sabato 26 aprile 2014

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Sono un disastro vivente, un vero mostro che cammina,una balena arenata che aspetta che qualcuno la salvi,,,In questi lunghi giorni che non ho scritto non l'ho fatto perche' sarebbe stato solo un vero controsenso,,,Ho mangiato piu' cibo io che un maiale..mangiavo meccanicamente senza gustare, senza sentire il vero sapore,,gia' tutto questo secondo me è scattata da una specie di ansia,di frustazione,insodisfatta per ripicca come se non bastasse ho scatenato tutto con il cibo, il mio rifugio, il mio sfogo,,,(poiche' non ho raggiunto il mio obbiettivo x pasqua)Ho fatto pieta',infatti i risultati non sono tardati ad arrivare fianchi',coscie e glutei ancora piu' arrodontati mi fanno un enorme tristezza...Tutto gira intorno al peso, a quel benedetto ago della bilancia che mi sta facendo sclerare,,,ho passato dei giorni tristi, tristi,,giorni in cui sarei potuta uscire, divertirmi,amare VIVere invece no...rinchiusa in casa avendo un solo è unico pensiero...Ho visto tutti ben vestiti(quanto li ho inviadiati) io la solita stracciona di turno...se mi sarei messa qualcosa di diverso mi sarei fatta notare troppo è questo a me con tutti sti chili non mi va..tutti con la propria anima gemella ed io nooo..come faccio ad amare un altra persona se no mi amo io?Ho notato che una mia vecchia compagna di classe delle elementare si è fidanzata con un ragazzo che appunto lei era innamorata fin dall'eta' di 8anni...be' perche' lei è riuscita ad avere cio'che ha voluto ed io no??...Nessuno dico nessuno mi comprende, nessuno caisce il mio malessere, gli sembra che se sto rinchiusa in casa lo faccio perche' va a me..non hanno capito un tubo, non hanno capito il mio disagio, il mio stato d'animo....Sabato prossimo devo partire spero che arrtivi subito l'otto maggio,non so come mi sono fatta coinvolgere,,so che dovro' indossare vestiti eleganti,è non ho nulla,,,giovedi scorso sono andata a fare un giro ho provato un pantalone mi stava orrendo metteva in rialsato coscie e glutei tantissimo...non so' come fare....saranno 5 giorni orribili,il bello è che faccio fatica a socializzare,,com cazzo faro?dovro' cenare insieme ad una ciurma che dialogo apriro'(io che in testa non ho niente)mi sparero' la solita figura di merda....poiche' a furia di ripetere le stesse cose sono diventata una vera disattatata,,,mi vergogno di tutto e di tutti...Voglio vivere.....scusate la mia monotonia....

lunedì 14 aprile 2014

Non sono normale.

Sono estausta....io e il pessimismo di Leopardi ci possiamo prendere in bracietto...Come al solito ieri è non solo, ma anche oggi ho fatto pieta' mi verrebbe solo voglia di spaccare tu..predico tanto per predicare ma poi non metto in pratica cio' che dico..Ieri ho mangiato a piu' non posso è ho notato che per niente al mondo sono normale,,,gia' poiche' mentre tutti mangiavano io avevo timore, timore di essere ossrvata, di essere giudicata, di sentirmi dire con quel culone continui non ti vergogni,,timore poiche' c'era la ragazza di mio cugino che è leggermente piu' magra di me o meglio a una conformazione diversa dal mi fisico che mangiava quanto uccellino,timore perche' mi sarei sentita dire: ma tu non mangi ma non perdi pesi(non sanno le mie megaabbuffate)vorrei solo sparire...Ho ascoltato il vostro consiglio(meno male che ci sietevoi a sostenermi vi voglio bene)ho chiamato il mio nutrizionista è mi ha detto che lui ricominceraa' a lavorare dopo pasquetta...ble...che beffa...oggi mi ero promessa di magiare poko o nulla ma sto facendo "schifo"..ho capito che si tratta di una fame a livello emotivo, fame che mi manca qualcosa o meglio qualcuno...ed io cosi facendo la sfrutto come valvola di sfogo...che poi tutto cio' mi capita quando sento l'avvicinarsi delle feste...gia' durante le feste durante le domenicheio sto ancora piu' male..PRendi ieri mattina,sono andata in chiesa è notavo delle mie amiche e altra gente(che poi in chiesa vanno a sfilare) con un bel fisio ben vestite, con un ragazzo...è FACENdomi un esame di coscienza dicevo tra me perche' io non posso avere un bel fisico;perche' devo essere piena di complessi,perche' a causa di questi miei complessi non posso avere un ragazzo?'dubbi esistenziali che mi fanno stare ancora piu' male...quanto avrei voluto indossare un vestitino(diciamo pure provonte arrivato a qst punto) o un paio di jeans con tacchi alti, quanto avrei voluto essere ben truccata...è invece noo noo..sembravo una pecora smarrita...un pantalone nero,un paio di ballerine e una maglia extra large,,per coprire le forme(anche se non compriva niente)STO veramente male...non voglio vivere cosi la mia vita...devo muovermi alla svelta...dico dico ma non faccio mai nulla..PAROLE PAROEL E SOLTANTO parole...oggi ho rivisto(090412)quanto è bravo nel suo lavroro-..lo berrei in un sorso d'acqua::.::::ho capito pero' da cio che vedo che secondo me lui mira a conoscere ragazze con la p.(maiuscol,,,,io per lui sarei troppo seria,,,no nn va bene...piu' dico che non lo devo pensare piu' è nella mia mente....scusate il mio sfogo ma ne ho proprio bisogno solo voi riuscite a capirmi..aiutatemi se poteteeee.....vi voglio bene

sabato 12 aprile 2014

stronza

I miei giorni sono uguali a quei vagoni fermi nelle vecchie gallerie....sono una balena arenata a mare, logorroica, monotona, depressa, ,, in parole spicciole una vera merda.,, , non ho la forza di reagire, non ho la forza di affrontare le difficoltà, le sfide le situazioni, ,, , voglio sparire questa vita non la posso fare,,, , voglio vedere il sole risplendere in me come quando ero una bambina ingenua senza problemi! !! L unico mio pensiero è quellodi vedere sulla bilancia il numero 60, ,, , è poi, ,,,,, , vedere i miei pantaloni scendere vedere il mio viso scarno, vedere le ossa illiache,,solo così posso vivere! ! !Ho perso radicalmente il controllo mangio x mangiare sto facendo letteralmente schifo, , , pane a più non posso come se fosse acqua, , , mi sento gonfia è di sicuro avrò raggiunto la vedetta del 78:( 78non c'è la faccio più sono disperata, ,, , ho pensato di ricontattatarw il mio nutrionista, ma dato che domenica sarà pasqua mi prendere x una deficente,,,, , mi sa che questa settimana maniero yogurt e frutta è poi prenderò provvedimenti, ,, , cosi non posso stare.,,, , sono un verme non vivo le occasioni come arrivano non colgo l attimo, ,, , questa vita non ho intenzione di portarla avanti così. ?..x oggi , mangerò ma da domani stop.,, , sono un mostro

giovedì 10 aprile 2014

09-04-14

Be sul 9aprile avrei potuto scrivere un libro, come faccio a dimenticare questa data? Lo scorso anno muore una persona speciale per mio padre considerato appunto da qust ultimo come un secondo papà, , , quindi x me come un nonno, ,, ,speravo che stesse in vita almeno altri dieci anni ma destino a voluto che sia volato in cielo prima, ,,, ,nonostante sia passato un anno il dolore sembra vivo lo stesso dello scorso anno, ..4 anni fa ho incontrato la rovina della mia vita, ,, colui che sta contribuendo a lacerarare il mio cervello, ,,, , ho ancora in mente quella scena come se fosse adesso, come se tutto fosse stato organizzato! !Mi chiedo perché il destino me l ha fatto incontrare è mi ha fatto riconoscere in lui qualcosa di veramente speciale! Sono stanca stanca il mio peso aggiornata a stamattina è 75,,, è due giorni che mi sto abbuffando come un maiale ho perso il controllo non so più cosa mi prende.,,, , sono demotivata è stanca, ,, , vorrei riprendere la dieta prescritta dal nutrizionista, , , ma mi sembra che è un po troppo, ma poi non mi ha portato frutti positivi. Sono disperata voglio vedere al più presto sulla bilancia il numero 60 ke posso fare? Sport zero

martedì 8 aprile 2014

NON E' GIORNATA.....

Salgo ormai sulla mia compagna di viaggio mi aspettavo di trovare un bel 70 per inziare poi a vedere un bel 6----ma sorpresa delle sorprese mi vergogno anche a dirlo il mio peso era di 73..sono rimasta per cinque minuti su quella benedetta bilancia sperando che essendo ancora assonata di aver sbagliato invece no..Non capisco piu' il mio metabolismo..in tre giorni arrivo a perdere tre kg è oggi dopo una settimana al posto di perderne di piu ho ritrovato lo stesso risultato...ce qualcosa che non va...non va x niente bene...sono altamente delusa vorrei spaccare tutto..alla fine ho seguito tutto alla lettere all'infuori di domenica(ma ho sempre fatto il cardio)ho sempre fatto due ore di sport è vedere questi risultati mi fa stare male...non è che ero convinta ma su basi sperimentate mi sarei aspettata un risultato diverso:( Oggi è proprio una giornata noo..mi è caduto il telefono in acqua è da 2 ore che sono senza whatsapp..sono estranea a tante cose...Ma non mi arrendo mi rimbocco le maniche è piu' forte di prima piu' vittoriosa che mai vado avanti..vado devo lottare perche' voglio vivere...ho tutte le carte in regola per vincere...Oggi:colazione:the' verde,2piccole arance 1 mela,pranzo:3carote,1mela,1yogurt,2arance 1 banana,spuntino:qualche frutto..cena camomilla...sport:2ore....devo vincere

lunedì 7 aprile 2014

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Nonostante tutto penso ancora a 090412 rido scherzo con altri però in testa mi frulla sempre lui? COSA AVRA DI TANTOSSPECIALE? LA VOGLIO dimenticare a tutti i costi ci stanno migliaia di persone meglio di lui, ,,, , Sono in ansia domani prova bilancia dopo una settimana che mi sono comportata bene con il cibo voglio avere una piccola soddisfazione, .Il mio d.a colazione:The 1arancia 1 mela, pranzo 1 yogurt 2 arance una mela e carote, cena:camomilla..un ora di cylette, un ora alternata tra camminata e corsa.,,,Sto andando bene. Ce la posso fare♡♥♡♡

C'e la potevo fare,.....

Una nuova settimana è iniziata tutto vola via velocemente;15giorni esatti è sara' Pasqua andando a ritroso da gennaio mi ero detta che sarei dovuta arrivare a 60kg ma ormai è divenuta qualcosa di impossibile...Be' non mi giro indietro ma guardo sempre avanti...avanti "il passato è passato nel bene nel male".Non mi piango sul latte non versato su qualcosa che non ho seminato, ma mi armo di tanta pazienza,forza di volonta', spirito di sacrificio è vado avanti vittoriosamente.Be' facendo un resoconto anche se non ho scritto(poca voglia) credo che mi sono comportata bene... sono riuscita a frenare i miei istinti di fame chimica dovuta a fattori del tutto psicologici...Siamo noi che comandiamo tutto, noi gli artefici del nostro destino...tutti i giorni ho mangiato poco all'infuori di ieri(brutta la domenica), ho fatto sport ed ero abbastanza tranquilla.Oggi mi sarei dovuta pesare ma ho preferito farlo domani mattina dato che ieri sera ho stuzzicato qualcosa.... non voglio demoralizzarmi dal risultato che mi dara' la mia amica..spero e immagino almeno di vedere un 70 avrei gia' fatto un passo avanti...Be' che dire sto rinunciando mille richieste di uscite di bei ragazzi(dico magari piu' in la) va finire che perdero' tutto..non riesco ad uscire in queste condizioni provo vergogna...quando usciro' voglio sentirmi a mio agio,unica, inimitabile...!!!!!Voglio sentirmi dire "quanto 6dimagrita" "voglio vedere il numero 60 è poi 50 sulla bilancia" voglio vedere le ossa illiache"...adesso vado...in seguito aggiornero' i miei piu' tardi...buona giornataaaaaaaaaaaaaaaa

mercoledì 2 aprile 2014

Carica...

So che ho tutte le potenzialta' per potercela fare..."VOLERE E' POTERE" devo essere forte, costante, determinata..cosi potro' coronare il mio OBIETTIVO,,,devo dire non (mi voglio lodare troppo pero' credo che essere positivi da tanta carica)...sto andando bene, anzi benissimo...oggi sono riuscita a resistere alle melanzane ripiene e ho mangiato 1yogurt,1mela 2 arance almeno da come ho capito il mio corpo si sazia molto prima rispetto a quando mangio altre cose...ieri la stessa cosa ho magiato qualche biscotto in piu' ma è servito per non farmi cadere nella mega abbuffata...la mia kkara amica ogni mattina mi chiama per vedere se ho fatto qualcosa di positivo ma ho deciso che mi pesero' per il fine settimana...ho inziato con il cambiamneto d'orario A correre ieri in tutto ho fatto due ore di movimento divise in:1h di cylette,33 minuti tra corsa e camminata e 30minuti solo camminata...ho tutte le carte in regola per vincere....