giovedì 29 maggio 2014

Stanca.....di tutto...è tutti...lotto per un unico e solo obiettivo♡♥

lunedì 26 maggio 2014

78kg

Non volevo scriverlo, mi vergogno solo al pensiero, sono tornata al punto di partenza, Bhe tutto sommato me la sono meritata, ,ho mangiato di tutto è di più, avrei mangiato un maiale intero, , , resta il fatto che mi faccio pena, pietà, schifo, sono un emerito mostro il più lurido della specie umana, .di una cosa però sono più che convinta che è tutto un fattore psicologico, già perché quei giorni passati fuori casa mangiavo poco o nulla stavo bene, non sentivo fame, non avevo mal di testa ect ect, ,, colazione ognuno la facevamo per conto nostro quindi io solo The, pranzo quello che si trovava in giro, cena con persone importanti ma io provavo vergogna a mangiare, quindi assaggiavo poco o nulla, avevo paura che tutti mi osseevassero, , che tutti avrebbe pensato guarda quella balena quanto mangia è quindi evitavo,,, , non so quanti kg ho perso poiché prima di partire non sono riuscita a pesarmi fatto sta che al rientro il mio peso oscillava sul 72, ,, inoltre dormivo poco o niente eppure ero sempre più attiva alle 06 ero già in piedi, ,,, , perché adesso che sono a casa non riesco a svegliarmi almeno alle 7 x fare un ora di cylette? ?perché devo cadere sempre in queste mega abbuffate, ,, , sono io che guido la mia vita, ,, , quindi prima che è troppo tardi mi devo dare una mossa,,, , il mio d,a oggi;colazione:The una fetta di Ananas più pesca noce (piccole) ) pranzo:1 yogurt, 1bicch di cereali, una piccola mela una fetta d ananas, cena:1 yogurt 1 tisana depurativa un ora di cylette, ,,, , devo resistere alle tentazioni, poiché il cibo per me è diventato peggio di una droga una sorta di dipendenza, pensa se eri malata ti potevi abbuffare? ?No,,,,,, se ti avrebbero detto di mangiare poco li avresti aascoltati ??devo essere forte, ,,, , sono una balena, ,, ,aiuto

sabato 24 maggio 2014

Arrivato a destinazione? ???tutto ok? ? Dopo circa mezz'ora mi risponde:appena arrivato...non sai quanto mi manchi! !C! circa un ora fa pensavo ai momenti indimenticabili passati insieme dal 3 all 8, , speriamo che si possano ripetere!!!! ! La conversazione prosegue, , ma non mi voglio dilugare troppo,forse direte a noi cosa ci frega? Ma io ne parlo lo stesso con qualcuno mi devo sfogare...anche se sono temi strettamente delicati è mi da fastidio...Bhe durante questa breve e intesa settimana di vacanza-lavoro devo dire,, , sono stata in compagnia di uno splendido ragazzo(sposato con 3 bimbi) )potrei dire di giocare il ruolo sporco dell'amante infelice(xk sono finita in questa situazione?),,,,, , è da un bel po che gioco questo ruolo, non riesco a dirgli oltre il no..lasciami, non riesco a incavolarmi forse perché ciò che mi lega sarebbe troppo forte, forse perché all'inizio non sono stata forte a mandarlo a quel paese così avrei rotto subito la corda (giomba) ) è così adesso mi ritrovo in questa mega situazione con tanta rabbia, rimorso paura e voglio di fuggire,..in albergo sfortuna vuole che me lo ritrovo a sinistra dalla mia camera a destra la mia collega...tra me dico dato che ho la collega vicina mi lascia in pace è invece no no,...lapprima sera invia un mex con scritto: mi passi il dentifricio? Senza malizia scrivo si ok, ,, da dove te lo passo, mi risponde vengo io..bussa piano alla porta io con il dentifricio già in mano mi dice vieni con me, ,,, , ed io no bdai mi fa segno di stare zitta è mi porta in camera sua (doppia ha ordinato) )tremavo come una foglia per la paura di essere sgamata magari dalla mia collega, da suo fratello, da suo padre, dal suo collega,mi accarezza dolcemente ed io le sussurravo di avere tanta paura, lui più calmo che mai mi diceva di stare tranquilla che non ci avrebbe scoperto nessuno,che tutto sarebbe andato per il verso giusto, che avrei dovuto dormire con lui ed io no non ti farò dormire,...punto sta che come al solito è arrivato dove voleva lui, l avevo fatto contento non che io non lo ero ma non lo dimostravo per non farlo fare castelli in area,..sono le tre m invento la scusa che non riesco a prendere sonno è dico che me ne vado in camera...le sere seguenti sono proseguite al medesimo modo tranne il martedì che ho inventato mille scuse è alla fine si è offeso, ,, per non parlare del mercoledì notte in cui ero tranquillissima accanto a lui, ,al punto di arrivare a n cadere nel sonno profondo...che bello.,,a malincuore devo dire che mi mancano tanto tanto queste belle notti, ,,mi manca essere abbracciata, rilassarmi accanto a qualcuno, ripenso a quegli attimi intensi, unici,,mozzafiato...non è stata la prima volta però in un letto è letto, , , ce tutta un altra atmosfera,,, , vorrei ripetere questi attimi, ,, , li penso in ogni istante,,, , vorrei che il tempo si fermasse a quelle notti, ...be da un lato non vorrei ripeterlo ma dall altro, ..,.mi vergogno quando bvedo sua moglie mi vergogno di me stessa, ,,, , non so che fare, come rimediare, come mandarlo via, come fargli capire che è sposato, come fargli capire che tra me e lui è solo sesso,,.,.trovare una soluzione prima che arriviamo a combinare qualche n grande cazzata (anche se lui usa la precauzione) )ho capito forse che mi devo legare a qualcuno di veramente serio, qualcuno che mi ami in modo profondo ma con questi maledetti kg non ci riesco, mi vergogno, ,, , sono una balena, ,,, , ho rifatto schifo non so che mi prende....voglio perdere 10 kg in poco tempo. ?, ,scusate tutto,

giovedì 22 maggio 2014

Un medico in famiglia. ,...

Guardando un medico in famiglia penso a quando lo guardavo da piccola all età di 10 anni, quando non avevo nessun grillo in testa, quando bastava un niente per farmi stare bene per rendermi felice, ,,, , è invece adesso no no, ,, , soprattutto da 4 anni a questa parte la situazione si è fatta Ancora più complicata nulla va per il giusto verso, ,, , mentre scrivo sono in un mare di lacrime, lacrime amare che fanno male al cuore, lacrime che nessuno vedrà perché è notte, lacrime di dolore che non racconterò a nessuno, poiché nessuno tranne voi capirebbe la mia grande sofferenza, ,,,,, ,prometto mille cose a voi, a me stessa ad ana ma basta un niente per farmi andare in crisi per farmi cadere nell abbuffate, ,,, (maledette) )ripenso a quando mi mettevo a dieta è ero costante determinata con tanta voglia di lottare per perseguire il mio obiettivo, ,,,,, , è adesso invece che Cazzola mi prende, ??in 2 mesi prendevo 10 kg, invece adesso è possibile che in un mese ne prenda il doppio sono stanca, sola abbandonata contro il mondo contro tutti, ., , voglio essere aiuta vi prego, ,,,, , oggi come ben avete capito dopo i yogurt di ieri sono caduta nel vortice dell abbuffata ho mangiato senza controllo meccanicamente, ,,, , non sono disperata, , , per non toccare il tasto amore ancora peggio situazione più grande di me (ma li in parte me ne frego, il mio chiodo fisso è dimagrire) ) domani se riesco racconto quest altra situazione, , , Buonanotte

mercoledì 21 maggio 2014

Barcollo...ma non mollo....

Be' lunedi e martedi sono da abbolire ho fatto leggermente pieta',ho perso il mio autocontrollo è sono caduta in delle grandi abbuffate di cioccolati(buoni) senza neanche fare mezz'ora intensa di movimento....Mi rendo conto che è tutta una questione psicologia qunado sono partita restavo con 500 calorie al giorno è non sentivo fame e' come se il mio stomaco non sentiva il bisogno di nulla..è adesso perche' non riesco ad essere determinta, costante e forte??Tutti noi abbiamo un sogno: chi di vincere un oscar, chi di diventare dottore, avvocato, chi di danzare alla scala è chi semplicemente come me sogna ogni giorno incensantemente di indossare un pantalone taglia 40-42, di vedere l'ago della bìlancia oscillare sul 58 è poi......di vedere e toccare le ossa illiche, di vedere il viso scarnato..in fondo se ci rfletto a fondo non chiedo poi molto ripsetto a chi vuole diventare dottore...Il tempo passa piu' veloce di quanto mi possa immaginare,infatti tra poco arrivera' giugno le belle giornate estive si sono inziate a sentire il mio incubo si fa sentire ancoraw di piu', dovro' mettere le magliette,cosette abbastanza piu' leggere che mettono in risalto i miei glutei, i miei fianchi le mie coscie...solo al pensiero sto male, male da morire....preferirei ricevere mille schiaffi è non farmi vedere in questo stato obbrobrioso...sono un mostro una grande balena arenata in spiaggia....non ce la faccio piu' a vedermi in queste condizioni....voglio anch'io vedere uno spiraglio di luce....mi Rendo conto che la vita e' breve e' che io la sto sprecando senza godermela quando sento di persone che muoio in eta' giovane...sto invecchiando con la fissa perenne di dover dimagrire senza avere alcun risultato soddifacente...VOGLIO VIVERE;VIVERE;SOFFRIRE DI GIOIA;ect ect,,,il mio d.a oggi:colazione:the' verde+1mela e una arancia piccola,pranzo:1bicchiere di cerali integrali,1 yogurt+ 1 mela..dovro0' cercare di fare 2ore di cylette e la 30day schared....LO DEVO FARE PER IL MIO BENE

lunedì 19 maggio 2014

schifo

Gia dal titolo si capisce tutto....be come al solito predico bene ma razzolo male, ,,, , si perché ho avuto la capacità di mandare all aria tutti i buoni propositi, ,,, , che cosa non ho mangiato, ,, , se avessi avuto sassi li avrei fatti diventare commestibili, ,,, , non c'è la fo più, , l estate ormai è alle porte, ,, , io non so più cosa mettere le mega felpe le ho dovute abbandonare, x dare posto a quelle più bfine che mettono in risalto tutte le mie maledette forme, ,, , mi rendo conto che se almeno per il mese di agosto voglio essere leggermente più soddisfatta devo mettere la testa in testa è darmi una mossa, , , per essere così molto più costante, ,,, , domani 20. 05. 14 ricomincio seriamente, ,,, , lo devo fare x il mio bene, ,devo o dire se stavi male è il dottore te l avrebbe proibito tu che avresti fatto, ,,?? ? Non l avrei mangiato x il mio bene, ,, , sono stanca stanca stanca, , , mm voglio avere anch'io uno spiraglio di luce. ! ! Voglio godere della mia vita, ,, , ads vado a dormire, .,,, , notte

SENZA TITOLO

Una nuova settimana ha inizio,come ogni lunedi vado a controllare il mio peso i kg.sono75 al posto del 76 di ieri...ho i brividi,il cuore mi batte a mille, vorrei solo sparire ma non posso...sono una emerita deficente...perche'?perche' è da una vita che dico che devo alzarmi un ora prima per fare cykette,,ma quando suona spengo è mi giro dall'altro lato...è da una vita che mi ripetono che devo essere costante e untualmente sabato e domenica con il cibo faccio fuoco d'inferno,,,se continuo cosi saro' solo controproducente,dico che devo andare a camminare gia' ho poca voglia..poi si mette pure il tempo e' faccio piu' pieta' del solito...voglio evadare sentirmi bella, magra, soddisfatta del mio fisico,be' perche' no' invidiata,,il mese di maggio tra poco volge al termine è se ci penso a fondi sto facendo come lo scorso anno.. che sono arrivata ad agosto senza perdere un grammo..perche' mi abbufavo come un maiale...ieri nn vi dico cosa non ho mangiato..arrivo a casa alle 16.00perche' ho dovuto aiutare mia zia con il lavoro...è quando sono con lei ce orario no stop....arrivo e' non trovo nessuno,,,solo una pentola sulla cucina,,,è inzio a mangiare anche se il corpo non ne richiedeva,,,dal dolce al salto dal salato al dolce...ho fatto pieta'...solo al pensiero mi viene da rimettere..devo dire pero' cosa strana e insolita che ho notato che non ho poi tanta fame come prima che si tratta di una fame psicologica..tipo sabto mattina ha colazione ho mangiato 2 frutti volevo mangiare il terzo ma non ci sono riuscita....oggi voglio ricominciare piu' carica che mai...dovevo finire di raccontare il mio viaggio ma per mancanza di tempo e voglia alla fine non l'ho fatto,,,gia' pero' nonstante abbia mangiato nei ristoranti lussuosi che c'era cibo da tutti i lati sono riuscita a mantenere il controllo ho mangiato molto meno di quanto faccio a casa...è poi una cosa che non volevo costatare mi vergogno a mangiare insieme ad altre persone...mangio piu' lenta del solito e se devo rifiutare lo faccio pure...non va bene...l'unica e sola cosa che desidero è vedere sulla mia bilancia il numero 60..50..è poi...voglio vivere..stasera dato che fino alle 19.00 sono sempre impegnata inizio a fare la 30day schared è la cylette ne dovrei fare 2 ore al giorno..vi aggiorno in seguito del mio d.a

giovedì 15 maggio 2014

fame, ,,,

Sto morendo di fame, ,,, , oggi avrei mangiato di tutto e di più, ,, , però tutto sommato sono stata brava, ,, ,già lo devo fare per il mio bene, ,,, , perché devo iniziare a volermi bene, ,,,, , perché la vita è unica, troppo breve per svegliarmi con i rimpianti, ,,, , poi in questo periodo noto che tutti seguono una dieta, è tanti altri come me sono perennemente a dieta, ,,,, , se loro c'è la fanno perché io devo cedere, ?? ? Perché non posso lottare come loroper arrivare al mio obiettivo senza abbuffate mega lattiche è soprattutto con molta pazienza? Volere è potere, ,,d, devo essere forte, al costo di pagare poi le conseguenze perseguito la strada per il mio obiettivo, ,,, , sono forte voglio vedere il mio viso più scavato, spuntare le ossa illiache e le costole, ,,, , il mio d, a oggi; una melae non rricordo se pure la banana ma mi di si, pranzo peperoni arrosti, carote e 5 frittelle di zucca, un paio di croncantelle, cena 5 galletti, uno snack vitssnella, , tisane al finocchio, ,,, , devo lottare

mercoledì 14 maggio 2014

Furore, ,,

Guardando "furore"sola soletta dopo aver bevuto la mia camomilla mi ritrovo a pensare ciò che è passato nei giorni passati, ,,,, , ogni singolo momento mi scorre nella mia mente, ,,,, , in un certo senso vorrei tornare indietro perrrifare un po di cose, ,,,, , ma come dico sempre il passato è passato nel bene è nel male, ,,, , ogni giorno è una nuova pagina da voltare, ,,,,, , mentre scrivo ho il nodo in gola, ,, , crampi insostenibili palpitazioni a mille, ,,,,, a parte il colpo all occhio che ha avuto il babbo il 29. 04. 14 che pensavo andasse peggio e lo svenimento di mio fratello sono veramente contenta, ,,, , rifarei tutto. !,, ,partirei di nuovo senza tornare a casa,,,, fare una vita del ttutto diverso è poi, ,, , poi con un paio di kg in meno sarei veramente una regina,, , peccato che la mia felicità dev'essere sempre in parte, , , già perché io sono nata per soffrire, ,,, , devo sempre indossare una maschera, ,,, , posso dire che ho due vite una x come mi vedono gli altri,che pensano gli altri in cui devi svolgere il ruolo di attore in cui devi mettere in atto la migliore parte di me dove mi devo dimostrare tranquilla felice senza problemi, la ragazza forte che affronta tutto, quella stessa ragazza che è di sostegno agli altri, sensibile, ,affettuosa calma con tutti, ,,, , è poi la vita vera posso dire quella del blog in cui si dimostrail mio vero io, ,, r, ragazza piena di complessi, paure, ansie, rabbia e così via, ,,, , si alla fine sono partita a malincuore per i soliti complessi però costretta c'è lo dovuta fare, ,, , già al viaggio di andata iniziò la mia sfiga, ,, , il volo previsto dalle ore 18:25 slitta alle 00:45a causa di un fulmine che ha colpito l'areo, ,per ammazzare il tempo decidono di andare a cena (panico) )per fortuna però ho mangiato a base di verdure, sempre inaeroporto il tempo passava ininesorabilmente lui c'è l avevo che mi ronzava come una mosca, ,, , mi abbracciava e un solo bacio in guancia mi ha mollato, ,,,, , caso vuole che durante il viaggio lui è di fianco a me, accarezza ginocchio, poggia la testa sulla mia spalla è fortuna vuole che finisce tutto, ,, durante all arrivo all hotel circa le 03.00 scappano due baci bocca a bocca, ,,, tutto finisce, ,,, , ognuno nella propria camera, ,,, ,domani continuo ...il mio d.a 1scatoletta di tonno con pomodori melanzane e carote, cena; una camomilla e un paio di biscotti, ,, scusate il mio sfogo con qualcuno che mi capisca devo pur parlare, ,,,

martedì 13 maggio 2014

Ricomincia, ,,,

Non so cosa iniziare a scrivere, sono successe così tante cose sia in positivo che in negativo che non so da dove iniziare, ,, , avrei,,, , o x meglio dire Sento il bisogno di condividere con voi, ,,, premetto che non voglio andarex le llunghe quindi aggiornerò il tutto nei vari post, ,,,, ammetto che se già avrei visto sulla bilancia il numero 60 sarei stata molto più contenta e tutto sarebbe andato nel migliore dei modi, ,,, , tutto avrebbe avuto un risvolto diverso, ,,, , sono stati giorni intensi negativi e positivi ma bisogna guardare avanti, ,,, , è proseguire nel migliore dei modi, ,,, , da ieri ho ricominciato ad essere più basata sul d, a,,, , il mio peso era di kg 76, ,, ,mentre venerdì era di 72, ,, , mha comunque adesso devo essere costante, ,, , è raggiungere lo spero questa volta ilmio obiettivo, ,,, i, il mio d, a oggi:colazione The +1mela, pranzo:fetta di pollo con insalata di pomodoro e melanzane all olio, , , una fetta di prosciutto, cena una camomilla con 4 biscotti, un ora di cylette, ,,, , devo essere costante è non pensare ne ai sabati ne le domeniche, ,,,, , devo proseguire questa dieta come un treno senza fermate, ,, finché non avrò in mano il mio trofeo, ,,,, adesso vado a dormire, , , passerò domani nei vostri blog