sarei uscita il 7 gennaio, voglio solo sparire non mi sopporto in queste dimensioni, condizioni,,,, , natale èalle è come regali ancora sono a quota zero, .voglo di non fare nulla

domenica 21 dicembre 2014

Sono sempre qui, mi strana di sempre...ho lo stomaco in gola dal dolore....questi sono dei giorni bellissimi in cui si può fare shopping, passeggiare, divertirsi..invece no, no io mi ritrovo sola sola nella mia stanza,non c'è l'ha faccio più di questa situazione, mi direte perché non esci? Perché c'è qualcosa che mi blocca, qualcosa che non mi fassentire me stessa,...stamattina sono andata a messa, ed io sembravo un enorme sacco di patate, avevo un pantalone largo leggerissimo, è una maglietta altrettanto estiva extra large, ,mi sentivo a disagio confrontanfomi con gli altri, , , un extra terrestre, eppure già dovrei essere contenta di aver avuto la vita, di aver avuto una famiglia, di essere nata senza nessun disturbo è invece, invece non c'è l'ha faccio, pur volendo prendere in considerazione le note positive, finisco sempre per puntare il dito verso il peso, bilancia...tra l'altro oggi i miei a casa non c'erano Bhe come alimentazione tutto sommato è andato, pensavo tra me, chissà se avessi avuto un ragazzo (090412) )come sarebbe stato oggi, cosa avrei fatto, avrei avuto la capacità mentale di preparare un pranzetto x due, penso che comunque sia pur raggiungendo il mio peso a livello di psiche non riuscirei ad essere normale! A lavoro sono una frana sto facendo mille e un errore, non so il perché, spero che il nuovo anno mi faccia cambiare in positivo, , se no rischio di perdere una parte della mia vita, anche se alquanto pesante, tanto per cambiare ferie niente, anche il 24 metà giornata mi tocca lavorare, , k p

martedì 16 dicembre 2014

-9 giorni a natale

Già il titolo stesso del blog mi causa più ansia di quanto ne abbia,,,,, , sono novemila miliardi di volte che mi prefisso gli stessi obiettivi è non raggiungo mai un cazzo, ,sono stanca, ,, , domani mi pesero, ,anche se sono consapevole di ricevere in cambio una brutta sorpresa.,..leggendo il tuo commento raki devo dire che hai pienamente ragione, vorrei tutto in un batter baleno, non seguo dieta per un benessere personale psico fisico, ma solo ed esclusivamente per vedere scendere quel benedetto numero sulla bilancia, sul fatto del nutrizionista pur mettendoci tutta la buona volontà e seguendo alla lettera finisco per andare in astinenza, che amarezza, ., ,rispetto agli altrissono abbastanza strana, stasera finito di lavorare siamo andate con le mie colleghe in un supermercato. ! !Lorotutte ffelici come sempre (io con il broncio) guardano i cibi dolci ed esultano, iniziando a dire cosa si prende? Che mangiamo? Ed io cerco di evitare il discorso, con la consapevolezza che quando mi viene a me mi abbuffo,,, dico questo per voglio iniziare ad essere diversa, , nel senso che quando mi viene offerta o quando si è tutte in comitiva io sempre utilizzando il senso della misura non posso essere presa per la superba della situazione,non essere presa pper la delicata, ,per quella che vive d'aria....sarà mai possibile? Ogni volta mi sento a pezzi, per non parlare poi a zumba, mi dimentico sempre di dire che mi sono iscritta a zumba, tutti presi a ballaread un tratto l iistruttrice dice comunque ho notato che tre ragazze tra voi hanno perso peso, speravo che avrebbe fatto il mio nome a me non mi ha neanche sfiorato con uno sguardo,., è lì è stato come un pugno al cuore, ,, ,stanca.,scusate se ogni volta racconto solo ed esclusivamente pensieri negativi. !

lunedì 15 dicembre 2014

Io voglio vivere, ,,,,

Nulla cambia, sono stanca il mio unico e solo pensiero è cibo, ,, ,eppure ho notato che nella settimana in cui mia mamma è partita che ho mangiato molto molto meno, ed essendo impegnata a fare mille cose, il cibo non lo pensavo per nulla, non avevo neanche lo stimolo della fame...essere impiegato a fare altro è per me di buon auspicio, peccato che quando finisco per rilassarmi torno al punto di partenza,,, , non mi sfiorava neanche l'idea di salire sulla bilancia. ! ! Oggi tutto sommato non ho mangiato molto però posso fare di meglio, non ho il coraggio di contattare il nutrizionista per fissare un appuntamento per dopo l'Epifania, non accetto le sconfitte, ,, ,voglio seguire una giusta alimentazione è non scendere in un'abbuffata come faccio di solito,, ,voglio arrivare al livello di raki e Euridice, loro si hanno colto a pieno il senso e il vero valore della parola dieta..

sabato 13 dicembre 2014

Tutto come allora

La situazione è sempre la medesima, rispetto ad un anno fa cosa è cambiato? Cosa mi sono impegnata a fare? Nulla, ,,p,poiche mi ritrovo allo stesso punto di partenza, mi ritrovo più apatica, ,mi ritrovo più schifosa di prima...speravo che per il santo natale avrei potuto visualizzare sulla mia bilancia il numero 60, è invece vorrei solo mandare me stessa a quel paese, me stessa a dire che non valgo un cazzo,,, , che sono ancora una stupida bimba minkia che si fa mille illusioni senza mai arrivare a concludere qualcosa di veramente concreto...as esempio quante volte mi sono detta lunedì mi alzo prima è faccio cylete, ,quante volte ho staccato la sveglia è mi sono girata dall altro lato? Già perché non sono di parola, , faccio solo pietà! ! ! Vorrei solo sparire, a che serve una vita così? Èpoi mnon c'è peggiore cosa del non essere capita, già perché ti vedo sano viva e vegeta, pensano che tutto vada bene, ma nessuno sa il dolore amaro, atroce che sto passando io in questi miei anni amari, anche quest'anno sarà il solito e monotono natale, io che mi farò mille illusioni, mille paranoie, per finire a rivoltare il tutto su dolci e cavolate varie,,,, ,tanto ho da dire ,ma nn c'è la faccio sono veramente stanca,continuo domani ho veramente bisogno di parlare, condivide i miei amari stati con qualcuno.

giovedì 27 novembre 2014

Con gli occhi pieni di lacrime scrivo queste poche righe, ormai divenute logorroiche, ma con qualcuno lo devo pur fare, ,con qualcuno mi devo pur sfogare, ,, , così non c'è la posso far, ,sono entrata in una sorta di meccanismo sbagliato, di cui non me uscirò più, ,,, , il bello che quando mangio come un maiale continuo senza alcun problema, solo dopo tipo a sera rifletto è diventato una merda, ,mi sento una merda, ,mi guardo allo specchio è vorrei solo sparire, il mio grasso straborda da tutti i lati, che verme che sono, almeno che restavo a 72 come a maggio invece hoccontinuato a lievitare a più non posso, devo trovare una vera e giusta soluzione, mi faccio schifo, tutti che dimagriscono ed io, ,, a complicare il mio stato d'animo, è la mia psiche si mette di mezzo anche il ciclo, non ancora arrivat,, ,la penultima volta la precauzione è stata presa a metà rapporto se non alla fine, wou non ci voglioppensare vado a dormire sperando in una nuova alba

martedì 25 novembre 2014

notte

Vi ringrazio come sempre., ,almeno voi scrivete cose sensate, è il resto che mi circonda che mi fa stare male, ,,, , Bhe forse sbaglio, sono testarda caparbia, ma dopo tanti anni di lotta voglio uscire vittoriosa una volta tante e dire finalmente ho perso peso, vedere, ,sentire risultati alquanto tangibili, con la consapevolezza che sbaglio tuttonon rriesco a uscire è divertirmi, finirei per stare più male, già 2 volte a settimana faccio zumba è cobfrintandomi con altri mi faccio mille paranoie, a parte che a ballare non è stato il mio forte, però mi sento a disagio da morire, perché non sono in forma come vorrei,,,, ,uscire a fare una passeggiata dopo lr sei dove vivo io non si può, è la sera si finisce per girare in macchina o stare in casa,...quindi pur uscendo mi prenderebbero per pazza, ,,,,, ,be a mio avviso credo che sarebbe un bel traguardo fare tutte le sere cylette e la 30 day 1 e 2 livello, ,,, , seguito da un po di Step! Un altro problema che ho constatato sarà pure illusione ogni qual volta che mi deve arrivare il ciclo (se rivale) )perdo il mio normale controllo, ,,,,, ,voglio uscirne vinta vinta come i vecchi tempi, un mese esatto è sarà passato anche il natale,,,, ,ed io m Nonostante tutto continuo a rimarcare sempre i medesimi errori, scusate se sono così recidiva.,,, ,notte

lunedì 24 novembre 2014

stamattina siamo a 82

81

Grazie mille del sostegno morale,.,.ci tengo a precisare che non esco perché confrontandosi con gli altri mi sentire una brutta goffa, grassa vacca sotto gli sguardi di mille persone che si ingozzano di cibo e spingono anche a me a mangiare, ed io pure rifiutando o mangiando meno, mi sentirei dire eppure mangi poco è 6 in queste condizioni, oppure dovresti pesare di meno.,,,, ,finirei per stare più male di quanto sto, uscire perperché una passeggiata, ,,, ,rientro la sera alle 18. 30 ed è tutto buio dove potrei andare? Pulizia approfondite dopo una dura giornata mi metterebbe più agitazione...parlandone chiarimento il benessere della mia vita ruota tutto su un numero. ?, ,non avròpace ffinché non inizierò a vedere il 60 è poi, .,..ormai sono anni è vorrei una volta tanta iniziare a divertirmi con gusto, è dare un vero schiaffo morale a tutti...voglio vivere...il mio problema di fondo non è che mi nutro di yogurt il mio problema rispetto al problema è che arrivando il fine settimana ho una storts di rilassamento della psiche....penso che 1 mese esatto sarà vigilia di Natale...saranno come regola o per meglio dire tradizione vuole tutti ospiti a casa mia,, ,be ci tengo tanto..però il mio regalo più bello sarebbe quello di avere un bel risultato sulla bilancia cosa ben lontana che avvera quest anno....che amarezza, mi sentito dire ma non esci? Ed io no non ho voglia ho freddo, poi ma il ragazzo quando me lo presenti, ,,, ,ed io, mi faccio suora...è via...sono stanca, stanca, ,,,,,,,

domenica 23 novembre 2014

È come volevasi dimastrare di nuovo 81....ormai non perdo più peso...sono stanca. ..fallita. ..Altre feste a fare la racchia in casa. .vaffancuko

non c'è la faccio più

Come avrete già visto nel post di ieri sera, ho fatto schifo,,,, , il fine settimana non è per me, tenendo troppo a rilassarmi sul versante alimentazione e sport,senza utilizzare un senso logico per ciò che faccio, tutto è andato bene fino a venerdì,, ,sabato e oggi non so cosa mi sia preso è ho passato sotto i miei denti ciò che mi passava, una cosa è ben certa, non era fame, ma senso di noia e rilassamento, mi sento uno straccio, il kg è mezzo perso sarà di nuovo sulla bilancia, faccio schifo, prendo pure in considerazione che mi deve arrivare il ciclo (se arriva) ) è gli ormoni sono impazziti, ma devo iniziare a trovare il giusto equilibrio come un tempo,,,,, ,intanto ho rivisto unavvicina magra aveva un culo doppio del mio, adesso è piatt,, ,beata lei..la invidio in senso buono! Sono stanca, scusate ma sn abbastanza logorroica, ,,, , per capodanno non farò nulla sarà peggio dello scorso anno, perché non arriverò almeno a 60 kg,in un mese circa sarebbe il colmo perdere 20 kg, ,, quindi farò nuovamente pietà, tutto ruotaaattorno al peso, non c'è la faccio più

mercoledì 19 novembre 2014

peso 79/80

Sì alla fine mi sono pesata non c'è l ho fatta a resistere anche perché dovevo regolarmi se sto sbagliando o meno qualcosa...tutto sommato posso dire di avere preso un kg e mezzo in 4 giorni non male...anche se un tempo ne avrei perso di più...comunque dai devo essere soddisfatta c'è gente che un kg lo perde in una settimana non devo cedere il fine settimana per me è un vero incubo...una sorta di rilassamento. ....anche adesso vado a lavoro vi aggiorno stasera. .buona giornata

Luce per sempre

Ascoltando la canzone che da il titolo al mio post scrivo queste poche righe! Bhe che dire anche oggi è andata, a parte le notti insonne devo dire che tutto procede per il giusto verso, è bello sentire i morsi della fame, lo stomaco che chiama, è bello sentirlo come i vecchi tempi,spero di continuare con tutta me stessa così, oggi colazione:The verde sempre sz 1mela 1 banana, pranzo 1 yogurt, 1 mela 1 pera delle carote, cena una tisana 4 biscottie 1 yyogurt, un ora di cylette, 30 day schared, ,ho pensato di fare il primo livello e la stessa sera il secondo stasera ho provato sembra pure più movimento, ma poi ho lasciato perdere perché ero stanca è inoltre mi scivolsvano i piedi, domani mattina sono tentata di salire sulla mia amica, per vedere i miei progressi ma ho molta paura! A domani,

martedì 18 novembre 2014

Buonanotte più stanco

Più stanca e affamata che mai.,,, ,ma sempre più convinto e soddisfatta....non può piovere per sempre nella vita..Buonanotte a dormire

lunedì 17 novembre 2014

arriverò...81

Mi ritrovo con il pigiama sul divano, devo dire che adesso anche con il pigiama mi sento di gran lunga a disagio! ! Sono orribilmente...Bhe che dire oggi ho ricominciato a stechetto, non canto vittoria perché immagino già come andrà a finire. .le mie parole valgo nulla...colazione:The+1 pera e 1 banana pranzo:1 yogurt, una pera, 2 carote, 3 mandarini mignon..cena:yogurt 2 biscotti e una tazza di camomilla seno senza zucchero! Un ora di cylette. La 30 day schared. È 8 minuti di step. .se riesco farò un po di esercizi per qst maledette coscie e fianchi...quando sono a dieta un giorno sembra durare una settimana, non capisco perché mi pesa così tanto...un tempo pur facendo dieta non davo alcun peso è riuscivo per lunghi periodi a sopravvivere solo con una tazza di latte e al massimo una mela o una spremuta di arance...non capisco perché i miei ormoni sono andati in tilt. .o meglio il mio cervello perché è tutta questione di testa! Io mi chiedo come fanno quei bimbi che non hanno nulla da mangiare a resistere ai morsi della fame? Oppure quelle persone che hanno avuto un intervento? Io perché non c'è la posso più fare...sono stanca stanca di questa situazione per la prima settimana di gennaio vorrei andare a Milan. .da quanto tempo lo dico? ? Anni ormai. .questo potrà avvenire solo se vedo qualcosa muoversi su la mia cara amica! Ricordo che ad agosto 2010 ero arrivata a pesare 65 kg perché in quel tempo ce l'ho fatta? Eppure mia madre continua a dire ti puoi lacerare come vuoi ma quello è il tuo peso. .anzi ricorda che adesso andrai sempre più ad aumentare. .ma vagfancuko dico tra me. Ho tutte le carte in regola per dimagrire. .per diventare molto più bella di quanto lo sono! Cosa mi manca rispetto ad altri. .ci sono cessi che si valorizzano io perché no? Perché deve arrivare al 60 è poi 50 al più presto! Ce la posso fare! !! Stamattina mi sono pesata avrei dato x scontato che avrei trovato qualche sorpresa 81. .Bhe non mi scoraggia lotto. ..

domenica 16 novembre 2014

pensieri perversi, ,, , Buona sera

Tanto per cambiare un altra domenica è volta al termine...che ho fatto di bello? Nulla, nulla che mi possa creare divertimento che mi faccia godere questa mia vita...andando a ritroso ho visto che il 08.11.13 ha fatto un anno il mio blog, inizialmente scettica pensavo tra me è me che non avessi avuto la capacità di dedicarmi, invece nello spazio di pochi giorni mi sono anche affezionata trovando delle persone fantastice, ,simpatiche uniche nel suo genere.,,,, ,man mano che andavo avanti speravo che qualcosa sarebbe cambiata invece ad un anno e otto giorni mi ritrovo nella medesima situazione forse anche abbastanza peggiorata, ,, pur avendo pensieri positivi finisco sempre per distruggere tutto,,,, ,potrei andare dllo psicologo sarebbe un ottima terapia il problema di fondo è che ogni seduta una volta a settimana vuole €100 ed io sono impossibilitata, non posso gravare il peso sulla mia famiglia, quindi mi devo fare forza da me! andai al nutrionista più volte ma come al solito a causa della mia instabilità ho fatto sempre schifo(vedi settembre) venerdi ho avuto dopo quasi 2 mesi un rapporto completo con R, ,con lui è solo sesso (mi vergogno di me stessa) no non mi aspettavo di arrivare a tanto, lui sposato con figli,ogni volta è una grande paura per me anche se usa le precauzioni, invece 090413 non c'è più è partito fine luglio a chiesto trasferimento è da allora nonostante grande speranze fino ad un mese fa non lo rivisto più..da fonte certe so che si trova a Novara che è ancora single,....ho imparato a pensarlo per nulla, anche se quando rivedo i suoi colleghi sto male, specie ad agosto quando ero con mia cugina ho visto un suo collega me lo ritrovavo sempre incollata al sedere,ssono arrivata a pensare che era lui a mandarlo per farmi fare da scorta (illusione), ,ho capito che non è l unico uomo dell universo, ho capito che se voglio sono carina anche se ho un paio di kg in più, che già indossando unpaiodi pantaloni pipiù stretti, cambiando abbigliamento sono abbastanza corteggiata, sono io che non c'è la faccio a sentirmi un cotechino nei pantaloni stretti, sono sempre io che mi faccio schifo, sono io che devo riuscire a raggiungere a tutti i costi il numero 60 sarà difficile per Natale? ?Intanto il tempo passa ed io sono sempre solo una spettatrice sono stanca, ,stanca, ,voglio solo vivere. Sperando nel 60....

Buona domenica

Buona per dire! Dopo aver avuto un battibecco con il coglione di mio fratello mi ritrovo di nuovo sotto il mio piumone, ormai anche per i miei familiari sono diventata un grosso, grande peso...però loro di Me non hanno capito un emerita mazza...non hanno capito il mio vero malessere, è continuano ad insultare dicendo che sono malata di andare da uno psicologo, Bhe io ci andrei perché non c'è nulla di male anzi sarebbe un aiuto ben valido...il discorso di fondo è che se ci vado io devo fare delle sedute anche loro..nessuno è immune da vari problemi...che poi non capisco mio fratello tipo che prova odio nei miei confronti....ametto che io sono profondamente esagerata però lui non ha limiti! Non avendo nulla di più buono da fare il mio cervelletto gira sempre in un unico e solo punto....stava spulciando su internet(pagine che conosco a memoria) il fatto di mangiare solo yogurt cosa può comportare...be inevitabilmente cose di cui già so...un solo e unico punto ancora forse già più volte lo pure scritto:mangiare poco rallenta il metabolismo è lo conduce così ad immagazzinare ogni singolo cibo..facendo si che al posto di dimagrire siingrassa..sta cosa non lo mai capita...perché vedo gente che fa la fame è perde peso...Bho...voi che ne pensate? Più tardi continuo a scrivere oggi il nervoso è andato a duemila

venerdì 14 novembre 2014

^^

Il venerdì mi fa stare molto più male di tutte le altre sere, mi fa andare ancora di più tira giù di corda. .inizio con il pensare che da venerdì fino a domenica mi dovrei dilettare a divertirmi, darmi alla pazza gioia.,, ,e invece con i miei tarli penso sempre alle solite cose, senza fare nulla per cambiare poi a sentire certe grandi cazzate sto ancora più male, in pratica la moglie di mio zio vuole lasciare mio zio, loro tutta la sacra famiglia pensano che siadepressa, mio zio ha detto che si è fissata per la fdieta ed è finita così! Non posso vederla a causa della distanza ma mio zio afferma che è diventata uno scheletro, beata lei, ma come racconta lui non credo che sia poi una scusa abbastanza plausibile,,,, io non so se sono carne o pesce non riesco a capire se faccio dieta o che cosa! Fattosta che l idea che mi frulla in ttesta è sempre la medesima mangiare pochissimo magari un yogurt a pranzo e una cena, peccato però che con il pensiero sono una bomba sono i fatti che mi fottono! Peccato che quando mangio ci che non dovrei non ho nessun senso di colpa, peccato che quando mangio un po di più nessuno mi viene a dire stop mi guarda è tipo che è felice del fatto che così facendo implico ancor di più a lievitare i miei kg, peccato che nessunosi accorge se dimagrisco, m,ma nessuno mi viene a dire che cazzo stai facendo? Datti una mossa! Sono stanca dissopportare questo peso questi kg, Euridice hai visto le air Force?

giovedì 13 novembre 2014

Il mio vero problema è che vorrei vedere tutto al più presto, mi vorrei svegliare è vedermi magra magra! Sono stanca di tutti, se potessi scapperei lontano dagli sguardi indiscreti, , dalle parole non pensate prima di buttarla al vento, sono stanca di essere stanca! Il mio peso è 80 kg, pur cercando di essere positiva non c'è la faccio, è moltodura ccosì non andrò da nessuna parte.,,, ,devo lottare cambiare, se avessi rispettato la dieta del nutrizionista sarei già a metà strada ma vaffanculo, sarebbero passati già 2 mesi, invece mi ritrovo peggio di prima,,,, n, non c'è la posso fare

domenica 9 novembre 2014

Dovrò uscire vittoriosa una volta tanto,,,, ,dare uno schiaffo morale a tutti c'è la devo fare! A parte questa sera che mi sono data alla pazza gioia tutto è andato per il verso giusto! Devo stare attenta quando mi arriva il ciclo, già perché è proprio in quel periodo che perdo il controllo, che i miei ormoni si scatenano! Martedì mi pesero per vedere i risultati, non mi aspetto tanto almeno non finisco di essere delusa è cadere così nelle mie solite abbuffate, paranoie e via dicendo! L unica cosa che vorrei che vedessi in un batter d occhio il numero 60 è poi...ma come da manuale ci vuole tanta calma e sangue freddo.,voglio vivere ormai sono stanca di continuare a condurre questostile vita, vcambiare, respirare aria nuova, voglio innamorarmi, soffrire per amore, sorridere, avere anche una storia di un mese e stop, ,, ,in fondo ho voglia di mdivertirmi di godere, perché ho fatto già per molto tempo lajmummia casa casa senza uscire, senza socializzare, senza coltivare nuove amicizie,,, ,voglio darmi una svegliata ma cciò può avvenire solo ed esclusivamente se vedo il 60 e poi 50! Consapevole del fatto che sbaglio la penso così, si perché anche se farei ciò che ho detto non sarei felice, i miei amici il mio ragazzo mi vedrebbero sempre con il musone, ,sempre ad incantarmi, ,a non voler fare nulla, è non voglio essere da vincolo a nessuno, ,, ,spero di farcela al più presto, ho rivisto la mia vicina da settembre ad adesso è uno scheletro aveva un sedere enorme non capisco come cazxo a fatto, lei che prima non ci riusciva mai, ma sinceramente a vederla rosico, ,, ,io non chiedo molto arrivare a una taglia 42 sarebbe bellissimo,,,, , per Euridice le air Force sono un modello di scarpa Nike a mepiace tantissimo vedilo su internet è dimmi che ne pensi sono tipo a scarponcini bianchi, inoltre ci tengo a dirti che i tuoi 68 kg a mio parere non sono grasso ma tutto muscolo! Si vede molto che sei dimagrita molto..tante altre sono le cose da dire ma continuo domani,, ,vincero...a

giovedì 6 novembre 2014

Sempre di corsa...ma sempre più convinta, più soddisfatta..più tutto. ! !E anche oggi tutto ok ♡♥♡♥♡♡♥♡

mercoledì 5 novembre 2014

go♡♥

È vaiiiiii....un altro giorno è andato..siamo a due♡sono veramente brava.,,, ,vivo giorno dopo giorno..senza farmi troppi film.,..tante sono le cose che vorrei dire ma sono stanca morta..non riesco a tenere gli occhi aperti...è vinceròZ♡♥♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

martedì 4 novembre 2014

velocemente. ..04.11.14♥♡♥♡♡♡♡♡♡♡♥♥♥♡

Oggi sono stata super;super super brava brava, ,, ;alla grande,,,, ,anch3 se sono un po perplessa su alcuni punti (spiego in seguito) )che non riguardano me stessa ma altre allucinanti situazioni sono soddisfatta!!! !Volere è potere.,, ,ho tutte le carte in regola x vincere una volta per tutte la mia battaglia. ! !Ce la devo fare! !!!! I can Fly! !!risponderò con calma domani ai post di ieri,,, ,notte vi voglio bene.,,,

lunedì 3 novembre 2014

Tutto si è svolto all incirca come ho detto! Che schifo..peccato che quando metto il cibo sotto i denti non mi viene nessun senso di colpa!! Ho comprato le air Force bellissime starebbero al top con un abbigliamento più idoneo al mio...nei negozi è pieno di tante belle cose. ..io riempo gli occhi ma non compro nulla perché non ho il coraggio. .perché mi stanno da schifo! Non arriverò mai al mio obiettivo...porca puttana mi vengono in mente le parole di mia madre che quando persi peso la 2 volta mi diceva rassegnati ormai non dimagrisci più anzi ritieniti fortunata se resti stabile. .ma vagfancuko dicevo ogni volta lo dico ancora adesso darò devo dare uno Schiaffo morale....anche se stano a dirsi le sue parole si sono come pietrificate Raki grazie del pensiero. ..

domenica 2 novembre 2014

Domani poi è un altro film....

Come ogni domenica tutto è studiato a tavolino nei minimi dettagli..io sarò una super attrice perché a dire il vero me la cavo abbastanza a fare ciò! ! Come al solito sveglia alle sette per fare cylette. . la faccio suonare giusto tre minuti segno è mi giro dall'altro lato 1 fallimento,successivamente tutto andrà per il verso giusto finché non arriverà l'ora di pranzo ed io tranquillamente mangiero insalata e carne arrostita...successivamente cadro perché mi salta la voglia di dolci 2 fallimento....fino alle 16.00 tutto procederà per il giusto verso ma poi presa dalla noia e dalla stanchezza è sotto i denti mangiero la prima cosa che mi capita verso le 18.15 rientro a casa inizio con 1 mela. .per poi finire con Brioschi succhi di frutta fette biscottate cioccolato 3 fallimento. ...successivamente inizierò a dire cylette no inizio domani ormai per oggi verso le otto ora di cena mangiero a più non posso poiché ho detto a me stessa solo x oggi..da domani...ormai mi rendo conto di essere entrato in un circolo visioso da cui faccio fatica a uscire...sono come un drogato che va sempre alla ricerca delle sue sostanze è quando non li trova va in estasi! A! Non mi sopporto più..non so più come cazzo uscirne...intanto i secondi i minuti le ore i giorni passano ed io. .sono sempre più peggiorata..adesso si nota abbastanza che ho preso peso...sono orrenda! ! Tutti che perdono peso ma come cazzo fanno? ? Stasera ho rivisto la mia vicina aveva un culo doppio del mio eppure stasera rivedendo la sarà arrivata a 50 kg. ..help me ..domani mattina peso vi aggiornerò al più presto dei miei fottutti disastri! ! Nulla ormai ha senso. ..

sabato 1 novembre 2014

Penso e ripenso. .

Penso e ripenso..penso che un anno fa mi trovavo nella situazione di oggi..che schifo...non è cambiato nulla anzi è tutto peggiorato sia a livello psicologico che fisiologico.. Penso chissà come sarò a 60 kg? Quando ci arriverò? Ieri ho fatto un giro nei cinesi con pochi euro poi comprare di tutto indossarlo solo una volta è cambiare!ogni volta che faccio il giro a me stessa dico li metto quando sarò più magra ma ciò non avviene..ed io mi logoro...sono stanca stanca..oggi sono andata a messa tutti ben vestiti belle magre ed io? La solita racchia invecchiata di dieci anni...ho rivisto la mia vicina cazzo ancora più magra. .sarà arrivata a 49 kg...beata lei! !!! Mentre poi l' altra sera ho sentito una vecchia amica lo vista molto più magra ed ho chiesto cosa a fatto! Mi ha detto dieta! Ed io a si brava..quanti kg hai perso? Cosa mangiavi? Mi ha detto da 60 kg sono arrivata a 45..mangiavo pollo insalata e yogurt. ..io non sono un esempio da seguire continua lei perché tante volte mi abbuffavo! Wou dicevo tra me però nonostante le abbuffate hai perso. .che cazzo vuoi! ! L unica scema che persevera sono sempre io! Spero devo voglio che entro Natale cambi qualcosa! Help help me

giovedì 30 ottobre 2014

......

È difficile da capire quale sia la strada giusta, quale si il vero motivo che mi spinge a mangiare così in modo compulsivo...voglio uscire al più presto da questa orrenda situazione...non c'è la faccio più. ?.La ciccia super orrenda adesso si fa notare poiché i vestiti vanno stretti.,, ,help help help me

mercoledì 15 ottobre 2014

Mi sembra di essere stata travolta da una grande onda in cui giorno dopo giorno non ho tregua...annego senza neanche riuscire a stare a galla!

lunedì 13 ottobre 2014

Ed io? ...Rosica

Siamo già arrivati a metà ottobre ed io con le mie promesse mai mantenute sono al punto di partenza! !Sembra che tutto e tutti si siano rivoltati contro di me! Mangio più di un maiale è non mi dicono nulla, mangio poco o nulla è mi fanno mille paranoie che nervi, gia la voglia manca poi si mette la cylette che inizia a togliere difetti, la bicicletta a la ruota bucata di male in peggio..chiamo mia zia è dopo aver sparato le solite 4 cazzate inizia a dirmi:sai che ho perso tre taglie, è la differenza si vede tanto ed io a si? Bene sono contenta per te ma in realtà dentro me rosico è come se non rosico, continua a dirmi anche il nonno e lo zio me l hanno detto, con un po di costanza ci sto arrivando al mio obiettivo, è voglio continuare,,, ,ed io a me che me frega? Arrivo a lavoro è la miaccollega mi fa hai visto venerdì la moglie di tizio quanto a perso? ?Anoressica è diventata dice che dal nervoso non mangia nulla ed io nella mia mente c'è la fa a resistere, ? ?E poi rispondo alla mia collega sono contenta x lei,ma in realtà rosico è anche ttroppo, ,, ,il fatto più bello è che quando mangio il mio pensiero un po si distoglie dal cibo, mentre quando inizio è dico da oggi mangio meno in realtà da quando apro gli occhi finché li chiudo la mia fissa è sempre cibo, mangiare, voglia di dolce, .questa situazione non la posso sostenere, il fattore èche ho fretta di vedere un 60 sulla mia bilancia, perché ho voglia di ricominciare a uscire a vivere, a ridere fino a farmi venire le lacrime è così via, perché così sono stanca di vivere! Sono disperata la farei del tutto finita così non ha più senso, ,, ,oggi inizio bene ma stasera ho fatto schifo i Un altro giorno è andato a puttane..

venerdì 10 ottobre 2014

A malincuore nonostante non rispondo ai v.s post devo dire che dite tutte cose significative e giuste! Il concetto di fondo è che voglio vedere l'ago della bilancia scendere in un batter di ciglia, perché ciò upernottamenempo e avvenuto..mangiando poco e facendo sport!non sopporto più pesarmi è vedere quel numero 80, è pensare che prima lottavo per molto meno è adesso faccio schifo! !Credo che si possa vivere anche mangiando 1 volta al giorno, in Africa come fanno? Voi cosa ne pensate? Lui ormai non c'è più, ,

giovedì 9 ottobre 2014

Non so che meccanismo sia scattato nel mio corpo nel mio cervello. ..fatto sta che mangio anche solo x ammazzare il tempo. ...sport non ne sto più facendo infatti mi sento flacida peggio di un budino..da quando apro gli occhi fino a che li chiudo il mio chiodo fisso è il cibo! Sono a pezzi sto male con me stessa è nessuno mi comprende....non raggiungere mai il mio amato obiettivo. ..oggi in ufficio è venuta la moglie del mio collega ancora più magra. .il marito a confessato che non mangia nulla. .perché io non c'è la posso fare?

mercoledì 8 ottobre 2014

Non so più che strada prendere, prometto a me stessa ma non mantengo! Dov'è finita la mia determinazione? Help me♤♢♧voglio vedere a tutti i costi il numero 60♡☆♡♡♡♡☆☆☆

martedì 7 ottobre 2014

😨🙈💩💣

Mi darebbero il premio Nobel per tutto il fumo di parole che sono consapevole di fare...quante volte ho scritti da domani? Quante volte ho scritto ricomincio? Sono al 07.10.14 è mi ritrovo al punto di partenza anzi un tantino peggio! Senza parole...perché il mio cervello non riesce a frenare i miei istinti animaleschi; quale è la mia vera causa che mi spinge ad abbuffarmi? C'è qualcosa nel mio inconscio che mi rovina tutto. .tengo a precisare euricide che lo so che la Madonna non mi fa dimagrire se tutti non parte della mia testa, forse mi sono espressa male, ma spero che mi dia la forza di essere costante e determinata!Vi voglio comunque bene! Spero in una vita migliore!

lunedì 6 ottobre 2014

Pompei♤

Mi sembra di stare su una giostra, girare è tornare allo stesso punto. ..promettere a me stessa diecimila cose avere la capacità di farne fallire altre ventimila...faccio schifo...mi logoro di mille propositi per poi arrivare a non concludere un emerita mazza...ho ripreso a mangiare come un vitello. ..senza utilizzare il cervello e l autocontrollo...sono esausta di questi ritmi balordi,non riesco a raggiungere il mio vero punto di equilibrio. .ieri sono stata a Pompei..Durante tutta la giornata ho abbandonato tutti i miei pensieri all in fuori del mio grande pensiero quello di vedermi più magra con 30 kg in meno, il mio pensiero vagava profondamente ma era sempre unico e solo. ..roba che ho chiesto anche una grazie alla beata vergine! Non so come ma ricambiato con qualcosa come si usa fare..sono stanca; ma mi rendo abbastanza conto che faccio abbastanza fatica a relazionarsi con persone che non conosco o conosco poco. .non dico che farò tanto non rispetto ciò che dico. ..penso e voglio impegnarmi fino in fondo a farcela. ..

martedì 30 settembre 2014

Non c'è la faccio più

Di male in peggio.., ,sono agli estremi, ,, ,mi sa che questa volta mollo definitivamente, oggi ho mangiato più di unmmaiale.., ,in quasi um mese solo 3 kg, il mio umore è sotto lo zero, voglio sparire, sono tante le cose che vorreifdire ma non ho la forza,,, voglio sparire, ,,

domenica 28 settembre 2014

Dieta Perenne, ,,

È anche settembre ormai è volato via, o per meglio dire è andato a puttane, sono certa che domani appena salgo sulla bocca della verità scopro il disastro, be come al solito me la sono cercata, adesso in questo preciso istante ho mangiato 2 Briosch, è io sarei quella che sta seguendo la dieta del nutrizionista, se perpetua continuo così è non riesco a essere costante arriverò anche a 100 kg, fatto sta che comunque da domani ho deciso di abolire quando mi è concessa la pasta e il pane, ho deciso inoltre di eliminare la cena,,, ,lo so che il nutrizionista dice diversamente ma io voglio vedere risultati tangibili, poi questi carboidrati noto che non riesco per nulla a digerili,..sono una mongolfiera, i giorni gli anni passano è iio continuo instancabile con i miei tarli senza costruire qualcosa di buonoper migliorarmi, ,,,,, ,ho voglia di evadere di divertirmi, di amare di soffrire per amore. Gia se vedessi il numero 60 tutto sarebbe molto più semplice, più facile, , ,quando sono lucida mi vengono tutti i buoni propositi per essere forte e dire no, però poi quando casco nell abbuffata perdo tutto, ho capito che ciò che mi frega non è il cibo del pranzo e della cena ma tutto il resto, caramelle stuzzichini e cazzate varie, vorrei solo sparire mi sento un verme, che vive tanto per, voglio migliorare, domani aggiorno il mio peso, oggi come ogni domenica non ho fatto unggran che, quanto sarebbe stato bello passare un week end fuori casa in compagnia della mia anima gemella? Bhe ma questo non è possibile non succederà se non vedo 60 60 60 60, ,,

mercoledì 24 settembre 2014

whatapp

È proprio in questo istante mi hanno bloccato whatapp (una delle mie droghe)perché non ho effettuato il pagamento! Sono una frana i tutto, un a giusta non la sto facendo a lavoro una frana errori da ogni lato, a casa due mattine fa ho lasciato il ferro da stiro accesso. ..non ho più la testa ...o meglio c'è l ho ma altrove. ..il mio primo e unico pensiero è cibo cibo è solo cibo. ..vedermi magra. ..voglio toccare le costole. ..oggi a parte un po di pane in piu. ...posso dire che sono andata bene! Adesso vado a dormire. .come al solito sempre stanca ..sperando in un alba migliore. ..scusate se sono paranoica

martedì 23 settembre 2014

Grecia

Mi ritrovo qua a racimolare i sogni visto che oramai li tengo incatenati da un bel po....I miei giorni inevitabilmente passano al medesimo modo, , ,vorrei evadere ma c'è sempre quel peso che mi blocca, ,, ,da fonti più che certi so che 090412 si trova in crociera, direzione Grecia..più solare che mai. !,, già i primi d agosto ho saputo che si sarebbe trasferito a Novara dalla sorella ma stentavo a credere poiché pensavo che mio zio come al solito lo diceva per instigarmi a scoprire qualcosa, quindi non vedendolo pensavo che si stava godendo le vacanze, mappassate 15 giorni iniziavo a insospettirmi dato che più di 15 giorni la sua vacanza non dura, ma non ho voluto perdere le speranze..,, e pensavo sulla mia strada senza ascoltare nessuno, tutto ciò fino ai primi di settembre quando poi un giorno ho visto un altro al suo posto ci sono stata veramente male, male, avrei voluto ricevere uno schiaffo e non quel dolore,...mhaha. ..adesso è in Grecia a divertirsi ed io so sul mio povero lettino a pensarlo, a farmi mille paranoie, ,, ,ho il cuore a mille, ci tengo a lui ,,, perche nessun lo capisce o per lo meno lui? Ricordotutto di lului come se tutto succede in questo istante, mi auguro che cambi qualcosa. ?, ,la dieta procede a parte oggi che ho mangiato qualche caramella stasera, il mio d.a oggi; colazione:The s, z,1 pesca noce, spuntino 2 succhi di frutta, pranzo una grande bistecca di pollo, pomodorini, 1 melanzana arrostita e sotto aceti, cena; melanzane e peperone arrostiti, 4 patate bollite,altre pecca oltre le caramelle, è che a differenza di Ieri che ho fatto una camminata a passo svelto stasera non c'è l ho fatto. ! !Adesso vado a dormire sperando in un giorno, in deiggiorni migliori, perché volere è potere, sono nata c lottare r per soffrire, ma lo farò con molta tenacia, forza e senza paura, ,cosa Hanno di meglio gli altri. !, ,notte,.,

lunedì 22 settembre 2014

LOGORROICA

Sto sempre a lamentarmi a vedere tutto nero, ad essere positiva, a riprercorre i giorni senza migliorarmi, senza cambiare, senza fare qualcosa di nuovo, di buono per il mio prossimo, per me stessa!Crescendo sognavo di avere una vita simile a quella nei film con una storia sempre a lieto fine, invece cio' non so neanche cosa significa, non so cosa vuol dire la parola felicita'...mi domando che senso ha vivere?Tutto il mio pensiero ruota solo ed esclusivamente intorno al cibo e alla bilancia...sto scrivendo perche' sto morendo di fame, per adesso ho evaso facendomi fuori solo 3tarallucci diciamo che tutto sommato cio' puo' stare!!Sto ripensando a quante volte ho scritto sul blog, ho detto a me stessa, al mio diario da domani...faro', saro'...tipo ripenso da domani mattina inizio a fare cylette sveglia alle 06.45, ma poi puntualmente arrivo al punto gia' la sera prima di cambiare versione,,,arriva il punto in cui dico no devo dormire..oppure ripeto da oggi dieta tra un mese avro' perso tanto...ect ect..e' intanto i secondi, i minuti, le ore, i giorni passano ed io mi ritrovo qua con questi miei benedetti kg..mi ritrovo a non essere riuscita ancora a ritrovare il giusto mezzo del magiare sano e bene, mi ritrovo a non sapere cosa voglio realmente della mia vita...sono giu' giu'...be che dire il mio d.a oggi:colazione: the' verde s.z., pranzo una bistecca di pollo sottoaceti e 3 carote..adesso 3 tarallucci...vedremo fino a stasera cosa combino....nonostante il ciclo sia proprio alla fine mi sento confusa, stanca,senza voglia di fare nulla..sara' il cambio stagione?...mha una cosa e' certa io saro' me stessa quando vedro' sulla mia amica il numero 60 è poi....Pur avendo fame, sto cercando di trattenermi e' tra me dico: mia zia ha perso 10kg, la mia vicina e' diventata magrissima, l'altra mia vicina ce la sta facendo, la moglie del mio collega altrettanto, la stagista ha perso 10-15kg..l'unica ciomba della situazione possibile che devo essere io?????un'altra cosa che ho ben capito di me e' che mia manca molto la costanza,,,il fine settimana tendo a rilassarmi è di conseguenza a rovinare tutto....scusate ma ho bisogno di sfogarmi...spero capiti spesso...almeno evito di fare danni!!!....

domenica 21 settembre 2014

FALLIMENTO time....

Oggi e' inizaito l'autunno ma per me non è cambiato proprio nulla...sono sempre qua',,,domenica bellissima giornata d'estate da poter andare benissimo a mare, prendersi l'abbronzatura è invece noooo..noooo...casa,casa è ancora casa....stamane mi sono alzata colazione, divano è sono andata a messa, tornata mangio sparecchio divano, successivamente letto, poi divano tv,seduta in veranda e' stop....sotto i denti sto mettendo qualsiasi cosa...senza tregua, non capisco la vera causa...fatto sta che ho appena finito di mangiare 2 pacchetti di crekers...la dieta assegnatomi dalmio nutrizionista la seguo in pratica fino all''ora di pranzo...fortuna che le sere precedenti ho evitato la cena...qualcosa di buono almeno l'ho fatta!!!Con lo sport questa settimana sono stata abbastanza ferma..ho il ciclo è sto veramente male,...tra l'altro come ciliegina sulla torta si è messa anche la cylette che dopo un po che pedalo fa un rumore strano e la bicicletta che ha la ruota buca!! sembra che l'universo lotti contro di me!!!Ho rivisto la mia vicina cazzo quanto è dimagrita in venti giorni sono cerrta che avra' persa 10 kg, se ne e' accorta anche mia madre...provo un senso di invidia!!!beati loro...Tante sono le cose che vorrei raccontare ma come al solito non so da dove partire...Vorrei tanto vedere pèr natale vedere il numero 60 su quella benedetta bilancia!!!spero che qualcosa cambi in me stessa!!!Per il mio bene...ho perso tutto...sono stanca...stanca di questa vita.....Dove e' finita la costanza di un tempo?? la mia voglia di vivere???la mia voglia di fare sport???c'e la voglio fare quando sono in lucidita' dico non mangiero non tocchero', ma poi non caspico che si scatena in me è mi farebbe magiare un toro intero!!vi ringrazio dei numerosi consigli....Credo che al posto di martedi come era prevista i conti con la mia amica li faro' domani....mha...Faccio sempre mille parole e' zero fatti a quest'ora avrei dovuto essere piu' snella , vedere il numero 60 è invece tutto e' andato come al solito a puttane...coem di fatti la mia vita!!!!

lunedì 8 settembre 2014

più schifo di così. ..

Quante promesse naufragare, quante speranze e occasioni mandata a puttane...consapevole di tutto. ..perché come sempre detto ognuno di noi è il pilota del proprio timone! Per pigrizia, per stupidità, per non essere logorroico quanti pensieri non ho immortalato. .come sempre sono una fallita. .sono stanca. .scrivo mentre mi trovo in attesa dal nutrizionista. ..il 13.08.14 feci le analisi oggi mi ritrovo a sapere a cosa sono intollerante e ad inziare un muovo percorso nutritivo...non so perché ma non ho più la carica di un tempo sono diventata abbastanza apatica .non mi prometto nulla perché più volte lo fatto più ho mandato in fumo tutto. ..quindi ho deciso prenderò la vita i giorni come verranno. ...provo invidia. Rancore a vedere gente obesa che in poco tempo si è trasformata in una vera modella. .ed io lotto da una vita. ..che sbronza. ...più tardi o domani vi aggiorno su ciò che succederà! !! Stavo pensando domanda(accetto consiglio:(mi ritrovo sola a lavoro sono colpita da un attacco di fame? Pensando che abbiamo un casino di snack. ..che faccio? ?? Aiutooooo

giovedì 28 agosto 2014

Tanto x cambiare,mi ritrovo a casa.., , le mie lacrime amare scendono a non finire, mentre tutti passeggiano allegramente..io verso lacrime ascoltando la musica che si diffonde dalle giostre! !, è uno sfogo allo stato puro, .,, , sto male ma nessuno comprende il mio malessere interiore, nessuno che mi incoraggia nella mia insicurezza, nessuno che mi asseconda, ed io come al solito mi butto giù,,, come al solito mi sfogo con la mia valvola, ,,, , vorrei solo sparire...Premetto che questa sera avevo proprio voglia di fare una passeggiata, tanta paura nel non sapere cosa indossare, tanta paura di essere giudica dato che è da una vita che non esco, come si suol dire il paese è piccolo è la gente mormora,,,, , cosi con tutte queste paure mi rivolgo a mio fratello chiedendo 1 parere è lui conil suo modo di scherzare mi dice che vado bene, però il suo parere non mi faceva poi così tanta ombra, però mi aveva dato sicurezza x il semplice fatto che quando qualcosa mi sta male me lo dice! ! Quindi non essendo convinta chiedo a mia mamma, dicendo ascolta mamma che ne pensi di queste scarpe? Inizia lei secondo me sono un po esagerate, secondo me sono troppo alte, troppo eleganti, troppo tutto, metti le pianelle, ed io con rabbia dico no ma sono più qualcosa di classico, più da ragazzina! !; mi dice lei poi, ma guarda fai come vuoi! !! !Ed io ma me ne vado a dormire, non esco x niente, è lei mi risponde facendomi restare 1 merda, , è vai vai! !!! !Xeedevo che mi avrebbe incoraggiato, ma così mi ha buttato ancora di più sotto terra, ,, avrei voluto dirgli ma vaffanculo tu e tuo padre che è di fianco a te! Ma x non andare alle lunghe non ho risposto x niente! ! !Mi devo fare forza da sola, devo pianopiano rivestrirmi di una grande corazza!!!!! ! se non cambio il modo di ragionare vado male molto male il 01. 09.14 il nutrionista mi ha chiamato x prescricermi la dieta, , ma nn so se posso andare perché non ho la macchina nonho idea di posso fare, ,mai una cosa giusta!

domenica 24 agosto 2014

malinconia

Mare,,,Sere d'estate, con mille armonie di musica, gente nuova, fuochi artificiali, giostre, ,ore piccole cornetti caldi a mezzanotte, panino a metà serata.....sono segni di grande festa..,,, , festa che dura all incirca 15 giorni...come ogni anno ognuno perpetuo esce si diverte, ,sfoggia ogni sera un nuovo vestito, un nuovo paio di scarpe, una nuova borsa, si gode la vita al meglio, un selfie con un bel sorriso è così via, ....Ed io, invece no sembro essere un pesce fuori dall acqua, è da una vita che non vado a mare come minimo 7 anni (un eternità) 2 anni che non partecipo a tutti questi divertimenti, due anni che la sera sembro di essere ai domiciliari, tutto ciò mi fa un grande male, mi fa accelerare i miei battiti, mi fa perdere tutti i miei amici è tant altro.,,, be sono sicura chemi direte , è perché non esci? Bhe tante sono le cause: perché sono una balena, perché ho paura di essere osservata, paura di indossare qualcosa di diverso, di non vestirmi come piace a me,,,,paura, paura è ancora solo paura, incertezza, ,tanta perplessità.., , mi trovo in un tunnel nero che sono certa che se non mi do una scrollata non ne uscirò più. ? Non voglio vivere così, voglio vincere io, ,, , se uscirò domenica prossima e perché ho visto un vestito lungo che non fa forme, è se mi decido uscirò. !,, , anche se non ho la più pallida idea con chi,,..domani prova bilancia. Tutto sommato a parte oggi sono andata bene, ,, , speriamo che arrivi subito settembre, ,

mercoledì 20 agosto 2014

Dalla padella alla brace, ,,,

Grazie a tutti per i commenti, sapere che c'è qualcuno che mi comprende mi è già molto di aiuto. ..anche se oggi ho rifatto pietà, ogni giorno dico da domani mangio mwno, mangio regolare faccio sport puntualmente cado in peccato. ..eppure un tempo non ero così, , m che mi prende? Non c'è la faccio più,

martedì 19 agosto 2014

Ble

Tutto procede peggio di prima.., ,ogni giorno prometto ma poi non mantengo. !,,,, , faccio schifo. Spero che arrivi subito settembre. !,,, , non ne posso più, ,,,

domenica 17 agosto 2014

Un pesce fuori dall'acqua. ..

È la serata è passata velocemente, già quando si è in compagnia anche se il pensiero è sempre lo stesso il tempo sembra prendere il turbo.....rientrati a casa alle 02.30 be quando uscivo perennemente questo era orario più che normale specie in questo periodo.,, (tempi belli)..,, Indipendente da tutto e tutti mi sento un pesce fuori dall'acqua, mi rendo conto di aver preso di gran lunga la capacità di socializzazione, lo spirito di umorismo, la voglia di ride, di scherzare, la voglia di fare foto e la voglia di farne per paura di essere osservata.,,,, , non mifatta fare neanche una foto...,, , Avevo una maglia larga che faceva da gomma, è un paio di pantaloni larghi, mi sentivo osservata da tutti, ma non volevo accentuare ancora di più il mio livrlllivello strabordante di ciccia. .,,, , arrivati erano tutti fuori a malincuore c'erano anche due mie ex compagne delle scuole medie fidanzate con 2 miei cugini.,.,.una tacchi alti pantacollant (magrissima) e top l'altra un vestitino color corallo (lei un po più in carne) ) quando le ho viste ho provato devo essere sincera un grande senso di amarezza e invidia...,, , avrei voluto solo scappare lontano lontano da tutti. ..,,, da qua il mio umore è cambiato perché mi fa rabbia vedermi in queste condizioni. ! !La serata è preceduta ma io sono rimasta imperterrita la, ,, , non c'è la faccio più di questa situazione....

sabato 16 agosto 2014

,,,,

Appena rientrata a casa, dopo tante spinta sono andata al centro commerciale con mia zia e mia madre, mi sentivo un pesce fuori dall acqua,,,,, eppure sono andata così con la scusa ho fatto un giro pure a scegliere il cellulare, ,,, ,indecisa tra note 3 neo e Nokia 1320.....non so proprio che scegliere come al solito l'eterna indecisa...è da circa 20 giorni che devo scegliere.,,, , mha questa è l ultima cavolata il mio pensiero è sempre quello.,, , dopo aver fatto un giro è alla fine siamo sostati al bar un gelato fragole e limone, successivamente siamo passati dai cinesi c'erano a prezzi proprio stracciati bellissimi ma che a me non mi andavano neanche in una coscia, ,,, il mio umore e sceso ancora di più sotto lo zero.,, , avrei voluto spaccare tutto e tutti spero che arrivi subito settembre così inizio col il nutrizionista, stasera mia zia ha preso la pensione è ci ha invitati tutti per una pizza, che palle, i soliti elementi.la solita cretina fissata con la dieta in ogni momento ricorda che non mangia perché è a dieta, da circa due anni ogni volta che ci riunuamo lo ricorda, ,, ma a me che mi frega? ?? ? tutti io li devo sopportare. ?.voglio evadere al più presto.,,,,

venerdì 15 agosto 2014

Ferragosto. ...

Buon ferragosto a tutti, è un eternità che non scrivo però ho letto sempre assiduamente tutti i vostri post. ?..non so da dove iniziare.....tante sono le cose che vorrei immortalare su questo post, perlopiù però negative..vorrei solossparire in questi giorni la mia malinconia il mio dolore, le mie ansie e paure si fanno sentire molto di più.ricordo lo scorso anno come se fosse adesso in cui promettevo a me stessa che quest'anno sarebbe stato molto migliore invece no recidiva più che mai mi sono ritrovata mi sto ritrovando sempre allo stesso modo, mi vergogno di me stessa infatti oggi sono rimasta tutta la giornata in pigiama senza divertirmi, senza fare nulla dire, , , quanto sarebbe stato bello andare in comitiva a mare o montagna, , fare un bel falò sulla spiaggia dormire nei sacchia pelo svegliarsi vedendo il sole sorgere,,,,,, , è invece no no.faccio schifo,,,, , mi viene voglio di urlare dalla rabbia, voi dite bene che devo uscire, ma non riesco, non riesco a vestirmi in maniera decente, uscendo il mio pensiero sarebbe sempre il medesimo è avrei il muso più lungo del solito, ,,, , è veramente dura nessuno che mi comprende spero che questi 15 gg volano via in fretta, ,,,,,,, , tutti che stanno a dire vieni a mare, vieni di qua ma non c'è la faccio adesso si sono messi anche i colleghi di lavoro, , mha tutti li devo sopportare, ,, , sono stanca, ,,, , in kg comunque sono sempre qua allo stesso modo.... tra ansia e paure pre-ciclo(20 gg di ritardo ho pensato l impossibile) ho avuto una fame pazzesca io e con il maiale non avevo termini di paragone..adesso mi sono rimessa in riga, ,ho comprato pure aloe è delle pasticche da prendere prima e dopo i pasti, ,,, , il 13 sono andata dal nutrizionista mi ha fatto le analisi a settembre mi comunica a che sono intollerante è mi prescrive la dieta..hotutta la mia carica, voglio dare il meglio di me stessa, voglio dare uno schiaffo morale a tutti una volta xtutte. Sono stanca. !

domenica 3 agosto 2014

schifo

Il mio mangiare poco è direttamente proporzionale alla voglia di fare sport, il mio abbuffarmi è direttamente proporzionale a non toccare una spilla......non vorrei dirlo ma purtroppo ormai è un dato di fatto sono una vera fallita. !.sono tentata di smettere di lottare ogni volta mi ritrovo allo stesso punto di partenza. !.be venerdì mi sono pesata avevo perso 2 kg ma ieri e oggi ho mangiato pure i sassi in mezzo alla strada quindi sarò arrivata al punto di prima, .,,,,, non so più che fare, ,,,, , ho chiamato il mio nutrizionista mi ha detto che in questi giornimi richiama lui x fissarmi l aappuntamento, riprovo con il suo aiuto a seguire un alimentazione sana, non voglio non devo vivere così, ,,,,,, , già voi dite bene che dovrei uscire io ne sono più che consapevole ma non ho lafforza psicologia, mi vergogno, ,, , si perché non mi posso vestire come voglio, ho tanta paura di essere osservata, giudica, ,,, , oltre al lavoro non sto andando, sembro di essere ai domiciliari, almeno prima uscivo in bici, ma adesso niente, devo ricominciare almeno a pedalare.,,,,, , il mio pensiero è sempre unico, come faccio a nonmmangiare mentre sono a lavoro, ??? ? Sono molto stressata ik solo pensiero che devo lavorare fino al 31 agosto Sto ancora più male che palle, ,,,,,,, voglio ricominciare a vivere, ,, , grazie mille sempre x i vostri commenti. ?,

giovedì 31 luglio 2014

Mi rendo conto che la vita è breve quando sento che qualche persona giovane è morta, quando qualcuno ha da lottare tra la vita e la morte, a causa di una grave malattia.....è così via, ,,, , già proprio in queste situazioni sono assalita ancor di più dai sensi di colpa, dal fatto che non sto godendo la mia vita che ripercuoto sempre sugli stessi errori senza cercare di migliorarmi, ,,,, , qui tanto per cambiare palpitazioni a mille, voglia di spaccare tutto, di mandare a vanculo tutto,di fregarmene di tutti.,,,,,,, , Quante cose sto rinunciando, quanti giorni sprecati ad oziare e riflettere su qualcuno di platonico.,,,, , sono sempre la solita fallita, ,,ancora qua a dire per la millesima volta che sarà la volta buona ma che in realtà non sarà così. !,,,, , sono stanca, stanca di dare spiegazioni a questa gente idiota che ogni benedetto giorno mi circonda, stanca di dare mille spiegazioni, di subire mille mortificazioni e umiliazioni,,, , stanca di n questa vita piatta, stanca n perché questa non è la vita che pensavo condurre, .,.vorrei sparire è tornare quando tutto sarà migliore, , ma questo non sarà mai possibile.,,,,, , almeno ci siete voi a capirmi. ! Grazie di tutto, ,, , tutto come al solito sulla questione d.a inizia bene ma come al solito si tramuta in un orribile abbuffata...forse mi nsono convinta a settembre ritorno dal mio nutrizionista, vediamo se lui mi è di imputat, , magari provo a contattarlo domani così inizio con le analisi è dopo le ferie che avranno loro procedo con la dieta che mi prescrive. !, , ma questo sarà tutto da vedere domani mattina, ,,, una cosa che ci tengo a precisare non voglio anzi so che sarebbe impossibile perdere 20 kg in un mese, ,,,, , ma se già in un futuro vedessi il numero 60 sulla bilancia sarei la più felice su questo pianeta. ?.domani mi npeso anche se so già cosa vedrò, ,,, be ognuno ciò che semina raccoglie.,,,, a presto. ?

venerdì 25 luglio 2014

sarà la volta buona? kg 80

Oggi ricomincio il mio percorso...ho mille obiettivi che mi danno carica, ,,, , ho tanto sostegno da voi tutte è questo mi aiuta tanto tanto... ad andare avanti e rialzarmi,.come si nota dal titolo sono lievitata ad 80 kg, la velocità in cui ingrasso ancora non l ho capito....mha. ..fatto sta che se x il 25 agosto vedessi sulla mia bilancia 60 kg sarei la ragazza più felice di questo pianeta darei uno schiaffo morale.,,,, , ma nn mi posso fare mille illusioni a parole sono very Good ma con i fatti faccio un tantino pietà, ,, , quindi meglio rimanere con i piedi di piombo...è vedere risultati costanti nel tempo.,,,,, , oggi ho fatto un ora di cylette, 30 day schared, è 15 minutidi sStep, ,.Il mio d.a oggi colazione:1 bicchiere di yogurt con 2 biscotti, pranzo 2 fette di anguria con un yogurt, spuntini:2 fette di torta fatte dalla mia collega,cena 2 fette di anguria 1 yogurt con un mezzo bicchiere di cereali, ,,,ho bdetto ufficialmente a pranzo ai miei che per me posso fare a meno di cucinare perché sono ingrassata di brutto, ,, , sono stati zitti ma sono certa che arriverà mia mamma come al solito a rompere, ,,, , oggi tutto sommato credo che sono andata bene.,..,,tanto mi ha fatto riflettere il commento di raki facendo venire in mente il mio ex istruttore di palestra dove diceva che il nostro corpo è come una macchina che se a benzina va avanti se no va rriserva; non bruciando.... nulla.. avvertendo così una situazione di carestia tendendo così ad accumulare ogni minima cosa che ingeriamo....fatto sta che io non ho mai condiviso questa idea, penso che meno è l apporto calorico ingerito più sono le calorie bruciate rispetto a quelle ingerite credo che si perdono kg.,,,,,, , io oooo voglio vivereeeeeeeeeeeeeeeedddd

giovedì 24 luglio 2014

Mi vergogno a più non posso di me stessa, più schifo di così non può andare, sono stanca di questi schemi, ogni giorno mi dico a me stessa da oggi inizio ma poi ogni giorno faccio pietà, le mie abbuffate sono ormai storiche peccato che nessuno se ne accorge, ,,,,ogni mattina mi peso segno su un quaderno il peso è tra un mese sarò migliorata ma basta poi ad arrivare a pranzo o al pomeriggio x fare danni, , , non so più che fare capisco che deve arrivarmi il ciclo, capisco che sono stanca ma che devo fare questo schifo non lo capisco, ,, , tutti fanno la fame xavere ri concreto possibile che io sono la più cretina,,, , mi vergogno anche di voi sono certa che ho perso la vostra credibili..disperata a più non posso.un mese esatto è inizierà la grande festa, , , io come già il secondo anno sono certa che non partecipo.,, ,muoio dalla voglia di esserci, però con qualcosa di nuovo, io diversa , ,io con10. 20 kg in meno, neanche quest'anno potrò fare uno schiaffo morale a quelle 4 racchie,,,,, , potrei stare sveglia fino a domani mattina a raccontare tante cose, ,, , ma il mio sonno mi chiama.,,, , vado con la speranza di un giorno o meglio una serie di giorni migliori che mi aiutano a ritrovare la mia felicità. ?., ,Volre è potereeeeeeeed

martedì 22 luglio 2014

post veloce

I giorni passano più velocemente di quanto io possa immaginare, sono stanca stanca, ,,,, , ho il mondo che giorno nonp ddopo giorno mi crolla addosso, ,, , vorrei solo sparire, ho tante cose da dire ma sono stanca, .stanca. .....ripeto ma non mantengo, no non canto vittoria,,, ,però oggi ho ricominciato, spero questa volta sia la volta buona, , , peso .78...ho tanto sonno,, , speriamo domani di riuscire ad aggiornare ho tante cose da sputare fuori, ,,, , notte,,,, , non riesco ad aggiungere foto all'interno del post,,, , qualcuno mi può spiegare, , , grz in anticipo. !

giovedì 17 luglio 2014

Tanto da scrivere ma abbastanza stanca da non riuscire a concludere nulla, ,,, , spero domani di riuscire a scrivere,,,,, dieta=schifo, sport=schifo,amore=no commento. ?,,, , ho rivisto, ..,,,.,, conclusione faccio schifo, ,, a domani. ?...,,,,

martedì 15 luglio 2014

statica, ,,,

Nulla cambia tutto rimane come i mesi scorsi, ha ragione raki, ,,,, ,vedendo il tuo commento raki mi hai fatto riflettere, ,,,, , già perché non ho mai pensato ai problemi di salute che può causare il sovrappeso, ,, , ma penso èrripenso solo ad una questione estetica....da gg inizierò a pensare in senso più largo, ,,, , fatto sta e che sto andando di male in peggio, non capisco quale sia il meccanismo che scatta ogni volta nel mio corpo, nella mia mente,,,,, Sempre più spesso mi sento delle persone che hanno perso 10, 15 kg.., , tipo la stagista che è con me ha perso circa 10 kg seguendo una corretta alimentazione praticando sport,,, , sta molto meglio, ,, , ad essere sincera provo un n di invidia nei suoi confronti, ,,,,,, , perché io no??? ? Devo essere succube di mille umiliazioni a parole, ,, , sono stanca nessuno mi capisce, si tutti mi vedono strana nel modo di vestire ma nessuno si chiede il perché, ,, , tutti a giudicare (forse solo uno l ha capito, ha capito che sono complessita e così via, ,) )ogni sera le palpitazioni vanno a mille l agitazione sale sempre più, mi vengono in mente mille senso ndi colpa, ,, tra un mese esatto è ferragosto, ,, , se no mi do na mossa passerò un dopo 15 agosto peggio degli scorsi anni, ,,,,mi sa che anche questa estate la passerò rinchiusa in casa com'è una talpa, ,,, , sto male eeeee, ,.,,,, d.a gg schifo, sport idem, ,,,,,,,,,,

giovedì 10 luglio 2014

SI RICOMCIA..-___10/07/2014 KG.77

Ho fatto piu' schifo di quanto mi posso immaginare,nulla va per il proprio verso...se continuo cosi andro' male,,quante cose a cui sto rinunciando??perche' quando mangio non mi arrivano tutti questi sensi di colpa,per non penso che se saro' magra giovera' al meglio la mia vita??noo perdo il controllo e' divento simile ad una bestia feroce che mangia di tutto è di piu'..sto veramente male ma nessuno mi comprende, male da non voler vedere e sentire nessuno...Dopo uan serie di mega-abbuffate oggi riparto...Peso odierno 77kg...(ke meraviglia),,,,ho paura, mi vergogno ha ripetere senpre le stesse cose..sto diventando logorroica, monotona...è tutti gli altri aggettivi negativi che ci sono mi stanno bene..ho paura,,tra poco arrivano i parenti del nord è iniziano a dire perche' non esci??perche' non vieni con noi? che sei bianca!!!ma non puoi stare sempre in casa!!!!!!non va bene cosiiii...io rodo dentro me perche' vorrei dire:fatevi i cazzi vostri, andate a vaffanculo,,ma per rispetto ed educazione devo tacere e' fare finta di nulla o dire semplicemente in maniera delicata non ho voglia...io non ho voglia?? magari....ho in testa mille ideee, tanta voglia di evadere, di uscire fino a notte fonda, rientrare all'alba, ridere e scherzare a crepapelle...respirare aria fresca di mare al mattino e sera, fare lunghe passegiate e' cosi via..lungo sarebbe il quadro ma mi fermo...spero Devo almeno per il 10/08/14 almeno perdere 5 kg,,,iniziare con una buona alimentazione, è tanto sport....VOGLIO VIVEREEEEEEEEEEEE

mercoledì 2 luglio 2014

stanca

Stanca ma cerco sempre di tenere a freno i miei istinti da fame animalesca...sport ok, ,, , con calma scriverò di più

martedì 1 luglio 2014

75

Post velocissimo, peso di questa mattina:75, ,be come ogni volta me lo sarei aspettato, ,, , la dieta procede bene, lo sport idem, l'unica pecca è che la mattina ho un vero blocco per andare a correre alle 7, non so il perché è moltoddifficile per me abbandonare il letto un ora prima del previsto, ,,, , adesso vado a presto, ,, , domani mi rifarò, ,,,

sabato 28 giugno 2014

Sto pensando da oggi al gioco che ha fatto oggi Euridice nel suo post ma vedo solo ed esclusivamente difetti, pure sforzandomi non trovo qualcosa di bello che possa piacere sul mio corpo, sono un mostro, ,, , Ble Ble. ?..domaniè un ggiorno infernale, non solo per il pranzo ma anche per la cena sarà un vero e proprio disastro, tra anniversario di mio zio con aggiunta del compleanno di suo figlio non oso pensare che ne possa divenire, devo cercare di essere fortedi non pperdere l autocontrollo, , , mi faccio schifo per puntualmente quando vado a pranzo o cena con qualcuno cerco di evitare determinati cibi perché sono a dieta passano mesi è in questo caso anni ed io puntualmente mi ritrovo sempre con gli stessi kg anche con qualcosa in più,,,, , questo è un altro dei tanti motivi per cui voglio raggiungere il mio scopo, cazzo peccato che 090412(amico di famiglia di mio zio) )da come ho kpt non ci sarà di sicuro per il week end è andatoin casa è rientra martedì, peccato avrei voluto vedere ncome si sarebbe comportato, cosa avrei fatto io e cosa avrebbe fatto mio zio, ,,, , non è destino, ,, , voglio un segno molto più tangibile per dimenticarlo defitivamente,,,, , oggi un ora e mezza di cylette, 30 day, colazione The verde, 1pesca, pranzo zucchinelesse, uuna pesca,,, ,spuntino:questo a me se non sto attenta mi frega, 4biscotti, 4 prugne, cena 1 yogurt 1 cereali, martedì bilancia, ,, , devo essere forte c'è la voglio, fare, ,,,,

venerdì 27 giugno 2014

_28-26 ciclo time

Nervi a fior di pelle, umore sotto lo zero,irritabile più non che mai, impaziente,,,,,, vorrei ne sentire nessuno sarà colpa del ciclo? ?me lo auguro in parte è così in parte il problema è che sono assalita notte e giorno da milioni di dubbi, ansie, incertezze e tante perplessità, tanta paura di non arrivare in tempo a raggiungere il mio obiettivo.,,, , dato che ormai sono è proprio tanto che lotto ma ogni volta è sempre è solo una sconfitta, ,, ,mentredscrivo sono in camera è proprio in questo istante è arrivata mia madre per chiedermi se voglio un dolce, solo per il fatto che è quasi una settimana che non le rivolgo la parola sono stata abbastanza pacata, se no sono sicura che gli avrei fatto l Africa, i miei occhi si riempiono di lacrime se fossero stati kg sarei già super snella,!!!!Maledettamente sono stra orgogliosa, , però dentro me pur non rivolgendo la parola sto male, male, pure oggi la pensavo a mi sono sfocata in un altra valle di lacrime,,,,, , non ci riesco a cambiare, ,,., stasera 1 ora dicylette 30 day, colcolazione:1pesca, 1 prugna piccole, pranzo:cetrioli, 1arancia, 1 pesca, spuntino:1 succo, 3bisvotti, ,,, , Scusatemi come sempre per i miei sfoghi

mercoledì 25 giugno 2014

Rosso san Valentino e odore di piadina-29

Guardando Rosso san Valentino e sentendo nell aria l'odore di piadina sono a -29, difficile resistere a mille tentazioni ma c'è la devo fare, ,, , per il mio bene, per la mia vita, ,,, , poi guardandomi intorno aihm noto con disinvoltura che tantissime persone lottano per raggiungere un loro obiettivo è questo mi da ancora più carica, oggi è venuta una stagista (che p) )in cui mi diceva che ha iniziato la dieta che mangia poco o nulla. ?..oppure ho letto su Facebook di una ragazza già magra (k b stronca) )che deve perdere altri 4 kg, che si dimentica di fare colazione che in un giorno è svenuta più volte. !, , quindi dico io, l'unica che non ci deve riuscire perché devo essere io...no cazzo come sono stata forte un tempo lo devo essere adesso, devo dare un schiaffo morale a tutti, ,,,,,,, d.a=1pesca, The verde, pranzo:verdure lesse 1 yogurt, 1 Cereali, 1 pesca, spuntini:1succo di frutta, cena:1yogurt piùcereali..1 ora culcylette, più vari b esercizi, ,, , sono una balena, ,,

martedì 24 giugno 2014

Relax...30-

Devo dire che rispetto a domenica, sono abbastanza piu' rilassata..Ieri ho fatto ancora una mega abbuffata..ho mangiato piu' di un maiale è infatti oggi mi sento ancora lo stomaco scoppiare...Mi devo dare una mossa spero che questa sia la mossa giusta, la volta buona, spero che almeno avro' qualche risultato veramente tangibili,spero ma non solo spero DEVO...lo devo fare per il bene della mia vita...devo essere costante e determinata saper imparare a rinunciare...stamane il peso è di 78kg tanto per cambiare,anche se i pantaloni calzano al stesso modo non riesco a capire dov' è questa benedetta ciccia,non riesco a capire come mai in una settimana arrivo a prendere 2-3kg. è allo steso modo a perderli..mille volte forse lo scritto..gia' perche' non ho mai capito il meccanismo...Ho capito soltanto che se inizierei a essere piu' costante arriverei a raggiungere degli ottimi risultati..da stasera inzio con un'ora di cylette,30day shared,è vari esercizi,,,il mio d.a:colazione:2piccole pesche-noci+ the verde s.z, pranzo:un piatto di insalata+ 1pesca+1yogut con cereali..Devo essere Forte---Oggi è il primo giorno, inizio il conto alla rovescia.....fino al 24/07/2014::.ed oggi è -30^-^

domenica 22 giugno 2014

Mi sento un vetme, ,anzi lo sono, ,,,, , già sono sempre io la pecora nera della famiglia, sempre io che metto guerra, che porto vergogna e umiliazioni.,, , ogni volta in ogni luogo e in ogni modo sono sempre io.....mentre scrivo tremo e i miei sono piene di lacrime a dir poco amare.,,, , vorrei urlare ma non posso, già l'ho fatto è mi stavano tirando un bastone in testa, ,, , si sono testarda, ma ancora di più sono sempre io che devo sempre abbassarela testa pur sapendo che determinate cose non mi stanno bene.,, , più scrivo è più le mie lacrime continuano a scendere come la pioggia che non vuole smettere, ,,, , vorrei sparire nel nulla, poiché nessuno capisce il mio vero dolore, ormai è diventato un grande macigno da sopportare giorno e notte, penso che meglio avere per un periodo un braccio ingessato almeno sai perché stai male è non essere così nelle condizioni in cui desto io, ,,,, , èda uuna settimana che non so cosa significhi la parola autocontrollo e la parola sport, ho fatto e farò senz'altro pietà ne sono più che certa, per non parlare poi della bilancia domattina si lei sarà lo specchio della verità, mi ri pagherà con la testa moneta,...sono una balena....scusate il mio sfogo, ,,,

martedì 17 giugno 2014

A pezzi. ...

Sono stanca di questa situazione, vado avanti e dietro...noto con disinvoltura che una settimana mangio e faccio sport regolarmente mentre poi la successiva finisco in prims ad essere stanca, affaticato senza voglia di fare nulla come se tutto mi stesse crollando addosso, come se tutti i problemi del mondo c'è l'ho io, a no no avere voglia di fare sport e come un meccanismo inaspettato finire solo ed esclusivamente ad intrufolare cibo come una balena, ,, , non capisco perché mi succede tutto questo, ,,, , non riesco a trovare una giusta causa, ,eppure la motivazione c'è l'ho, , , ed è anche forte, ,,, , mha,,,,, , vorrei tanto tanto sparire, ,,,,.è tornare solo quando avrò raggiunto ilmio scopo, ,,,,, se vado avanti di questo passo neanche per il 2020 avrò raggiunto il mio obiettivo. !,..ho fatto un paio di foto al mio corpo ma ho tanta vergogna al pubblicare, , , sono una balena,,,,, , comunque oggi e ieri ho fatto schifo. ?..hoo mangiato a più non posso. ! ! Non mi prefisso nulla perché sono una vera fallita, ,, , lo so sono deficente ma vorrei che mi prendesse una forte gastrite o avere un bel intervento di appendice, ,, , almeno ,,,,, , voglio vedere il numero 60, ,, , è poi, ,,

venerdì 13 giugno 2014

fast

Colazione: the s.z+yogurt.. Pranzo: un piatto di verdure una fetta di salame un cetriolo... Spuntini; un succo la mattina una il pomeriggio. Cena: 1yogurt più 2biscotti...un ora di cylette. Domani con calma mi sfoghero sono stancay adesso...

giovedì 12 giugno 2014

Rinascita. ..

Dimentichiamo il passato è guardiamo oltre i progetti positivi.....Mi sento più carica che mai, ho tutte le carte in regola per vincere, ,,, , se ci penso a fondo da oggi fino al 12 Agosto ho 2 mesi esatti per poter raggiungere metà meta del mio grande, unico, immenso e solo obiettivo.....è potrò anch'io in parte sentirmi meglio con me stessa, ,, , voglio lottare a più non posso, ,,, , essere determinata più che mai.,,,, , solo così arriverò alla mia tappa, ,, , peso mattiniero:76, , , la prossima pesata sarà per giovedì prossimo.,,, ,colazione1yogurt più The verde s.z, pranzo:1 carota, 1 albicocca, 1 yogurt e un bicchiere di cereali, ,,, ,spuntino 3 crissini, ,cena:1 yogurt, ,,, , ho fatto un ora di cylette.,,,, , allafine ho risposto non mi andava, non rientra nei miei modi non rispondere, ma ancordi più non ririentra nei miei modi mentire, ,,, , li ho scritto km sta, che fa, poi ho continuato dicendo chissàche oidea ti sei fatto di me, kmq scs tnt per l a ltra sera ma ho avuto un imprevisto improvviso (lutto in famiglia) ) è non mi sono fatta viva, ,, , sono a Milano. !,.mi risponde tranquilla, , , mi dispiace, quando rientri,ggli ho risposto che non so poiché ho la nonna che sta poco bene, ,,, , il discorso è continuato è in questo preciso istante sto messaggiando., , ma mi sento un verme, ,,, oltre per 090412lottero anche per lui, per incontrarlo, , , lo sento diverso, ,, , spero che conoscendolo meglio mi faccia dimenticare 090412, ,, Dimagrire, ,,,,, ,60 è poi. ?,

mercoledì 11 giugno 2014

Di male in peggio, ..,,

Ho fatto più schifo di ieri. ! !è dire che avevo iniziato bene, ,, ,colazione:The verde s.z yogurt. !, , pranzo:1"carota, 1activia, 3albicocche, ,,,, , ero abbastanza contenta ma verso le sette sono caduta in una grande abbuffata...non so che fare, ,,,, mha faccio schifo ho mille motivazioni perché non riesco ad essere costante. !,,,,,m, mi vergogno di , me stessa un tempo non ero così, ., , alla fine a lui il messaggio non lo inviato non gli ho risposto che figura che mi sono sparata.,,,, , già potevo fare come ha detto Angela (grazie del consiglio) )ma poisono certa mi avrebbe invitato di nuovo, ,, , cosa avrei inventato? ?? No no non riesco a frequentare una personasseriamente finché non vedo almeno l ago della bilancia sul60, ,,,, , finche non sono un po più magra, ,,, ,deteminazione e costanza, .,, voglio dare il meglio di me stessa tutti sono a dieta e vedono risultati io perché no,,,,? C?nla voglio fare è una grande sfida con me stessa. !,,,

martedì 10 giugno 2014

Dalla padella alla brace, m,,

Più schifo che mai, non so cosa mi prende, mi faccio pietà, mi vergogno pure a scrivere, prometto a me stessa a voi tutte il meglio ma arrivo sempre a fare pietà, non c'è la faccio più, ,, , nessuno oltre a voi che mi comprende, ,, , per non accennare il fatto di cosa e quanto ho mangiato in questi giorni.,,, , che poi capisco di non essere normale quando ogni santaChiesa sera prima di andare a dormire punto la sveglia prima per fare cylette, però nello stesso tempo questioni di secondi la tolgo di nuovo.,,, , non ho la costanza, la determinazione di essere forte perché? ?oggi arriva a casa a pausa pranzo è mia madre c'è spaghetti con zucchine, pomodorini e tonno, ne vuoi? Io no, ,mangio il yogurt, ,, , è lei sono zucchine casareccia una vera bontà è sono caduta nella tentazione, ,, da li ho mangiato di tutto, ,, , Uffa,,,,,rinuncio a tante cose nella speranza di perdere peso ma perdo tutto, ,, , tipo oggi mi avevano inviato a bere un caffè per stasera io ho risposto va bene è una bella idea, ,, , ma tra me dicevo tanto trovo una scusa,,, stasera mi invia Buona sera ci sei? ? ? Ed io km una vera fallita imbecille non ho avuto neanche la faccia di rispondere, ,, eppure sembrava un bravo ragazzo, ,, , diverso da tutti gli altri, ,, , quanto belle occasioni sto mandando in fumo, ,, , questo non voglio perderlo, ,, , devo rispondere cosa gli dico? Cazzola devo Dimagrire. ?, a parte che poi penso anche a 090412, ,,,be vado a dormire il discorso è abbastanza lungo, ..,, a domani. ? ? Sperando in un nuovo tramonto

domenica 8 giugno 2014

mal di tutto

Sono più apatica che mai,,,, , più tempo passa è più rinuncio, più rinuncio più mi rendo conto che sto perdendo tante aamicizie,,, , vedi oggi una mia cara amica ha fatto la cresima è non mi ha detto nulla, ,, , mi aspettavo che sarei stata io la sua mia madrina o al massimo che mi avrebbe invitata come ospite invece no, ,, , noo,,,,, non voglio rimanere sola come un cane matto, ,,, , voglio essere tutta al contrario, ,,, , sono stanca di questa situazione, ,, , voglio cambiare così non posso stare,,,, , sono una vacca svizzera....non so più che fare. ?.voglio dimagrire è basta,,, , è brutto non essere capita da nessuno, ,,, , domani mi pesero,,, , vediamo che ho combinato questa settimana, ,, , anche se credo leggermente schifo:(:-[

giovedì 5 giugno 2014

nuovamente schifo

Nuovamente schifo... Ho mangiato peggio di ieri sono un verme che striscia. Domani ricomincio mi vergogno a dirlo.. Quante volte l ho già detto??? Perche non sono stabile. ...voglio vivere sono disperata...... La mia collega ha perso 6kg e mezzo in un mese ..quante è ingiusta la vita..... Lei stava bene è a causa della gastrite le ha persi. Cazzo perché a me le cose non vanno Mai come desidero??? viv vivere

mercoledì 4 giugno 2014

schifo

Ormai sono entrata in un vero e proprio circolo vizioso. Sono peggio di una tossica dipendente faccio veramente pietà. Non mi serve a nulla fare tanti sacrifici se poi bastano un paio di minuti per rovinare tutto.... Non ne usciro mai vinta. Non capisco perché perché.... Eppure ho passato anni in cui ero in grado di essere costante per duemesi cconsecutivi.. Mesi in cui vedevo risultati costanti.. Mesi in cui non avevo bisogno di segnare nulla... Mesiin cui ero felice e sspensierata... Perché adesso non so essere costante?? Resta il fatto che tutti è dico tutti sono a dieta è stanno vedendo dei grandi risultati io XK no? Io voglio vivere.

martedì 3 giugno 2014

_4

Già meno 4kg in una settimana. Un sono contenta per se si è costanti i risultati si vedono è come se non si vedono.... Devo essere costante A mangiare poco come sto facendo solo così in poco tempo raggiungo il mii dolce amatofelice oobiettivo.. Anche se oggi per poco stavo per cadere in una megalattica abbuffata sono stata abbastanza brava tutto sommato.. Ancora adesso ho fame... Ma devo resistere perche solo io posso tenere a bada i miei istinti animalesci... Tutto dipende da me.. Nessuno è capace di capirnmi è di aiutarmi... Devo lottare.. Si aspetta lunedì o martedì per la prossima pesata.... Oggi. The verde più un yogurt (frutta finita) pranzo insalata verde scondita... 1yogurt 1bicchiere di cereali; una fetta di prosciutto. Finché niente male.. Rientro a casa prendo un succo alla albicocca con un pacco di Ringo.. Ma non dico stop... Ho ancora fame fame.. Mi ripeto no non devo mangiare devo resistere ma cedo è faccio un panino al burro con mortadella (uffi) k .palle... È successivamente 4colussi...domani devo avere tanto autocontrollo ci saranno dolci a volta perché ne sono certa CF che li porta la bisbetica di mia madre... Assaggio è stop...

lunedì 2 giugno 2014

Noto che sono già passati 2 anni da quando si è sposato mio cugino., , due anni che in pratica nella mia vita non è cambiato un cazzo per non fare la somma di tutti quelli passati prima, ,, , già ricordo come se fosse adesso al momento che mio padre mi disse se io sarei partita con loro,,, , ed io inizialmente dissi non so,,, , poi successivamente dopo essermi fatta mille paranoie dissi no no. !,, , nessuno dico nessuno capi il motivo del mio no.,, , tutti come al solito mi presero x la solita cretina di turno, .,, , qst è una banalità per farvi capire che il tempo passa ed io rimango inerte..,, , ti quante cose belle e importanti sto perdendo in questa mia vita. !, , voglio solo sparire, , , perché devo soffrire così, .,?vorrei fare tante cose ma sono sempre ostacolata da questo mioggrande peso, ,,,,, , domani bilancia vediamo questa settimana Cosa ho combinato, .alla fine mangiavo The e fruttoa ccolazione, pranzo un yogurt con 1 bicchiere di cereali, frutto e carote, metà mattina un succo, solo ieri e oggi ho mangiato qualcosa in più tipo ieri la pasta, ,, , speriamo di vedere un bel numero domani vi aggiorno, ,,

giovedì 29 maggio 2014

Stanca.....di tutto...è tutti...lotto per un unico e solo obiettivo♡♥

lunedì 26 maggio 2014

78kg

Non volevo scriverlo, mi vergogno solo al pensiero, sono tornata al punto di partenza, Bhe tutto sommato me la sono meritata, ,ho mangiato di tutto è di più, avrei mangiato un maiale intero, , , resta il fatto che mi faccio pena, pietà, schifo, sono un emerito mostro il più lurido della specie umana, .di una cosa però sono più che convinta che è tutto un fattore psicologico, già perché quei giorni passati fuori casa mangiavo poco o nulla stavo bene, non sentivo fame, non avevo mal di testa ect ect, ,, colazione ognuno la facevamo per conto nostro quindi io solo The, pranzo quello che si trovava in giro, cena con persone importanti ma io provavo vergogna a mangiare, quindi assaggiavo poco o nulla, avevo paura che tutti mi osseevassero, , che tutti avrebbe pensato guarda quella balena quanto mangia è quindi evitavo,,, , non so quanti kg ho perso poiché prima di partire non sono riuscita a pesarmi fatto sta che al rientro il mio peso oscillava sul 72, ,, inoltre dormivo poco o niente eppure ero sempre più attiva alle 06 ero già in piedi, ,,, , perché adesso che sono a casa non riesco a svegliarmi almeno alle 7 x fare un ora di cylette? ?perché devo cadere sempre in queste mega abbuffate, ,, , sono io che guido la mia vita, ,, , quindi prima che è troppo tardi mi devo dare una mossa,,, , il mio d,a oggi;colazione:The una fetta di Ananas più pesca noce (piccole) ) pranzo:1 yogurt, 1bicch di cereali, una piccola mela una fetta d ananas, cena:1 yogurt 1 tisana depurativa un ora di cylette, ,,, , devo resistere alle tentazioni, poiché il cibo per me è diventato peggio di una droga una sorta di dipendenza, pensa se eri malata ti potevi abbuffare? ?No,,,,,, se ti avrebbero detto di mangiare poco li avresti aascoltati ??devo essere forte, ,,, , sono una balena, ,, ,aiuto

sabato 24 maggio 2014

Arrivato a destinazione? ???tutto ok? ? Dopo circa mezz'ora mi risponde:appena arrivato...non sai quanto mi manchi! !C! circa un ora fa pensavo ai momenti indimenticabili passati insieme dal 3 all 8, , speriamo che si possano ripetere!!!! ! La conversazione prosegue, , ma non mi voglio dilugare troppo,forse direte a noi cosa ci frega? Ma io ne parlo lo stesso con qualcuno mi devo sfogare...anche se sono temi strettamente delicati è mi da fastidio...Bhe durante questa breve e intesa settimana di vacanza-lavoro devo dire,, , sono stata in compagnia di uno splendido ragazzo(sposato con 3 bimbi) )potrei dire di giocare il ruolo sporco dell'amante infelice(xk sono finita in questa situazione?),,,,, , è da un bel po che gioco questo ruolo, non riesco a dirgli oltre il no..lasciami, non riesco a incavolarmi forse perché ciò che mi lega sarebbe troppo forte, forse perché all'inizio non sono stata forte a mandarlo a quel paese così avrei rotto subito la corda (giomba) ) è così adesso mi ritrovo in questa mega situazione con tanta rabbia, rimorso paura e voglio di fuggire,..in albergo sfortuna vuole che me lo ritrovo a sinistra dalla mia camera a destra la mia collega...tra me dico dato che ho la collega vicina mi lascia in pace è invece no no,...lapprima sera invia un mex con scritto: mi passi il dentifricio? Senza malizia scrivo si ok, ,, da dove te lo passo, mi risponde vengo io..bussa piano alla porta io con il dentifricio già in mano mi dice vieni con me, ,,, , ed io no bdai mi fa segno di stare zitta è mi porta in camera sua (doppia ha ordinato) )tremavo come una foglia per la paura di essere sgamata magari dalla mia collega, da suo fratello, da suo padre, dal suo collega,mi accarezza dolcemente ed io le sussurravo di avere tanta paura, lui più calmo che mai mi diceva di stare tranquilla che non ci avrebbe scoperto nessuno,che tutto sarebbe andato per il verso giusto, che avrei dovuto dormire con lui ed io no non ti farò dormire,...punto sta che come al solito è arrivato dove voleva lui, l avevo fatto contento non che io non lo ero ma non lo dimostravo per non farlo fare castelli in area,..sono le tre m invento la scusa che non riesco a prendere sonno è dico che me ne vado in camera...le sere seguenti sono proseguite al medesimo modo tranne il martedì che ho inventato mille scuse è alla fine si è offeso, ,, per non parlare del mercoledì notte in cui ero tranquillissima accanto a lui, ,al punto di arrivare a n cadere nel sonno profondo...che bello.,,a malincuore devo dire che mi mancano tanto tanto queste belle notti, ,,mi manca essere abbracciata, rilassarmi accanto a qualcuno, ripenso a quegli attimi intensi, unici,,mozzafiato...non è stata la prima volta però in un letto è letto, , , ce tutta un altra atmosfera,,, , vorrei ripetere questi attimi, ,, , li penso in ogni istante,,, , vorrei che il tempo si fermasse a quelle notti, ...be da un lato non vorrei ripeterlo ma dall altro, ..,.mi vergogno quando bvedo sua moglie mi vergogno di me stessa, ,,, , non so che fare, come rimediare, come mandarlo via, come fargli capire che è sposato, come fargli capire che tra me e lui è solo sesso,,.,.trovare una soluzione prima che arriviamo a combinare qualche n grande cazzata (anche se lui usa la precauzione) )ho capito forse che mi devo legare a qualcuno di veramente serio, qualcuno che mi ami in modo profondo ma con questi maledetti kg non ci riesco, mi vergogno, ,, , sono una balena, ,,, , ho rifatto schifo non so che mi prende....voglio perdere 10 kg in poco tempo. ?, ,scusate tutto,

giovedì 22 maggio 2014

Un medico in famiglia. ,...

Guardando un medico in famiglia penso a quando lo guardavo da piccola all età di 10 anni, quando non avevo nessun grillo in testa, quando bastava un niente per farmi stare bene per rendermi felice, ,,, , è invece adesso no no, ,, , soprattutto da 4 anni a questa parte la situazione si è fatta Ancora più complicata nulla va per il giusto verso, ,, , mentre scrivo sono in un mare di lacrime, lacrime amare che fanno male al cuore, lacrime che nessuno vedrà perché è notte, lacrime di dolore che non racconterò a nessuno, poiché nessuno tranne voi capirebbe la mia grande sofferenza, ,,,,, ,prometto mille cose a voi, a me stessa ad ana ma basta un niente per farmi andare in crisi per farmi cadere nell abbuffate, ,,, (maledette) )ripenso a quando mi mettevo a dieta è ero costante determinata con tanta voglia di lottare per perseguire il mio obiettivo, ,,,,, , è adesso invece che Cazzola mi prende, ??in 2 mesi prendevo 10 kg, invece adesso è possibile che in un mese ne prenda il doppio sono stanca, sola abbandonata contro il mondo contro tutti, ., , voglio essere aiuta vi prego, ,,,, , oggi come ben avete capito dopo i yogurt di ieri sono caduta nel vortice dell abbuffata ho mangiato senza controllo meccanicamente, ,,, , non sono disperata, , , per non toccare il tasto amore ancora peggio situazione più grande di me (ma li in parte me ne frego, il mio chiodo fisso è dimagrire) ) domani se riesco racconto quest altra situazione, , , Buonanotte

mercoledì 21 maggio 2014

Barcollo...ma non mollo....

Be' lunedi e martedi sono da abbolire ho fatto leggermente pieta',ho perso il mio autocontrollo è sono caduta in delle grandi abbuffate di cioccolati(buoni) senza neanche fare mezz'ora intensa di movimento....Mi rendo conto che è tutta una questione psicologia qunado sono partita restavo con 500 calorie al giorno è non sentivo fame e' come se il mio stomaco non sentiva il bisogno di nulla..è adesso perche' non riesco ad essere determinta, costante e forte??Tutti noi abbiamo un sogno: chi di vincere un oscar, chi di diventare dottore, avvocato, chi di danzare alla scala è chi semplicemente come me sogna ogni giorno incensantemente di indossare un pantalone taglia 40-42, di vedere l'ago della bìlancia oscillare sul 58 è poi......di vedere e toccare le ossa illiche, di vedere il viso scarnato..in fondo se ci rfletto a fondo non chiedo poi molto ripsetto a chi vuole diventare dottore...Il tempo passa piu' veloce di quanto mi possa immaginare,infatti tra poco arrivera' giugno le belle giornate estive si sono inziate a sentire il mio incubo si fa sentire ancoraw di piu', dovro' mettere le magliette,cosette abbastanza piu' leggere che mettono in risalto i miei glutei, i miei fianchi le mie coscie...solo al pensiero sto male, male da morire....preferirei ricevere mille schiaffi è non farmi vedere in questo stato obbrobrioso...sono un mostro una grande balena arenata in spiaggia....non ce la faccio piu' a vedermi in queste condizioni....voglio anch'io vedere uno spiraglio di luce....mi Rendo conto che la vita e' breve e' che io la sto sprecando senza godermela quando sento di persone che muoio in eta' giovane...sto invecchiando con la fissa perenne di dover dimagrire senza avere alcun risultato soddifacente...VOGLIO VIVERE;VIVERE;SOFFRIRE DI GIOIA;ect ect,,,il mio d.a oggi:colazione:the' verde+1mela e una arancia piccola,pranzo:1bicchiere di cerali integrali,1 yogurt+ 1 mela..dovro0' cercare di fare 2ore di cylette e la 30day schared....LO DEVO FARE PER IL MIO BENE

lunedì 19 maggio 2014

schifo

Gia dal titolo si capisce tutto....be come al solito predico bene ma razzolo male, ,,, , si perché ho avuto la capacità di mandare all aria tutti i buoni propositi, ,,, , che cosa non ho mangiato, ,, , se avessi avuto sassi li avrei fatti diventare commestibili, ,,, , non c'è la fo più, , l estate ormai è alle porte, ,, , io non so più cosa mettere le mega felpe le ho dovute abbandonare, x dare posto a quelle più bfine che mettono in risalto tutte le mie maledette forme, ,, , mi rendo conto che se almeno per il mese di agosto voglio essere leggermente più soddisfatta devo mettere la testa in testa è darmi una mossa, , , per essere così molto più costante, ,,, , domani 20. 05. 14 ricomincio seriamente, ,,, , lo devo fare x il mio bene, ,devo o dire se stavi male è il dottore te l avrebbe proibito tu che avresti fatto, ,,?? ? Non l avrei mangiato x il mio bene, ,, , sono stanca stanca stanca, , , mm voglio avere anch'io uno spiraglio di luce. ! ! Voglio godere della mia vita, ,, , ads vado a dormire, .,,, , notte

SENZA TITOLO

Una nuova settimana ha inizio,come ogni lunedi vado a controllare il mio peso i kg.sono75 al posto del 76 di ieri...ho i brividi,il cuore mi batte a mille, vorrei solo sparire ma non posso...sono una emerita deficente...perche'?perche' è da una vita che dico che devo alzarmi un ora prima per fare cykette,,ma quando suona spengo è mi giro dall'altro lato...è da una vita che mi ripetono che devo essere costante e untualmente sabato e domenica con il cibo faccio fuoco d'inferno,,,se continuo cosi saro' solo controproducente,dico che devo andare a camminare gia' ho poca voglia..poi si mette pure il tempo e' faccio piu' pieta' del solito...voglio evadare sentirmi bella, magra, soddisfatta del mio fisico,be' perche' no' invidiata,,il mese di maggio tra poco volge al termine è se ci penso a fondi sto facendo come lo scorso anno.. che sono arrivata ad agosto senza perdere un grammo..perche' mi abbufavo come un maiale...ieri nn vi dico cosa non ho mangiato..arrivo a casa alle 16.00perche' ho dovuto aiutare mia zia con il lavoro...è quando sono con lei ce orario no stop....arrivo e' non trovo nessuno,,,solo una pentola sulla cucina,,,è inzio a mangiare anche se il corpo non ne richiedeva,,,dal dolce al salto dal salato al dolce...ho fatto pieta'...solo al pensiero mi viene da rimettere..devo dire pero' cosa strana e insolita che ho notato che non ho poi tanta fame come prima che si tratta di una fame psicologica..tipo sabto mattina ha colazione ho mangiato 2 frutti volevo mangiare il terzo ma non ci sono riuscita....oggi voglio ricominciare piu' carica che mai...dovevo finire di raccontare il mio viaggio ma per mancanza di tempo e voglia alla fine non l'ho fatto,,,gia' pero' nonstante abbia mangiato nei ristoranti lussuosi che c'era cibo da tutti i lati sono riuscita a mantenere il controllo ho mangiato molto meno di quanto faccio a casa...è poi una cosa che non volevo costatare mi vergogno a mangiare insieme ad altre persone...mangio piu' lenta del solito e se devo rifiutare lo faccio pure...non va bene...l'unica e sola cosa che desidero è vedere sulla mia bilancia il numero 60..50..è poi...voglio vivere..stasera dato che fino alle 19.00 sono sempre impegnata inizio a fare la 30day schared è la cylette ne dovrei fare 2 ore al giorno..vi aggiorno in seguito del mio d.a

giovedì 15 maggio 2014

fame, ,,,

Sto morendo di fame, ,,, , oggi avrei mangiato di tutto e di più, ,, , però tutto sommato sono stata brava, ,, ,già lo devo fare per il mio bene, ,,, , perché devo iniziare a volermi bene, ,,,, , perché la vita è unica, troppo breve per svegliarmi con i rimpianti, ,,, , poi in questo periodo noto che tutti seguono una dieta, è tanti altri come me sono perennemente a dieta, ,,,, , se loro c'è la fanno perché io devo cedere, ?? ? Perché non posso lottare come loroper arrivare al mio obiettivo senza abbuffate mega lattiche è soprattutto con molta pazienza? Volere è potere, ,,d, devo essere forte, al costo di pagare poi le conseguenze perseguito la strada per il mio obiettivo, ,,, , sono forte voglio vedere il mio viso più scavato, spuntare le ossa illiache e le costole, ,,, , il mio d, a oggi; una melae non rricordo se pure la banana ma mi di si, pranzo peperoni arrosti, carote e 5 frittelle di zucca, un paio di croncantelle, cena 5 galletti, uno snack vitssnella, , tisane al finocchio, ,,, , devo lottare

mercoledì 14 maggio 2014

Furore, ,,

Guardando "furore"sola soletta dopo aver bevuto la mia camomilla mi ritrovo a pensare ciò che è passato nei giorni passati, ,,,, , ogni singolo momento mi scorre nella mia mente, ,,,, , in un certo senso vorrei tornare indietro perrrifare un po di cose, ,,,, , ma come dico sempre il passato è passato nel bene è nel male, ,,, , ogni giorno è una nuova pagina da voltare, ,,,,, , mentre scrivo ho il nodo in gola, ,, , crampi insostenibili palpitazioni a mille, ,,,,, a parte il colpo all occhio che ha avuto il babbo il 29. 04. 14 che pensavo andasse peggio e lo svenimento di mio fratello sono veramente contenta, ,,, , rifarei tutto. !,, ,partirei di nuovo senza tornare a casa,,,, fare una vita del ttutto diverso è poi, ,, , poi con un paio di kg in meno sarei veramente una regina,, , peccato che la mia felicità dev'essere sempre in parte, , , già perché io sono nata per soffrire, ,,, , devo sempre indossare una maschera, ,,, , posso dire che ho due vite una x come mi vedono gli altri,che pensano gli altri in cui devi svolgere il ruolo di attore in cui devi mettere in atto la migliore parte di me dove mi devo dimostrare tranquilla felice senza problemi, la ragazza forte che affronta tutto, quella stessa ragazza che è di sostegno agli altri, sensibile, ,affettuosa calma con tutti, ,,, , è poi la vita vera posso dire quella del blog in cui si dimostrail mio vero io, ,, r, ragazza piena di complessi, paure, ansie, rabbia e così via, ,,, , si alla fine sono partita a malincuore per i soliti complessi però costretta c'è lo dovuta fare, ,, , già al viaggio di andata iniziò la mia sfiga, ,, , il volo previsto dalle ore 18:25 slitta alle 00:45a causa di un fulmine che ha colpito l'areo, ,per ammazzare il tempo decidono di andare a cena (panico) )per fortuna però ho mangiato a base di verdure, sempre inaeroporto il tempo passava ininesorabilmente lui c'è l avevo che mi ronzava come una mosca, ,, , mi abbracciava e un solo bacio in guancia mi ha mollato, ,,,, , caso vuole che durante il viaggio lui è di fianco a me, accarezza ginocchio, poggia la testa sulla mia spalla è fortuna vuole che finisce tutto, ,, durante all arrivo all hotel circa le 03.00 scappano due baci bocca a bocca, ,,, tutto finisce, ,,, , ognuno nella propria camera, ,,, ,domani continuo ...il mio d.a 1scatoletta di tonno con pomodori melanzane e carote, cena; una camomilla e un paio di biscotti, ,, scusate il mio sfogo con qualcuno che mi capisca devo pur parlare, ,,,

martedì 13 maggio 2014

Ricomincia, ,,,

Non so cosa iniziare a scrivere, sono successe così tante cose sia in positivo che in negativo che non so da dove iniziare, ,, , avrei,,, , o x meglio dire Sento il bisogno di condividere con voi, ,,, premetto che non voglio andarex le llunghe quindi aggiornerò il tutto nei vari post, ,,,, ammetto che se già avrei visto sulla bilancia il numero 60 sarei stata molto più contenta e tutto sarebbe andato nel migliore dei modi, ,,, , tutto avrebbe avuto un risvolto diverso, ,,, , sono stati giorni intensi negativi e positivi ma bisogna guardare avanti, ,,, , è proseguire nel migliore dei modi, ,,, , da ieri ho ricominciato ad essere più basata sul d, a,,, , il mio peso era di kg 76, ,, ,mentre venerdì era di 72, ,, , mha comunque adesso devo essere costante, ,, , è raggiungere lo spero questa volta ilmio obiettivo, ,,, i, il mio d, a oggi:colazione The +1mela, pranzo:fetta di pollo con insalata di pomodoro e melanzane all olio, , , una fetta di prosciutto, cena una camomilla con 4 biscotti, un ora di cylette, ,,, , devo essere costante è non pensare ne ai sabati ne le domeniche, ,,,, , devo proseguire questa dieta come un treno senza fermate, ,, finché non avrò in mano il mio trofeo, ,,,, adesso vado a dormire, , , passerò domani nei vostri blog

sabato 26 aprile 2014

.....

Sono un disastro vivente, un vero mostro che cammina,una balena arenata che aspetta che qualcuno la salvi,,,In questi lunghi giorni che non ho scritto non l'ho fatto perche' sarebbe stato solo un vero controsenso,,,Ho mangiato piu' cibo io che un maiale..mangiavo meccanicamente senza gustare, senza sentire il vero sapore,,gia' tutto questo secondo me è scattata da una specie di ansia,di frustazione,insodisfatta per ripicca come se non bastasse ho scatenato tutto con il cibo, il mio rifugio, il mio sfogo,,,(poiche' non ho raggiunto il mio obbiettivo x pasqua)Ho fatto pieta',infatti i risultati non sono tardati ad arrivare fianchi',coscie e glutei ancora piu' arrodontati mi fanno un enorme tristezza...Tutto gira intorno al peso, a quel benedetto ago della bilancia che mi sta facendo sclerare,,,ho passato dei giorni tristi, tristi,,giorni in cui sarei potuta uscire, divertirmi,amare VIVere invece no...rinchiusa in casa avendo un solo è unico pensiero...Ho visto tutti ben vestiti(quanto li ho inviadiati) io la solita stracciona di turno...se mi sarei messa qualcosa di diverso mi sarei fatta notare troppo è questo a me con tutti sti chili non mi va..tutti con la propria anima gemella ed io nooo..come faccio ad amare un altra persona se no mi amo io?Ho notato che una mia vecchia compagna di classe delle elementare si è fidanzata con un ragazzo che appunto lei era innamorata fin dall'eta' di 8anni...be' perche' lei è riuscita ad avere cio'che ha voluto ed io no??...Nessuno dico nessuno mi comprende, nessuno caisce il mio malessere, gli sembra che se sto rinchiusa in casa lo faccio perche' va a me..non hanno capito un tubo, non hanno capito il mio disagio, il mio stato d'animo....Sabato prossimo devo partire spero che arrtivi subito l'otto maggio,non so come mi sono fatta coinvolgere,,so che dovro' indossare vestiti eleganti,è non ho nulla,,,giovedi scorso sono andata a fare un giro ho provato un pantalone mi stava orrendo metteva in rialsato coscie e glutei tantissimo...non so' come fare....saranno 5 giorni orribili,il bello è che faccio fatica a socializzare,,com cazzo faro?dovro' cenare insieme ad una ciurma che dialogo apriro'(io che in testa non ho niente)mi sparero' la solita figura di merda....poiche' a furia di ripetere le stesse cose sono diventata una vera disattatata,,,mi vergogno di tutto e di tutti...Voglio vivere.....scusate la mia monotonia....

lunedì 14 aprile 2014

Non sono normale.

Sono estausta....io e il pessimismo di Leopardi ci possiamo prendere in bracietto...Come al solito ieri è non solo, ma anche oggi ho fatto pieta' mi verrebbe solo voglia di spaccare tu..predico tanto per predicare ma poi non metto in pratica cio' che dico..Ieri ho mangiato a piu' non posso è ho notato che per niente al mondo sono normale,,,gia' poiche' mentre tutti mangiavano io avevo timore, timore di essere ossrvata, di essere giudicata, di sentirmi dire con quel culone continui non ti vergogni,,timore poiche' c'era la ragazza di mio cugino che è leggermente piu' magra di me o meglio a una conformazione diversa dal mi fisico che mangiava quanto uccellino,timore perche' mi sarei sentita dire: ma tu non mangi ma non perdi pesi(non sanno le mie megaabbuffate)vorrei solo sparire...Ho ascoltato il vostro consiglio(meno male che ci sietevoi a sostenermi vi voglio bene)ho chiamato il mio nutrizionista è mi ha detto che lui ricominceraa' a lavorare dopo pasquetta...ble...che beffa...oggi mi ero promessa di magiare poko o nulla ma sto facendo "schifo"..ho capito che si tratta di una fame a livello emotivo, fame che mi manca qualcosa o meglio qualcuno...ed io cosi facendo la sfrutto come valvola di sfogo...che poi tutto cio' mi capita quando sento l'avvicinarsi delle feste...gia' durante le feste durante le domenicheio sto ancora piu' male..PRendi ieri mattina,sono andata in chiesa è notavo delle mie amiche e altra gente(che poi in chiesa vanno a sfilare) con un bel fisio ben vestite, con un ragazzo...è FACENdomi un esame di coscienza dicevo tra me perche' io non posso avere un bel fisico;perche' devo essere piena di complessi,perche' a causa di questi miei complessi non posso avere un ragazzo?'dubbi esistenziali che mi fanno stare ancora piu' male...quanto avrei voluto indossare un vestitino(diciamo pure provonte arrivato a qst punto) o un paio di jeans con tacchi alti, quanto avrei voluto essere ben truccata...è invece noo noo..sembravo una pecora smarrita...un pantalone nero,un paio di ballerine e una maglia extra large,,per coprire le forme(anche se non compriva niente)STO veramente male...non voglio vivere cosi la mia vita...devo muovermi alla svelta...dico dico ma non faccio mai nulla..PAROLE PAROEL E SOLTANTO parole...oggi ho rivisto(090412)quanto è bravo nel suo lavroro-..lo berrei in un sorso d'acqua::.::::ho capito pero' da cio che vedo che secondo me lui mira a conoscere ragazze con la p.(maiuscol,,,,io per lui sarei troppo seria,,,no nn va bene...piu' dico che non lo devo pensare piu' è nella mia mente....scusate il mio sfogo ma ne ho proprio bisogno solo voi riuscite a capirmi..aiutatemi se poteteeee.....vi voglio bene

sabato 12 aprile 2014

stronza

I miei giorni sono uguali a quei vagoni fermi nelle vecchie gallerie....sono una balena arenata a mare, logorroica, monotona, depressa, ,, in parole spicciole una vera merda.,, , non ho la forza di reagire, non ho la forza di affrontare le difficoltà, le sfide le situazioni, ,, , voglio sparire questa vita non la posso fare,,, , voglio vedere il sole risplendere in me come quando ero una bambina ingenua senza problemi! !! L unico mio pensiero è quellodi vedere sulla bilancia il numero 60, ,, , è poi, ,,,,, , vedere i miei pantaloni scendere vedere il mio viso scarno, vedere le ossa illiache,,solo così posso vivere! ! !Ho perso radicalmente il controllo mangio x mangiare sto facendo letteralmente schifo, , , pane a più non posso come se fosse acqua, , , mi sento gonfia è di sicuro avrò raggiunto la vedetta del 78:( 78non c'è la faccio più sono disperata, ,, , ho pensato di ricontattatarw il mio nutrionista, ma dato che domenica sarà pasqua mi prendere x una deficente,,,, , mi sa che questa settimana maniero yogurt e frutta è poi prenderò provvedimenti, ,, , cosi non posso stare.,,, , sono un verme non vivo le occasioni come arrivano non colgo l attimo, ,, , questa vita non ho intenzione di portarla avanti così. ?..x oggi , mangerò ma da domani stop.,, , sono un mostro

giovedì 10 aprile 2014

09-04-14

Be sul 9aprile avrei potuto scrivere un libro, come faccio a dimenticare questa data? Lo scorso anno muore una persona speciale per mio padre considerato appunto da qust ultimo come un secondo papà, , , quindi x me come un nonno, ,, ,speravo che stesse in vita almeno altri dieci anni ma destino a voluto che sia volato in cielo prima, ,,, ,nonostante sia passato un anno il dolore sembra vivo lo stesso dello scorso anno, ..4 anni fa ho incontrato la rovina della mia vita, ,, colui che sta contribuendo a lacerarare il mio cervello, ,,, , ho ancora in mente quella scena come se fosse adesso, come se tutto fosse stato organizzato! !Mi chiedo perché il destino me l ha fatto incontrare è mi ha fatto riconoscere in lui qualcosa di veramente speciale! Sono stanca stanca il mio peso aggiornata a stamattina è 75,,, è due giorni che mi sto abbuffando come un maiale ho perso il controllo non so più cosa mi prende.,,, , sono demotivata è stanca, ,, , vorrei riprendere la dieta prescritta dal nutrizionista, , , ma mi sembra che è un po troppo, ma poi non mi ha portato frutti positivi. Sono disperata voglio vedere al più presto sulla bilancia il numero 60 ke posso fare? Sport zero