lunedì 21 dicembre 2015

80

I giorni volano via velocemente per  la forza dell'inerzia..,, Sono sempre a fare la solita lagna...sono nata per sbaglio è non ne faccio mai una giusta...continuo a fare solo i medesimi orrori,.,,.non apprezzo nulla, non apprezzo le vere essenze della vita! Vivo con superficialità....vorrei solo sparire è ritornare quando riuscirò a vedere quel 60!!!!! Peso di oggi 80 kg un vaffanculo a me stessa,,, è sempre è solo rabbia.,....avrei tanta voglia di spaccare tutto e tutti! Eppure sto cercando abbastanza di autocibtrollarmi il più possibile senza sentirmi troppo succube e oppressa di me stessa, non capisco come e cosa sbaglio.!,, vedo tante persone che s distanza di  mesi con molta facilità, tranquillità e disinvoltura perdo kg e kg, ,,, e invece io?
LO so la mia vita non dipende da un numero, che devo vivere indipendente da quel benedetto numero, ma non ci riesco, ,,, , ad esempio assieme alle mie colleghe ogni tanto pranziamo assieme ed io prima di dare si pur non volendo inconsciamente mi faccio mille paranoie, mentre mangio idem, oppure x dirla tutta sabato mentre stavo facendo ciò che non dovevo fare io non mi concrntravo su ciò che stavo facendo è ripetevo a me stessa, è se avessi avuto 10 kg in meno, ..sono sempre è solo discorsi, , pensieri contorti che mi fanno arrivare slo a quel punto, ,,,, ,quando avrò una vera vita? Quando potrò essere libera da questa barriera? ?Sono stanca, ogni anno , ,ogni giorno peggio dell'altro, per poi non pensare  a tutti gli insulti della gente, ah perché così,  o coli@..spero che arrivi presto l'Epifania, ,

martedì 1 dicembre 2015

È arrivata la felicità? ?

Mentre guardo il film è arrivata la felicità penso e ripenso, mi vengono Mille attacchi di panico, sensi di colpa...splunciando i vecchi indumenti ho ritrovato due vecchi paia di pantaloni , li provo, mi osservo allo specchio, è tra me dico tutto sommato non stanno male....li squadro bene è dico però non li metto...faccio una doccia e dico a me stessa?  Che taglia sono? ? Li guardo..una 50😣 ricordavo che li mettevo quando facevo un po  tanta pietà....possibile che sia tornata ad una 50? ? Eppure io mi vedo sempre la stessa! Mha. ..un paio di pantaloni taglia 46 dello scorso anno mi vanno...questi 50 non dovrebbero essere laghi? ? Mha non capisco più nulla..sono in completo panico..vorrei solo sparire. .però se ci penso a fondo me la sono cercata.
Cazzorola...eppure nonostante abbia 10 kg in più mi rivedo sempre la stessa come sarà? Come si spiega? ? Il peso risalente a lunedì è sempre 80, se continuo così. .superò pure i 90...che schifo. ...mi viene in mente mia nonna quando pesavo 68kg che diceva sai adesso stai bene così....ed io no devo arrivare a 50, è lei è già molto se arrivi a restare stabile......la stessa cosa mia mamma quando dicevo devo dimagrire...lei mi diceva in continuazione e lo dice ancora adesso. Ma rassegnati...non vai da nessuna parte! Che schifo. .che mi faccio. ...non voglio farmi mille paranoie...non devo piangersi adesso devo riprendere autocontrollo almeno pur non arrivando a 50..arrivare a 70...cazzotti che schifo che faccio una taglia 50? Help me

venerdì 27 novembre 2015

solite paranoia....

Come va? ? A questa semplice domanda rispondo tutto bene, si ma io dico tra me..che cazzo me lho chiedete a fare. ..non si vede?
pioggia...pioggia è solo pioggia sembra che ormai non vuole più smettere sia notte che giorno, il freddo  si inizia a sentire, devo fare il cambio di stagione, ma non ho voglia, non ho paura perché alla fine  ho un casino di tutto ma mi riduco sempre e solo hai soliti stracci!
Ho bisogno di capire, senza temere ne tremare....sono stanca....quante volte l'avrò detto? ? Continuo incessantemente a fare i medesimi errori, errori....il peso è sempre sull'orlo! Spaccherei tutto, ogni sera mi addormentato con la speranza di vedere il 6...ma ogni sera, ogni mattina e un vero incubo! Ogni mattina il cibo è il primo e unico pensiero (che schifo) sono diventata orribile, anni addietro ero più equilibrata nel alimentari, mangiavo molto molto bene e per di più mi  cadevo in mega abbuffate, noto con disinvoltura e a malincuore che la mia situazione peggiora di giorno in giorno..passerò un altro natale con tuta e plaid😭 ho voglia di vivere. ..ho mille motivazioni ma perché non mi impegno sul lato abbuffate?

domenica 22 novembre 2015

sta passando novembre

Buona domenica!
Be per me Buona, non credo....è una delle tante domeniche andate a puttane!è anche novembre  Sta passando!
Tanto senso di ribrezzo, stanchezza, disillusione, disimpegno...ripeto sempre e solo gli ennesimi errori! Eppure ho cambiato il modo di manipolare le giornate! Tipo martedì e giovedì faccio inglese, arrivo  a casa alle 20.30 non dovrei avere fame, potrei andare tranquilla a fare una doccia e mettermi in relax, invece no, arrivo è mi ingozzo come un maiale, tanti altri giorni scorrono diversamente., ma nonostante ciò tutto ruota solo ed esclusivamente intorno al cibo....questa settimana la bilancia lo lasciata in disparte ho avuto tanto paura, nei giorni addietro il peso toccava 80 spaccate...sono certa che avrò superato anche questa vetta, sarò arrivata a 85! Domani pur non volendo mi tocca vedere la realtà! Natale sta arrivando ed io non ho fatto quello che mi sono ripromesso. ....comunque barcollo ma non mollo finché non raggiungere il mio scopo! Sono strana. ...lo so..ma sono le conseguenze che mi spingo a comportarmi così!
Lato cuore:lo stronzo  mi abbraccia mi chiede se ieri pomeriggio ci saremo visti (perché una cosa è c certa mi usa solo x il suo scopo) io dico no...lui continua ad insistere....poi mi sussurra nell'orecchio sai un po mi sono innamorata di te! Vaffancuolo averei voluto dirgli, mi dice sai io ho gusti difficili è be mi sono detta tra me! Mica sono un mostro, a parte il sedere grosso e le coscie sono una bella ragazza, non li ho detto nulla per evitare di fare storie..

Alle 16 mi scrive:ci vediamo? ? Io scrivo no! Continuo il dialogo con una serie di discorsi, ma lui non dice no. ..a la sua idea

Mo inviata ad incontrarci lunedì sera (sempre per il suo scopo) ma io gli scrivo che poi vedremo! Mi sento più di una puttane, non sono la tipa di ste cose..eppure con questo sto tirando troppo la corda!
Una cosa è ben certa si deve mangiare per sopravvivere e non per godere, devo iniziare nuovamente a discernere ciò che buono dal cibo spazzatura, mangiate in maniera sana ed equilibrata!
Scusate come al solito i miei discorsi senza un filo logico, ma sn certa che finché non vedrò il 60 la mia vita andrà ancor di più al deterioramento!

lunedì 16 novembre 2015

male/bene=schifo

Sempre la solita vita, ,la solita routine!
Dentro scoppio dalla voglia di esplodere, dico, ,disfo,  faccio ma alla fine non faccio un grantubo! EEppure ho tanti imput, ,tanti stimoli, tante motivazioni, perché non riesco ad essere stabile e motivata al punto giusto! So per certo quello che voglio! Ma continuo a mangiare senza misura, senza fare sport, tra un mese sarà natale! Ed io? Io sono messa peggio dello scorso anno! Vivere

mercoledì 11 novembre 2015

sarò una brava mamma

Da quanto tempo che non mi collegavo, ,non riesco a leggere i vostri post a causa di Internet non riesco a collegarmi tutti i giorni! Parto con un peso di 80 kg, non ho una stabilità ad essere costante, a non privarmi di nulla, a mangiare in maniera sana ed equilibrata. Sono instabile in tutto, perdo un kg ne recupero 3:( mi rendo conto che così non posso non devo andare avanti, facile dirlo quando si è ubriachi di cibo, difficile rispettarlo quando magari dopo una settimana ti sei privata di molte cose! Dentro me scorre il gusto  del retro amaro, una sorta di magone, una sorta di gastrite che ormai convive con me! Sono insicura in ogni campo, a lavoro tutto va peggio di un nubifragio, secondo me non passerà molto è avrò magari pure una specie di licenziamento, non oso pensare a questa orripilante parola. Pensando bene oggi è un mese esatto che ho mandato tutto a rotoli, un mese che ho preso tutto alla leggera! Sono stanca di tutto ,è intanto ci sono le due colleghe che con la scusa dei ragazzi vorrebbe farmi uscire un sabato sera per una pizza o un aperitivo però arrivano al punto di essere veramente stressanti, hanno pure ragione io non lo metto in dubbio, ma come si fa a relazionare con un altra persona,  ad amare un altra persona se in primis non si riesce ad accettare amare se stessi? ?? ? È poi è da un paio di giorni che mi frulla in testa"saro una brava mamma"mi suona difficile rispondere, già.., ,che potrò dare ad una bimba? che stabilità psico fisica potrò insegnare? non so perché mi salta ciò, ma una cosa è ben certa mi auguro che una bimba/o possa averla al momento giusto con la persona giusta! Scusate i miei discorsi ballerini ma è la mia mente così, non ci posso fare nulla! Intanto il mio primo e unico pensiero è sempre il peso tutto gira solo ed esclusivamente intorno a lui! Da ieri ho ricominciato spero di essere stabile e più flessibile

giovedì 29 ottobre 2015

un mese andato....in fumo. .

Oggi è un mese esatto che ho ricominciato,Ho x meglio dire....ho detto che avrei inziato a seguire un regime di alimentazione corretta, è invece ad oggi tirando un po le somme o x meglio dire come dice una persona a me cara "facendo il punto della situazione"   ho perso solo tempo, ho peggiorato ancor di più la situazione, mangio peggio di un suino, ho perso anche quel minimo di senso di autocontrollo!
È vero parto in quarta, ma non mi pesa più di tanto magari un giorno mangiare solo yogurt e frutta, il problema che mi frega è quello dell'arrivo del ciclo, già 15gg prima sembro un cavallo inferocito alla ricerca di non so che cosa....gli ormoni impazziscono....il tempo passa inevitabilmente....lo so che sono logorroica...ma con qualcuno devo pur sfogarmi, non sto godendo la mia vita!
Ogni volta, dico a me stessa:"adesso no"°lo farò quando vedrò il 60...intanto il 60 mi sta mandando a vaffanculo!
Sono stanca, specie oggi mi sento fiacca più degli altri giorn, mi sento una specie di gastrite!!! A lavoro sono una frana, più danni che utile, che continuo così rischio di avere anche un licenziamento o una sorta di cambio posizione, (bhe non hanno neanche tutti i torti) ieri l'errore più madornale, ieri avrei n preferito n ricevere quello schiaffo piuttosto che sentirmi dire che ho sbagliato. .cazzo...si ho sbagliato...ma poi a complicare la situazione c'è stata la mia collega che mi ha incitato a sbagliare😠!!!!!! Oggi il responsabile, (nonché (chi mi conosce sa già chi è) convoca la mia collega in riunione,  parlano parlano....a fine giornata la mia collega si rivolge a me è mi dice:sai che mi ha detto il responsabile?  che ti vede giù, che sei sensibile,  socosa ti passa, se hai forse hai problemi a casa! Sai il responsabile. ..ci tiene a te.... io la guardo..io? No tranquilla! !!! Nulla di quanto tu no hai elencato! Gli ho detto dimmi di ha detto qualcosa sulla questione di ieri? ? È lei...no no..su quel discorso non si è per nulla pronunciato! OK . TRANQUILLA. .io non ho nulla...cazzo. .cazzo. ..cazzo. .ci tieni a me? ? Perché non mi fai 8l discorso direttamente a me? ? Perché non mi chiedi a me se ho qualche problema? Tanti tanti sono i problemi....ma non dipendono da nulla. .tutto dipende solo dal mio gesso di fisico che mi fanno sentire più merda di quanto sono, che mi fanno sentire un gesso. ..è a chi lo racconto? ? Chi mi capirebbe? Nessuno. .nessuno. .perché specie oggi....saranno state tre o quattro persone a lavoro che mi hanno detto che sono carina che non mi so valorizzare, che ho un viso bellissimo, ed io. ..dentro di me..morivo. ..mi devo valorizzare? ? Ma come cazzo faccio con un culo 4x4 e delle cosce Big? ? Sono umiliazioni. ..nessuno però mi capisce. .nessuno capisce quanto mi fanno male..voglio solo sparire...domenica festa..
Solo al pensiero sto male...spero che tutto passi subito....quanto vorrei dare una volta per tutte uno schiaffo morale a tutti ma non ci riesco 😈😤😤😤 mi sento un verme. ..scusate per i miei post sempre e solo banali....ma ne ho bisogno! !!!

lunedì 19 ottobre 2015

79

Stamattina la bilancia rivela la realtà, dopo tanto mangiare ha ripagato

Oggi 79 mi lamento? No non posso non devo perché questa volta me lo sono meritata. .nervoso  comunque a palla. Da oggi ricomincio, spero di avere tanta voglia, forza e costanza! Voglio vedere al più presto il 60♡♡♡♡♡☆☆

Nulla....va come...

Mi ritrovo sempre e sola nelle medesime condizioni😏 sto male al solo pensiero, però nonostante ciò continuo a commettere i soliti errori!
Vorrei solo sparire😕 mi sto un verme, vorrei spaccare tutto ma al contempo  ho solo la forza di stare sul divano o dal divano andare a dormire!
Ho iniziato a fare un corso privato d'inglese assieme alle mie colleghe, inevitabilmente il ricchone del maestro che argomenti mi va  a beccare ogni santa sera?●nutrizione●pane●carboidrati●calorie●grassi ma io dico tra me!
Si tratta di una congiura contro di me?
Nervoso, senso di non rilassamento, senso di colpa...tutto ruota intorno al cibo😈 ma è possibile mai? Che importanza a questo cacchio di cibo? ?
Con il fattore dieta stava procedendo bene, non arrivando ad abbuffarrmi come prima poiché avevo, dovevo avere il senso dell'auto controllo ho sgarrato un po! Domani effettuerà la prova bilancia, anche se non mi aspetto nulla di positivo, perché sono sincera mi sono lasciata andare a causa del ciclo (ancora non arrivato) mille voglie, mille cibi che  vorrei...anche pur afferrandoli sotto i denti ho i sensi di colpa ma continuo!
Non ne uscirò mai di questo tremenda situazione, ...
Con il divorziato tutto è durato poco, di punto in bianco non si è fatto più sentire (me lo sarei aspettato) Tutto il resto è noia...è solo noia!

lunedì 12 ottobre 2015

77

Ne 76, ne 75..
bhe d'altronde alla fine ognuno a ciò che si merita o per meglio dire ciò che semini..Ammettilo sabato e domenica hai fatto schifo, hai resistito a pane, pasta dolci, ma a che ti e' servito, se poi hai mangiato noci, marmellata, miele, banane e mele??
hai raggiunto sempre un apporto calorico superiore  a quello previsto, sarà stato colpa del ciclo in arrivo, colpa della pioggia, fatto sta che se galoppo in queste medesime condizioni faccio schifo....
è poi ce il nuovo ragazzo, divorziato con 2 bimbe(cazzo ma dove li vado a cercare? non bastava il fratello della mia collega?)è straordinario, sensibile diverso da tutti gli altri, forse lo consocerò meglio, forse ci sarà una storia, o forse semplicemente nulla, anche perché da venerdì non si è fatto sentire, mi ha chiesto più volte di incontrarlo, ma ho rifiutato, causa sempre e solo la medesima. fatto sta che penso ancora a 090412 perché non lho ancora dimenticato?

ma il mio peggior unico e solo cruccio sono questi benedetti kg sulle coscie, sulle gambe, sui glutei, non li sopporto!!!!!!!!

lunedì 5 ottobre 2015

75-76

Stamattina la bilancia era indecisa, oscillava tra più 75, che 76,continuero perché ce la voglio fare!!Tutto il resto è noia, nulla va come veramente  voglio....

giovedì 1 ottobre 2015

76kg

Ho ricominciato ieri, parto da un 76! Fino a Natale non pane ne pasta, ne dolci ne ciò che mi faccia sentire in colpa! Di sera una tisana,Una tazza di latte è stop! Si mangia x sopravvivenza! Il corpo umano è come una macchina, dopo aver consumato il carburante, va in riserva, così il allo stesso modo il corpo umano non avendo carburante inzia a consumare il grasso! Voglio essere, è farcela una volta per tutte! Devo essere costante a questo regime è saper dire no!

martedì 29 settembre 2015

Pioggia. ..

MiSono già rintanata in casa, non ho nulla da fare, manca poco per fare la doccia è mettersi a letto sotto le coperte! Amo stare al calduccio, ma fino ad un certo punto, perché poi prendendolo di routine diventa un'abitudine, è lentamente muore chi si sente schiavo dell'abitudine.Non voglio diventare schiava, voglio essere libera senza molti e mille complessi☺ma come si fa a diventare tale? ? Si può fare senza pensare a nulla, è soprattutto a nessuno! Ma al contempo è abbastanza difficile, già ecco un esempio banale: oggi a lavoro un mio collega (lui tutto stiloso, palestrato) ci fa a me è altra mia collega, noto che vi state facendo il culo proprio rotondo,  se continuate così andatate male! Mi avrebbe potuto dare meglio uno schiaffo, è non dirmi ciò, è stato come un fulmine a ciel sereno, cazzo mi sono detta tra me e me, se, se ne accorge lui la situazione è grave! Un conto , te lo dice una ragazza. .un conto che te lo dice un ragazzo carino, palestrato, ben magro, la scossa secondo me è molto maggiore! Già...perché a dire il vero il sedere lo  vedo anch'io che è aumentato😤😠 perché sto mangiando come un maiale, non ho più il senso del l'autocontrollo! Cazzo come mi sono ridottata? Ingenio mille strategie, ma non ne porto a termine uno! Domani ricomincio? ? Ehm. .non prometto nulla! Ma devo devo rimettere in linea ancora sono una ragazza, già sono carina! Se avessi 20 kg in meno sarei al top, mi devo devo impegnare! Sui social sto conscendo due ragazzi, uno in incognita non mi vuole svelare che lavoro fa, è simpatico, ma è alquanto misterioso, non mi ha chiesto di conoscerlo di persona (sta cosa x adesso mi va bene) l'altro appena lo conosciuto mi ha inziato a dire che fa che non fa,  a 36 anni, manda di continuo foto, sembra più grande dell'età che ha, però sembra alquanto simpatico☺mi ha chiesto di conoscerlo, io titubante ho detto si, siamo rimasti per lunedì (sto male solo al pensiero) forse è troppo grande? Forse è troppo maturo, forse lo conoscero  ma non lo frequentero' o forse diventerà la mia anima gemella! Fatto sta è che ho paura,  paura che già al primo incontro ci provi,  non voglio..che già alla prima volta faccio schifo. .ho paura. ..ma non cedo...non sono una zoccola! Ma il mio unico mio pensiero è perder perde peso♤♡♡♡♡

venerdì 25 settembre 2015

Male/bene

Sto mangiando peggio di un maiale! Tra tre mesi sarà passato anche natale! Così mi auguro x il natale 2015 oltre alla pace, salute ect ect? ? Bhe si può immaginare, vedere il 60 su quella benedetta bilancia! Dovrei perdere 6 kg ogni mese...c'è la potrei fare? Volendo si, devo essere rigida, avere uno schema fisso; barre come i cavalli è dire sempre no! C'è la voglio fare. .help me

giovedì 24 settembre 2015

Il tempo! !!

Il tempo c'è, il problema di fondo è che manca la voglia! Sono alquanto apatica, rimando dall'oggi x domani, per arrivare poi a un anno! Sono strana; lo so...dico, penso, disfo, ma non concludo nulla! Voglio vedere il 60 su quella benedetta bilancia♡

martedì 22 settembre 2015

Non va

Nulla va come deve andare....essere troppo rilassata mo incute solo mangiare. ..per poi avere mille e un umiliazioni da parte di tutti! Sono stanca. ..spero che inziando il corso in palestra cambi qualcosa. ..intanto ho Capito che oltre a vedere il numero 60..ho bisogno di una persona vera che mi stia affianco...ma avere qualcuno che mo stia affianco è = a vedere il numero 60. ..stanca

sabato 19 settembre 2015

Nulla cambia...intanto il tempo passa

MiGiSarà un eternità, che non vi annoio con i miei post noiosi, a dire il vero. ..mi manca è anche tanto! Si mo manca non avere la mia unica e sola valvola di vero sfogo...bhe....ho tanto da dire che non so da dove iniziare! Semplice, parto con il versante a me più caro è per cui lotto ogni santo giorno! Il peso...si il peso aggiornato a lunedì era  tanto  x cambiare 78...mi sento un verme, che striscia a più non  posso...fino al 30 agosto tutto è andato bene sul versante cibo., dal 31 in poi ho fatto e continuo a fare pietà, ogni lunedì, ogni giorno , ogni sera dico da domani dieta..è quel domani non arriva. ..da quando lo detto sono passati 22 giorni, prometto dico, faccio ma alla fine non mantengo neanche un grammo di quello che voglio raggiungere, sto male a vedere allo specchio la mia immagine sbagliata! Rinuncio mille e una cosa! Sempre e solo x il peso, perché spero che un domani sarà migliore! Ma quel domani a malincuore non arriva mai! Mercoledì è rientrato mio fratello, ancora più magro di quanto lo era, tutti a marcagli il fatto; Amazza quanto sei dimagrito, lui so gasa tutto e si gonfia ancor di più! Da quanto tempo non sento più questa bella parola? ?sono stanca di vivere questa vita...vivo e lotto per un unico obiettivo, vedere il 60♡♤intanto forse l'unica  è sola nota positiva! L ultima settimana d'agosto ultima settimana o x meglio dire da Giovedì a domenica sono uscita in paese, mi sono  intichettata tacchi anche se a disagio è sono uscita, ho rivissuto i bei tempi, i bei momenti di un tempo, avrei potuto farla anche adesso, ma la mia unica fissa era sempre e sola quella del 60! Inizialmente sono uscita solo con una vecchia amica, perché noi eravamo 4 amiche, eravamo "le fantastiche 4"lo siamo ancora? Bhe non sparei perché credo che tutto dipende da me! Già, perché gli altri anni da quando non sono uscita io...loro uscivano ognuno per fatti loro! Non voglio vantarmi ma ero e credo che sono sempre io che ho tenuto legato più di tutte questo gruppo, ma adesso? ? Adesso. .....è come se fosse in standy by...sono stata io a rimettere pace tra due di loro che per un motivo futile, non si parlavano più, hanno creato un gruppo su whatapp x tenere vivi i rapporti, ma io sto male solo al pensiero, perché gruppo=uscite, ed io così non c'è la faccio! !!nessun ragazzo che mi sarebbe potuto piacere a me si faceva avanti, avevo attorno solo ed esclusivamente cretini su cretini! Bhe non so il perché ma anche lo gestore dei dischi volonti nonostante tutti lo classificano come un gorilla a me piaceva, aveva il suo fascino, lo sempre detto Sin dal età di 10 anni, a dire il vero una piccola avventura (non  nel solito senso) l'avrei voluta provare, avrei voluto provare l'ebrezza di essere fidanzata con un uomo girovago (in un certo senso zingaro) ho sempre desiderato provare questa esperienza! Fatto sta, che il tempo passa c'è  chi alla mia eta si sposa, chi  ha due gemelli, chi una bimba avuta da un uomo che non la riconosce, chi è fidanzata è progetta le nozze, chi è alla ricerca della dolce metà, chi è in procinto di finire gli studi, è chi come me che ancora non sa cosa vuole della propria vita, che  fa oscillare la propria vita ad una lancetta di una bilancia, ad un numero,che è felice in base al cibo che mangia, che a degli sbalzi d'umore insuperabili, che ha paura di innamorasi (ma ne sente nel profondo il bisogno)poiché crede che tutto dipende da quel benedetto numero fatto sta che tutto è voltato via in un batter di ciglia, ogni sera i  secondi volano senza neanche farce poi caso. .stavo bene? ? In parte si perché ogni tanto deviavo il pensiero anche se era il mio chiodo  fisso ogni tanto deviavo il pensiero. ..altra nota positiva:due giorni sono andata a mare con mio fratello e un suo amico, non potete neanche immaginare la mia vergogna (era quasi 10 anni che non andavo) credevo che tutti avessero gli occhi su di me, vado è chi mi becco?  Degli amici:tra cui di questi non è male, appena scesa dalla macchina faccio finta di non vederli, successivamente arrivano loro al mio ombrellone a trovarvi, fortuna che ero in acqua, appena li ho visti arrivare dalla mia parte mi sn buttata ancor di più in acqua. .che vergogna. ....si sono messi a parlare ed io re stavo in acqua coperta fino al collo! È lì è stato come avere ancora di più una spada puntata al cuore. .."credo credetemi, profondamente nell'amicizia e in tutti i valori, ma non sono riuscita a fingere di essere normale! Crdo che già sono un passo avanti aver superato la paura del mare. ..dovrò modellare il restante comportamento! !a lavoro tutto fa schifo. .....il mio pensiero è sempre per 090412♡nessuno ormai lo nomina più è Come se si fosse volatizzato...però lo penso♡penso penso devo pensare positivo♤♡♡♡♡♡ a presto

mercoledì 2 settembre 2015

❤in gola....

Mille emozioni, mille sentimenti, mille emozioni positive e negative! Tante cose da raccontare! !ma non ci riesco...voglia di partire alla ricerca di nuove mete! Cibo=schifo

lunedì 24 agosto 2015

mercoledì 12 agosto 2015

76kg e niente ciclo

Oggi un bel risultato 76 kg, era ancora più bello se fosse stato al contrario!..beh pero non demordo con un po di costanza ce la devo fare!.


ciclo assente non so più che pensare, sono 12gg tondi tondi------

venerdì 7 agosto 2015

ritrovo

Sono sul divano in relax, relax? Si per modo di dire....ho io cuore che mi batte a mille e 8l cervello è più veloce dei pensieri che ho, sono stanca a livello psicologico., vorrei partire su un isola deserta è tornare solo quando direi io! Ho un acidità tremenda, sono reduce da due tisane una drenante e una depurativa, questo perché oggi ho mangiato qualcosa di più pesante, ormai posso dire di essere abituata con yogurt, frutta e cereali (lo so che sbaglio) oggi però mi sa che ho fatto schifo! Perché è vero più mangi è più hai fame.....un altro anno è passato ne è il segno che le finestre dei miei vicini di casa si sono aperte, ne è il segno di un certo ripopolamento! Ed io? ? Ed io in un anno non ho avuto alcun risvolto positivo...sono sempre la solita  cicciona. Ogni giorno sono pronta con la mia corazza a subire mille e una umiliazione, ed io o sorrido o faccio finta di essere e a malincuore vado avanti, con rabbia e amarezza! Tipo l'altro ieri discussione tra colleghi: dice  lasciala perdere lei non ha voce in capitolo, ed io perché?  Lei perché non sa vestirsi😩 mi trovo a fare una lunga camminata come da routine mi chiama il mio collega per chiacchierare un po. ..gli dico aspetta che ci sono due cani...lui essendo in linea al telefono sente questi cani abbaiare, è mi dice abbaiano perché vedono carne. ..sanno che li posso mangiare! È poi lui si parla del più e del meno, di grasso e non grasso l, è lui po stronzo risponde a me le donne piacciono con un po di carne, io abbasso gli occhi è faccio finta di non sentire! !Tutti questi umiliazioni su di me incidono negativamente. ..ma nessuno capisce! Mi vengono come delle clip tutte le immagini di gente obesa che ha raggiunto la sua forma perfetta! Ed io perché dopo tanti anni di dura lotta e sofferenza non ci sono riuscita. ? Perché mi manca inzitutto la costanza. ......... fino a pochi minuti fa ho rivisto un'immagine di una mia amica, in carne che adesso è stupenda! Eppure a me non manca nulla ho un bel fisico, dovrei snelirlo e tonificare perché non ci riesco? ?penso e ripenso. ..sto male. .ma la situazione non cambia, anzi degrada! Il ciclo al momento è assente o momentaneamente non disponibile (me lo auguro) ho tanta paura di aver combinato qualche cazzzata, non voglio proprio pensarci. ..meglio non pensarci. .....farei

Ma per sbaglio ho cancellato

Mi ero impegnata....ma per sbaglio ho cancellato tutto.....rifarò qualcosa domani..sono stanca. .peso 77

mercoledì 5 agosto 2015

UMILIAZIONI

Umiliazioni su umiliazioni da parte di tutti. ..quando potrò essere me stessa? ?

martedì 4 agosto 2015

pessimo

Sono stanca, mi ritrovo sempre e solo nella stessa situazione! Faccio pietà! !!è tutta questione psicologica il corpo non manda alcun segnale di fame è il cervello che mi stimola a mangiare come un porco! Oggi colazione:2 bicchiere di acqua, spuntino 1 caffè sempre senza zucche, pranzo:un vasetto di yogurt Muller con fragole un bicchiere di cereali*spuntino due Togo! Arrivo a casa dal lavoro convinta di andare a fare una camminata o cylette, inzio con uno, due pacchi di crecker, 5 caramelle due cucchiai di gelato, due pezzi di pane! Uffa se mi comporto in questo modo il mio cervello non andrà molto lontano. ..è tanto meno il mio corpo! Sto male. ...male da morire l..lunedì la bilancia di nuovo 80...3 kg in più in due giorni? Avrei molto da dire ma ho sonno. Vado a dormire che è meglio

domenica 2 agosto 2015

È un altra domenica da coma è voltata via. .sembrava non volgesse più al termine. ..stanca senza aver fatto nulla. ...tanta frustrazione, rabbia, su ciò che può essere, su ciò che sarebbe potuto stare! !!!spero che al più presto mi arrivi il ciclo. .ho tanto timore. ..ho le cosce zeppe di cellulite. .che posso fare! Domani peso mi sa che saremo quota 80.s.desso vado a dormire così per un po diciamo x dire stacco io cervello

giovedì 30 luglio 2015

77

Peso rivelato stamani 77 kg, mi aspettavo un 76 però non demorde devo andare avanti a raggiungere x adesso il 70! Ho delle cosce enormi. ..pieni di cellulite. .ieri mi sono sparata tre ore di sport, un ora di camminata, un ora di cylette ed esercizi vari con pesetti e addominali! Voglio vincere ho paura del fine settimana. ..ho paura di cadere come al solito in qualche mega abbuffata! Oggi a lavoro sarà un inferno. .spero che arrivi subito settembre!

martedì 28 luglio 2015

È la mia insicurezza

È la mia insicurezza. ...che non mi porta in nessun posto! Non parlo ma alla fine penso cose giuste! !un piccolo episodio che avvenuto oggi che mi hanno fatto capire quanto sono fessa è che adesso mi fa sentire pure in colpa. ..che stronza che sono😕 anche se sbaglio devo imparare a essere più sicura di me stessa....oggi un ora di cylette, una di camminata, un po di esercizi. ..pranzo un piatttone di verdure una fetta di pane e prosciutto; colazione tre biscotti, è un bicchiere di succo. ..spuntino un caffè. ..secondo spuntino; 4 biscotti e succo. ..c'è la voglio fare! Voglio vivere

lunedì 27 luglio 2015

Lp zampino

,"Tanto va la gatta a lardo, finché lascia lo zampino"ho appena sentito questo proverbio è mi sono immedesimata in esso! Direte perché? ? Bhe può essere intrapreso sotto mille sfaccettature! Con il mio collega è sempre la solita storia, arriverà (ne sono certa) il punto in cui sarò beccata con si suol dire con le mani nel @sacco (spero che non succeda mai) potrà anche capitare che x puro caso un ritardo mi posso causare quello che per il momento non voglio pensare, o per lo meno adesso con una persona che non provo nulla, con una persona che non gli potrà impartire nulla, perché sarà qualcosa che non potrà remare, è qualcosa che io già a prescindere sono consapevole che sia sbagliata, ma sempre consapevolmente continuo (stasera ho avuto una paura tremenda, mi ha detto di stare tranquilla al 100%, ma come cazzo faccio?) Se caso mai dovesse accadere qualcosa voglio che sia in pace con me stessa, voglio avere accanto una persona che realmente amo♡tralasciando questo preambolo (con qualcuno ne devo pur parlare) stamane salgo sulla mia cara amica peso rilevato 80 (cazzo ho detto, vedo male? Risalgo peso confermato?) È il bello è la cosa strana che ero andata anche di corpo...
Morale della favola? Che continuo a sbagliare, continuo a ripetere i medesimi errori! !! Cazzo. ..cazzo

Oggi colazione  un succo alla mela verde, spuntino 1 caffè., pranzo; 1 yogurt, 1 bicchiere di Corn flac? E 4 pere piccole cena; un bicchiere di cereali spuntino:2 taralli e varie gomme da masticare. .un ora di camminata e vari esercizi. ..adesso penso che è arrivato agosto ed io sono sempre la solita palla rotolante di lardo. ...so...no destinata a non cambiare mai..sto male al solo pensiero😟

venerdì 24 luglio 2015

Male. ..male da morire

Sto male. ..il cuore il gola.
..sto bene solo quando dormo è neanche...anche la faccio sogni un po cosi. ..che mi fanno cadere in paranoia....ho voglia di fare tutto ma ci sono quei kg, c'è quella bilancia che mi fa stare ancora più male. ..oggi a pranzo ci sono stati i miei cugini(che amori) uno di loro mi fa ma tu la pasta non la mangi mai? Ed io no la pasta a me non tanto mi piace, poi mi fa. ..ma non è che sei a dieta. .è se mangi pasta non mangi pane? ?? Ed io no no dieta nulla è solo che non mi va...poi continuo io dicendo perché chi sta a dieta? ? È lui mia sorella (10 anni la sorella) a si che dieta fa?? Risponde lei la diretta interessata mangio solo il giorno è poi basta😲 mi è rabbrividire il cuore, la testa la mente, non volevo credere alle mie orecchie. ..ed io chi ti ha dato questa dieta? ? È lei io. ...senza parole resto. .quella è sua mamma che povera bimba la sta complessa no, così facendo esaurendo. ..non sa che se non gli impone una corretta alimentazione gli fa fare una brutta fine. ? È che cazzo. ..possibile che tu mamma gli fai fare questo schifo solo perché a la tendenza ad essere un po in carne?? Voglio tanto dire di non farlo che si rovina, ma a

giovedì 23 luglio 2015

stress

Dopo una lunga chiacchierata con uno dei miei migliori colleghi sono qua! Stasera fa meno caldo rispetto alle scorsa serate....oggi sembrva stesse arrivando un uragano....ho sempre lo stomaco su di giri non capisco se sia la fame, la rabbia, la tensione, il nervoso, lo stress o la gastrite. ...sono a pezzi....non c'è la faccio a vedre questa mia immagine distorta. ..stamane a lavoro la mia collega non hai messo quella tuta? ? Ed io. ..no non mi sta bene. ..sono ingrassata 10 kg è lei ma va che dici. .ed io davvero . mha. .non si vede mi fa. ..dopo un po dice pensa alla salute fregatene. ..Come inziato  mattinata andiamo bene...umiliazioni su umiliazioni devo avere i?? Sono consapevole che mi vesto peggio di uno straccio. .ma i cazzi vostri no eh....è intanto io accumulo tutto dentro

..prima o poi la bomba scoppia...vorrei essere su un isola deserta. ..per avere così una sorta di disintossicazione da tutti e da tutto....sento il bisogno di avere accanto una vera persona che mi ami nel difetto è nell imperfezione., che mi sostenga nei momenti di gioia e nei momenti brutti. ...insomma qualcuno che per me sia tutto....il problema è che non  è che non lo trovo. ..il problema è che non lo voglio perché come già ripetuto io nn  accetto me stessa e di conseguenza non posso accettare o legarmi ad altri. ...sti male. ..cerco a più non posso di avere l'autocontrollo sul cibo..quando non so ma ci arriveremo

mercoledì 22 luglio 2015

Non c'è la fo

 Sere d'estate....I giorni passano molto più velocemente di  quanto penso,sto male
..perché sto sprecando anni che non tornano più, la vita è una ogni secondo è prezioso è dovrebbe essere vissuto fino in fondo. ..sono in veranda è da lontano echeggiano le voci di qualcuno che per divertimento si diletta a cantatare in aria qualche parola....io ascolto è il mio magone si fa più forte...oggi appena svegliata dopo aver fatto plinpli sono salita peso 78/79  lunedì ero a 80 non male per essere solo tre giorni sano....vorrei vedere in un botto il 60 sarei la ragazza più felice del pianeta....bhe già sono felice ho tutto. .ringrazio per avere la vita dono prezioso da alimentare ogni giorno..ho pure un bel fisico da rassodare snellire e modellare.... c'è la farò
..umore negativo al massimo sembrerebbe avercela con cento e una persona. ...sarà colpa del ciclo? ?? Io voglio ricominciare a vivere

martedì 21 luglio 2015

Credo negli esseri umani💜

È sempre molto più difficile, stare al passo con gli esseri umani, mille controsenso mille paronoie, mille umiliazioni.Ma io mi chiedo i cazzi vostri mai eh?? Oggi ha lavoro una mia collega mi propone già da un po di tempo di conoscere un suo amico. ..ed io rispondo...no x adesso no. .lei continua:no martedì si esce,cambia pantalone ed esci...ed io dentro me avrei voluto ricevere una pugnalata è non sentirmi dire ciò. ....vado a camminare con altre due ragzza. ..mi ferma un altra ragazza madonna che pantaloni larghi. .ed io sono comodi, continua dicendomi ma sei ingrassata dalle gambe. .ed io sempre la stessa. ..che pugni potenti che mi danno. ..così facendo mi distruggono più di quanto già lo sia. ..sto cercando di con tenermi spero di non cadere come al mio solito in quale abbuffata....lunedì il peso era 80..domattina vorrei pesrmi per vedere che ho combinato. ..sto male è nessuno mi comprende sto passando un altra estate di m.....

domenica 19 luglio 2015

caldo....

Il caldo persiste...penso solo a domani quando a lavoro mi farò una mega sauna poiché diavolo vuole si è rotto il condizionatore....poi non mi dite che non sono sfigata....tutto vanno alla grande è il mio perché no? ? Sono abbastanza stressata a lavoro mille e una cosa da fare, non so più dove sbattere la testa! Fatto sta che il responsabile mi ha richiamato, dicendo che non è un riprovero però lo doveva fare😨.....intanto ix giorni passano via velocemente ed io mi rendo conto che confrontandosi con anni passati non ho fatto migliorare nulla, anzi molte cose sono peggiorate...sul versante alimentare fino  A venerdì tutto è andato alla grande anche se penso che devo restringere un po di più. ..per poi arrivare a sabato e domenica ed esagerare un tantino. .bhe domani mi rifarò. .devo iniziere a prendere la vita un po più alla leggera. ....sabato sera patate a volontà con i miei zii e cugini. .mentre le mangiavo avevo paura di essere osservata, per essere giudicata..forse avranno detto anvevdi quanto mangia? ? Già è quanto un maiale è ancora continua a mettere calorie.
Sto male, perché voglio essere libera da queste catene mentali, non c'è la faccio più a tollerare questo macigno che non smetto mai di scalare😠oggi per sembrare di essere andata a mare e non sentirmi dire come sono bianca mi sono messa al sole. .mi sono bruciata le gambe davanti sono bordo..con il mare che ho a due passi....voglio miglioramento ...istantaneo

mercoledì 15 luglio 2015

I giorni volano

Ed anche oggi sono andata! Sto cercando di assumere una forma di autocontrollo, non rispondere a tutti gli stimoli della fame! Tutto di colpo non si può sospendere. ...oggi un succo con tre biscotti secchi, spuntino:un biscotto, pranzo:un piatto di verdure. .con patate e peperoni. ..Spuntin:un pacco di baicco e 7n succo. ..un ora di camminata. ....qualche caramella....piano piano c'è la voglio fare.....secondo me ho tipo una gastrite. .ho un dolore atroce. .non so che mi prende. .spero  come tanto tempo di avere un operazione di appendice almeno mi nutro di soli liquidi. ...è una cazzate
.però spero di risolvere in un certo senso qualcosa. .scusate i miei post senza filo logico. ..ma ...

martedì 14 luglio 2015

hhhh

Ed anche oggi è andata, colazione il solito succo, pranzo mezzo piatto di pasta (non ne maniero fino al 15 agosto) )una fetta di pesce spada con verdure, spuntino:un baicco cena nulla,,, , tutto sommato sono stata brava ho fatto 10 minuti di cylette e un po di cammino dato che sono andata al centro commerciale con la mia collega, ormai è diventato un rituale, ogni martedì o giovedì, mi fa venire ancora più carica mettermi a dieta, in giro ci sono mille cose carine, ma che a me stanno male, perché sono ciccia, mentre pensavo tra me, è dicevo se fossi stata magra, poi quando ero concentrata, chi sfioro? ?una ragazza che in un certo senso pensavo che feltrava con 099412, ,lo osservata alla fine non è poi tanto bella, sonoo più bella io, ,, ,ha un fisico strano! !Vado oltre è da zuiki ritrovo una ragazza che a frequentato il mio stesso corso di liceo, è uno scheletro, come caspita ha fatto, cazzo era già magra beata lei, non riesco a leggere tutti i post sono stanca, notte

lunedì 13 luglio 2015

lottero

Lottero, ,si lotto oggi sono stata super brava, già poiché volere e potere, se ho voglia faccio anche 5 ore di seguito! Ho un bel fisico che devo iniziare a modellare e snellire♡♥♡oggi colazione:un succo di frutta alla pesca, pranzo; zucchine lesse e insalata verde scandita, 4 biscotti per spuntino, cena un bicchiere di Corn flacs, 2 pesce 2 pere! Un ors di camminata....DOMANI SÌ PROCEDE, per una nuova avventura, ,, ,campo lavorativo uno schifo in seguito ne dirò delle belle, ,, ,vivere

domenica 12 luglio 2015

schifo...ble

Un altra logorante, asfissiante, deprimente domenica sta per volgere al termine, inizierà una nuova settimana, propormi nuovi obiettivi? ? ?Ehm, ,non saprei mi sembra di prendere in giro me stessa, ogni volta scrivo, dico, ma non metto mai in pratica nulla, perché mi comporto così, ?? Quando sono ubriaca di cibo, tutto è diverso persino il mio sorriso, puntualmente quando decido di mettermi in riga, per fare una corretta e sana alimentazione per la mia vita il mio umore, salta, oggi sono rimasta tutta la giornata a casa, che amarezza, dicevo a me stessa da domani dieta, ma sono certa che ciò non avverrà. !,, , tutti sono andati a mare, anch'io sento tanto il bisogno di un tuffo nell'acqua salata, di cuocermi sotto il sole, di respirare un aria diversa, di avere la pelle rossa, come se fossi bruciata, mi manca tanto, ,,,, , penso a un tempo in cui dicevo ai miei genitori quando sarà grande andrò tutti i giorni a mare è invece adesso che a venti minuti di macchina ho la possibilità di andarci con amici e cugini che faccio? Nulla sto a casa a guardare il lardo che fuori esce da tutti i lati! Fino a quando dovrà andare avanti questa orribile situazione? Sto male, male per mille motivi è poi si mettono gli altri a dire è perché e per come, ,,,,, , ed io vorrei solo mandarli a quel paese! !!!! !Sabato in azienda è venuta una coppia della tua amata terra, che accento unico che avete, c'è sempre qualcuno che mi fa irrompere i miei pensieri, ti voglio bene

giovedì 9 luglio 2015

È poi tutto si ripete

Dico, faccio, sono stanca, qua di là. .tante volte non mi sento credibile neanche io! Mi sento su un palcoscenico dove inzio a recitare la mia parte..eppure a vedermi in queste condizioni mi fa stare male! Ma io mi chiedo se ti fa stare male. .perché continui a ripetere i medesimi errori. .è non inizi a migliorati? ? Non mi capisco più. ..non capisco ciò che voglio della mia vita! Stasera dopo aver smesso di lavori con la mia collega siamo andate a fare un giro con la mia collega al centro commerciale, non poteva mancare il giro al cinesi..Prezzi più stracciati che mai. .tipo pantoloni a €5.00, magliette a €3.00, vestitini a €6.00! È tant altro! !! Ammiravo il tutto è dicevo dentro di me chissà quando avrò l'opportunità di indossarli? ? Quando? Erano delle cose abbastanza sfiziose. ...adesso li ripenso è sto ancora più male. ..faccio schifo come mi vesto. .sono un cessò
..eppure sono carina. ..l'estate vola ed io ancora una volta non me la godo. .sto male. .male. ..voglio vivere

mercoledì 8 luglio 2015

disperazione

Tutto fumo è niente arrosto.,,,,, ,ormai dentro sono morta....non vivo ma soppravivo! !Se non trovo seri provvedimenti mi potranno rinchiudere dentro un manicomio

lunedì 6 luglio 2015

Io voglio vivere

 Sempre la medesima situazione? ? Già sempre quella. ..dove è finita la mia voglia di lottare? Quando alle 15.00 sotto il sole  cocente a 40 gradi andavo a correre e camminare e la mattina  facevo cylette e mi muoveva il più possibile? ? Mangiavo poco o nulla è mi sentivo più carica che mai? ? Dove sono finite tutte queste voglie? ? Mi verrebbe solo di spaccarmi la faccia per come mi sto comportando...passerò un altra estate di m.! Voglio vivere..devo vivere

domenica 5 luglio 2015

Che mondo

 Mi ritrovo qua....reduce di una lunga giornata passata dal letto al divano, dal divano al letto è via così....a pensare, a dire, a fare da domani si cambia....da domani tanto sport e cibo sano....Ka già da stasera inzia il mio primo fallimento...sveglia puntata alle ore 06.40 per andare a camminare senza passare sotto gli occhi di tanta gente, o fare semplicemente un'ora di cylette. .ma già stasera la sveglia lo ripuntata per le 8.00.seguira il fallimento ne sono più che certa sempre così inzia è finisce in delle abbuffate megalattoche.....non solo devi sopportare il tuo dolore, non solo ti tocca sgobbare di lavoro per aspettare a settembre ad avere una settimana di ferie, la cosa che ritengo più umiliante più straziante, più mortificante che mi manda il mio umore sotto lo zero sono loro. ..I famigliari, zii cugini ect....fatto sta che il mio primo unico pensiero è il cibo, ieri per essere più carina con tutti per fare qualcosa di diverso mi sono dilettata a fare una crostata alla ciliegia..credetemi lo scrivo con le lacrime agli occhi. ..ho dato il meglio di me essendo la prima volta volevo apparire a fare una bella figura. ..è invece cosa ho fatto? ? Come al solito schifo. ..la pasta non aveva alcun tipo di friabilita, però tutto sommato era mangiabile il sapore si sentiva! Mia zia che fa?  Ne assaggia un pezzo e il restante pezzo lo chiude nel tovagliolo dicendo che lo mangia l'indomani mattina. ..è invece poi lo butta nel cestino dei rifiuti. .avrei preferito ricevere uno schiaffo è non avere ciò. ..o era meglio che mi diceva che non le piaceva! !!!oggi altrettanto umiliazioni ho il cuore che mi batte all'impazzata. .come faccio a essere positiva se tutti si scagliano contro di me è nessuno mi comprende. ..nessun prova il mio malessere interiore? ? A loro sembra che se oggi sono rimasta a casa è stato perché ho voluto io..se non sono andata a mare immaginano che ho vergogna perché sono obesa. ..ma non sanno che  ci sono obese più di me che fanno a mare...non sanno quello che sto provando. .nessuno sa la voglia che ho di sparire per un po senza vedere e sentire nessuno. .se vado avanti così finisco x morire d infarto. ...ringrazio dio per tutto ciò che ho. .ma sono stanca di portare avanti questa situazione  avrei preferito avere un braccio rotto è  sapere che il dolore era causato da ciò. .è non subire altro. ...sono stanca

venerdì 3 luglio 2015

.....

IrSchifo. ..finisco sempre mille abbuffate! Zero sport! Non so che meccanismo si è innescato. .non riesco a capire! È un circolo vizioso dalla quale sono sicura che non ne uscirò mai! Sono come un drogato! !facile parlare quando  sono piena come un maiale....ormai non so perché ma inzia una sorta di rassegnazione...sembro una vecchia di cent'anni. .che vergogna! Come abbigliamento metto sempre indumenti larghi. .mi faccio pietà da sola....ho un macigno sullo stomaco..prometto dico..faccio. .ma alla fine tutto fumo è niente arrosto. .voglio sparire

giovedì 2 luglio 2015

schifo

Peggio di così...si crepa....imperterrita faccio, dico, ma inevitabilmente cometto sempre o medesimi errori...mi sento un pesce fuori dall'acqua....eppure sono una bella, aggiungo bellissima ragazza ho tutte le carte in regola z diventare ancora più bella. .basta avere un po più di volontà! ] perché il mio cervello mi fa sbagliare? Voglio ricominciare a vivere. ...penso anche a te...non riesco a dimenticare ogni tuo singolo movimento....sei nella mia mente, ogni riferimento dolce va a te! Quanto ti vorrei rincontrare...eppure nessuno parla più...sembra che non ci sei mai stato! Il mio post noioso, triste potrebbe dilungarsi all'infinito, ma non ho intenzione di annoiarvi dato che sono stanca stanca! Scusate come sempre dei miei discorsi illogici

martedì 30 giugno 2015

panico

È siamo al primo luglio, nel cuore tanto per cambiare tanta tristezza! Ho voglia di evadere, di fare qualcosa di inconsueto! Ma non sarà possibile! Nota una e sola positiva, stamane dopo tanta attesa è arrivato il ciclo  a parte i dolori tutto va bene, grande festa a me stessa! Stasera all'uscita del lavoro insieme alla mia collega e una sua amica siamo andate al centro commerciale, loro in procinto a provare mille cose ed io come al solito mi dovevo far distinguere dalla massa, osservavo senza giudicare senza parlare (che  amarezza).Da stradivarus era una vita che non ci entravo., pantoloni, schort vestitini è quant'altro abbastanza carine e sbarazzino, ogni cosa  che vedevo è mi attirava dicevo è se avessi avuto un po di kg i  ln meno è poi continuavo, tranquilla quando avrò raggiunto il mio peso ideale li comprerò creando uno stile unico e inimitabile... io rispetto a le altre due sembrvo un sacco di patate che vergogna! Oggi:colazione un succo joga, spuntino 1 caffè?, pranzo:uno yogurt con un bicchiere di cereali tre prugne
Cena uno yogurt una tazza di camomilla e un paio di pezzi di cioccolato, più tardi due tazze da caffè  con latte! !!penso sempre a 080412.intanto il responsabile è all'estero è invia di continuo foto! !!! Stanca stanca

lunedì 29 giugno 2015

81 e si ricomincia

Sì ma a questa volta seriamente♤♤♤♤♤♡☆♢☆

Buon compleanno cocco mio

Eh si è stato il 23 ma l'abbiamo festeggiato oggi. .si il mio fratello  adottivo..colui che ho visto nascere crescere. ..ti voglio bene. .perché tu sei cosa bella è non meriti nulla di male di proteggere! Ti voglio bene. .e si nuovo buono compleanno! !!io sono sempre qua con i miei stupidi e unici tarli! Voglia di iniziare
.

domenica 28 giugno 2015

voglia di rinascere

Voglio rinascere, voglio ricominciare a vivere perché in fondo sono una bella ragazza che come tutte a un po di difetti che deve cercare di migliorare! Insomma non mi manca nulla ci stanno ragazze più brutte di me che si credono dive di Hollywood, ed io perché non posso esserelo? Perché non posso essere sicura di me stessa, valorizzare i! Perché sono fissata  con un numero 60 è poi 50. ...ma fin quando dipendero' la mia vita oscillera ad un numero? Tanto vorrei scrivere ma il letto mi chiama! Voglio vivere vivere. ......

sabato 27 giugno 2015

È poi. ...cuore di ghiaccio

Che giornata! È da oggi solo ed esclusivamente negatività! !vorrei solo non esistere. ..sabato oltre al di divano, al cibo e dentista non ho fatto nulla di coinvolgente! !quanto tempo sto sprecando? ? Quanto tempo presioso? Il tempo è denaro e ogni occasione lasciata è persa! Mi sento ancor di più una grande nullità. ..ma come faccio a non sentirmi. ..mi ero preparata psicolagicamente ad andare al rinfresco da degli amici di famiglia (essendo che mia madre non poteva andare) ma mio papà parlando mi ha fatto capire che era meglio se sarei stata a casa forse perché a  vergogna di me, forse perché non sono all altezza di determinate situazioni, forse perché non sono fidanzata. .fatto sta che oggi mi ha fatto sentire una vera nullità n! Mi sono stata zitta x non esser come sempre la capra nera della situazione, ma de domani mi istigano faccio guerra. ..sarà pure il mio Carattere, che gli fa capire tante cose! Ma io ci sto male! Sono ingrassata mi sento gonfia quanto una buffa! Il ciclo ancora assente, che paura. .solo stamane un flash me lha fatto ricordare! Oh my Gold...mi sto facendo mille e un film. .spero che al più presto mi arrivi! Devo iniziare a prendere seriamente la questione di andare da un ginecologo per farmi ordine  la pillola! Chissà se in farmacia la danno senza impegnativa? Oh una paura da matti! Mente n poi oggi il  mio mondo era a pezzi la mia amica mi scrive:sai che peso 79. ..ah si? ? Si si ho perso un paio di kg..prima la sua bilancia segnava 90 è passa...dice che il dietologo le ha detto che  deve arrivare a 65 è poi a raggiunto il suo peso ideale. .beata lei con calma, con tanta forza di volontà, con tanto spirito positivo ci sta riuscendo è non sta facendo lo schifo che sto facendo io....+tra poco è arrivato anche agosto luglio già si può dire che è alle porte. ..sono i mesi più belli. .tutti si danno alla pazza gioia. .c'è chi fa falò sulla spiaggia♡chi si alza all alba per respirare aria pure chi altrettanto va a dormire...si iniziano tornei di calcetto di pallavolo per restare in compagnia. .serata all aria aperta. .lunghe passeggiate sulla riva. .gli amori mordi e fuggi e così via! Ed io imperterrita resto la solita scema  di turno! !!

mercoledì 24 giugno 2015

Estate?

Che poi ancora non sono riuscita a capire se stia arrivando l'estate, l'inverno, l'autunno o primavera, in un giorno sole caldissimo, dopo un po diluvia e così via! Che si dia una regolata, già io di mio sono instabile si mettono pure le temperature sono proprio alla fine! Come sempre non voglio annoiare nessuno, ma non c'è mai nulla di positivo, mangio più di una balena, infatti non so se un paio di pantaloni non mi va più perché la lavatrice la stretto o perché io mi sono lievitata, mistero, anche se anche un altro di cui prima mi andava largo adesso va stretto, nonostante tutto la corda non la mollo, è peggioro la situazione non facendo sport, sono una grande. Lunedì la mia amica bilancia portava 80 tondi (-cazzotti) )ogni cazzo di giorno ogni Cazza di sera dico ricomincio perché voglio iniziare a vivere, per la mia salute, per la mia psiche, ma puntualmente inesorabilmente nulla fa come quello che dico e penso, ,eppure sono bella, non mi manca nulla a parte tutti questi kg, oggi con lui, è finita come al solito, con immensa soddisfazione, a dire il vero era più di una settimana che mi aspettavo questo momento, forse perché era passato circa un mese, forse perché mi deve arrivare il ciclo quindi gli ormoni sono impazziti, fatto sta che questa situazione non rema, se mi beccano come stava per succedere stasera sarei rimasta fottuta in pieno,  , ,ho capito che per lui in realtà non provo nulla a parte piacere fisico, ma neanche soddisfazione del mio bisogno di coccol, ,di amore,  ,,, a 090415 llho pensato è anche tanto, chissà che farà, a?

lunedì 22 giugno 2015

domenica 21 giugno 2015

first day of Summer

Oggi primo giorno d'estate  come calendario vuole , ,ma in realtà mi è sembrato andare incontro al primo giorno di  autunno, ci sono state una serie di pioggerelline estive, be niente male, hanno dopo tanti giorni di caldo il suo fascino! Ma in realtà oggi non avevo nulla di particolare poiché ogni tre per due sta piovendo, ! Cerco di andare per filo logico per non fare discorsi che non hanno capo e coda mi viene alquanto difficile!! !Stasera non esci! ?? ?Io faccio finta di non aver capito, indifferente continuo con il mio discorso, continua, ma stasera non esci? Io ripeto la stessa scena, di nuovo stasera non esci? ed io triste con molta malinconia dico no, ma è sabato, ed io:quindi dove devo andare? Che ne so io a mangiare una pizza? No, ,mi stufo, stamattina mia mamma inizia a dire sai che stanno organizzando uno spettacolo in memoria di una ragazza che è morta a causa di malattie genetiche rare, è da un ora da qua , ,si va in pullman è il viaggio è gratis devi pagare solo l'ingresso, ,io:è una bella iniziativa; ma io con chi ci vado? ? ?Lei:possibile che non conosci nessuno? Che non hai nessuno con cui poter andare? Ed io ti ho detto di no! Arriva mio fratello e racconta ciò, mi giro io è dico:posso venire con te? È lui no no no, non se ne parla! È ,mia mamma è lei non ha amici è sola lo diceva a sfottere, quanto ci sono stata male! Devo subire mille umiliazioni, non è che non ho amici, ma se via via l'amicizia non la mantengo via va scemando non è che posso chiamare una persona solo x bisogno, ,non è nel mio carattere! A parte tutte quest chiacchiere domani ho intenzione di ricominciare, se peso 80 kg, domani lo decide la bilancia, arrivata a meno 5 mi compro un orologio, con su scritto Paris, è qualcosa di poco ma mi premio♡♥a 70 una borsa (voglio la pandorina ma questa cifra non posso al momento spenderli quindi opto o per una borsa carpisa che ho visto 15 giorni fa, o una borsa marchio Basile (vedremo in seguito) )andando avanti mi propongo altri premi a 60 taglio nuovo di capelli, ,riattivo fb  ect ecyt, a 65? È vero com'è dite in tanti dovrei uscire, ma non ci riesco oltre se non per le semplici cose quotidiane, uscire mi comporta in un certo senso mettermi in mostra, con nuovi abiti ma io non ci riesco, sono una merdrda, ,pero sono bella ho tutti i requisiti perdendo qst benedetti kg di diventare ancora molto più bella-♡♡♥

giovedì 18 giugno 2015

Vorrei

Sono fatta a modo mio lo riconosco! Ogni  di noi a il suo carattere che non può cambiare, tutt al più può provare a modificare! Bhe io però a dire il vero ormai sono un caso disperato, senza più via d'uscita! Sembrava facile, si perché a parlare siamo tutti bravi, il concetto di fondo è che ormai il mio cervello è andato a puttane, non capisco cosa veramente desidero dalla mia vita! Come un ubriaca, quando ho la pancia piena dico a me stessa da domani si cambia! Ma come? Inzio con mille programmi:la mattina mi alzo alle 06.45 per fare cylette, cibi sani povero di grassi,  a pausa pranzo quando rientro mezz'ora 20 minuto la dedico di nuovo alla cylette!, rientro nuovamente a casa un'ora di camminata in aperta campagna, è poi al rientro 30 day schared, la sera come cena qualcosa di leggero.un yogurt. .un frutto! Puntalmenete però che faccio? ? Metto la sveglia la sera prima è dopo 10 minuti la tolgo, la mattina alle 7 sono sveglia ma mi dico, no inzio domani con la cylette, poi mi alzo faccio Pipi rivelò il peso è dico no no dieta sono peggio di una vacca svizzera
Puntalmenete però continuo poi in mega abbuffate megalattiche sia a pranzo che a cena sia nello spuntino! A casa nessuno mi dice. .sai che sei ingrassata? Nessuno mi dice ma quanto cazzo mangi? Passo sotto occhi di gente che se ne frega altamente però quando dopo due sere non mi presento a tavola mi dicono ma non vieni a cenare? Sono stanca di questo meccanismo che si è innescato dentro me, sono stanca di indossare sempre i medesimi vestiti per paura di mettere in risalto le mie forme ostrogote, sono stanca di sentirmi dire plma perché metti quei pantaloni?  Sono stanca di non vestirmi come crdo per paura di essere trpppo in mostra! Alla fine crdo di avere un bel fisico con 20 kg però di troppo, di avere un bel viso. Di non essere poi tanta racchia.lunica grande e vera pecca sono i 20kg di trpppo. ..il 27 c'è un intrattenimento da amici di famiglia essendo Che mia mamma ha un matrimonio io dovrei fare le sue veci è andare con mio papà. Non voglio andare pa c'è gente tutta per bene gente tutta in forma gente che osserva dall alto al basso. Gente che non fa per me? Ma chi fa per me? ?dato che sto perdendo i contatti sociali con tutti, dato che non so cosa sia la mia vera vita? ? Devo riuscire ad essere costante. .ad esser più precisa è a saper pazientare. .vorrei spaccare tutti per inziare a vedere quel benedetto 60♡

domenica 14 giugno 2015

586 kcl

In 4secondi tutte quelle calorie, la situazione deteriora giorno dopo giorno, il grasso si vede ancora di più da tutti i lati, ,, ,domani sarà ancora peggio

venerdì 12 giugno 2015

caldo

Ieri e oggi il picco delle temperature calde si è alzato di brutto. Che peccato! Già noto gente che si è presa la tintarella, Bhe sarebbe stato il colmo avere il mare a 20 minuti da casa è non andarci! Bhe io, da quanto tempo che non ci vado? Bhe una vita, cinque anni sicuri, contando altri tre anni, sono circa un totale di 8 anni,.otto anni?? ?Mmazza...da domani inizio a sentire la gente madonna come sei bianca, ma non vai a mare, mado ma non ti annoi a casa con questo caldo, madonna ma io non ti capisco, ma io dico tra me, saranno cazxi miei? È a sfottere continuano, ma vffanculo gli vorrei dire! È dentro di me risuona l'eco di quelle parole, dentro di me tutto risale a galla, dentro di me sto male, male che nessuno capisce! Quanto vorrei fare una passeggiata sul lungomare? Uscire, essere libera, spensierata, vivere questa mia vita come una ragazza della mia età, essere una volta per tutte disinvolta, non programmare nulla, prendere la vita come viene, non avere paura di mangiare una pizza, in compagnia, non dipendere da un numero che non è mai quello che vorrei, non dipendere da una bilancia che sembra sia sempre fissa sullo stesso punto! Promesse da marinaio, quante volte dico inizio seriamente trovando una via di mezzo nel  mangiare e nello sport? È poi però mi faccio schifo, da sola? ?Intanto, ,inevitabilmente il tempo passa gli anni scorrono.., ,sto perdendo tutti i rapporti sociali veri, con gli esseri umani, che vergogna,! !Lui090412da fonti certe ad ogni post che fanno i miei zii mette mi piace, chissà che avrebbe fatto con me? Voglio ricominciare a vivere

giovedì 11 giugno 2015

TRA dire e fare. ,

Tra dire e fare c'è di mezzo la bilancia e il mangiare! Wou non risulta poi una grande e assoluta novità! !Ripeto, ,dico a me stessa le medesime cose, mi propongo davanti i migliori obiettivi ma Nada, nulla va come veramente desidero, è un meccanismo innato chemmi spinge puntualmente al contrario! Sono agli estremi, stanca più che mai, stanca a tal punto da non dedicare neanche mezz'ora di sport a me stessa! Stanca di tutto. ! !Cerco di vedere il bicchiere sempre mezzo pien, ,ma tant'è volte mi suona difficile! Come mi sottolineava qualcuno (che stimo tantissimo e ringrazio del sostegno, ) e vero voglio  o tutto o niente, non riesco a mantenere una via di mezzo! Mi rendo conto di essere una ragazza non poi così brutta (c'è ne stanno peggio di me) se avessi avuto  10,20 kg in meno sarei stata carinissima, però per adesso mi devo accontentare! Devo ritrovare il vero senso della misura! Help, help

lunedì 8 giugno 2015

cuore in gola, ,, 79

Dovevo iniziare, tutto è andato bene fino alle 19.30, ,dopo ciò inizio ad addentare, , una Briosch, ,successivamemte dei biscotti, ripeto sempre è solo le medesime cose, intanto il tempo passa ed io resto la solita balena arenata in casa . sono stanca intanto continuo a mangiare come un maiale, sto perdendo gli anni più belli della mia esistenza,,..ho mille e un motivo per ricominciare, perché non ci riesco, ???adesso è un paio di giorni nonostante con lui ho dato, come Al solito il verme di terra ha ceduto, sono una stanza non ho polso, sento il bisogno di una persona vera accanto a me, ma io ho paura tanta paura di rrlazionarmi con qualcuno altro, come faccio ad amare un altro se io non amo m3 stessa, ??,??l'unico desiderio adesso è vedere il numero 60, è poi 55, è poi 50, perché non ho più motivazioni? ???

domenica 7 giugno 2015

Io voglio vivere....

Forse scorre, dentro il silenzio il senso e il profilo della vita è tra le cose e anche il buio serve ad immaginarela ragione che ci invita a provare so che può far bene anche gridare per riscattare l'anima dal torpore so che ad ingannarmi non è l'amore perché voglio amare Io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare a farmi male, voglio morire di te...io voglio vivere, ma sulla pelle mia io voglio amare e farmi male, voglio morire di te... Contro il mio equilibrio sempre un po' precariolibero l'istinto, ciò che mi sostieneemozione nuova senza nomela ragione che ci invita a continuareper questo problema non ho soluzioneio mi sento vittima e carceriereso che ad ingannarmi non è l'amoreperché voglio amare Io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare e farmi male, voglio morire di te...io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare e farmi male, voglio morire di te...io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare e farmi male, voglio morire di te... Forse la coscienza, il senso della vitasta in mezzo a mille notti o forse piùnon servirà a tradire semplicemente amarequalsiasi cosa che ti dà di più Io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare e farmi male, voglio morire di te...io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare e farmi male, voglio morire di te...

mercoledì 3 giugno 2015

Ricominciamo-......78/79

Quante volte l'avrò scritto, l'avrò detto???
Ho perso il conto. Mi ritrovo qua, sempre con gli stessi kg, sempre con la stessa rabbia, tristezza, malinconia, a chiedere a me stessa chissà se, se avessi, ma continuo imperterrita a sbagliare, è poi peccare sempre e solo sui medesimi errori. Che vergogna! L'estate anche se il caldo si sta facendo sentire poco o niente è arrivata, tanta gente ieri ha iniziato a fare i primi bagni a mare, ed io?
Beh io come ogni festa, come ogni momento libero, come un mulinello ho macinato sempre i medesimi pensieri, piena di fiacchezza  sono rimasta come un cane bastonato a casa! Dove è finita la mia voglia di vivere? Di lottare? Domenica ce stata la comunione, per adesso non avrò più occasioni di festa, per fortuna! Ci sono stata, è solo a pensiero ci sto ancora più male, come regola vuole tutti sono con vestitino, ben tirate il  solito e unico anatroccolo chi è? io! Io che mi faccio mille paranoie , mille e un complesso. Ho indossato un pantalone largo per non mettere in risalto quelle benedette forme orripilanti piene di cellulite, è un top alquanto largo, subendo oltre si umiliazioni da mia nonna e mia zia! Io che quando ci sono queste occasioni dico perché non ho fatto dieta costante?
Indecisa balena, come sempre ci penso troppo tardi. Anche la mia vicina spazio di un mese è continuato a perdere peso come cacchio avrà fatto? possibile che la scema di turno sono sempre io? Sono stanca, oggi nuovamente mi ripongo di ricominciare..ce la metterò tutta darò il massimo di me stessa, è soprattutto dovrò essere costante

lunedì 1 giugno 2015

giovedì 28 maggio 2015

peccato. .rabbia, amarezza

E mentre scendono lacrime e sento freddo senza averti qui,e poi mi sento un po' strana e mi trema la mano,mi manca l'aria se tu non sei qui.e pensandoci bene sai,questa canzone mi parla di te,e come emozione mi stringe le venee ferma il sangue e sai perché? Era bello mentre i nostri occhi piano si seguivano,quasi intimiditi dallo specchio che temevano.Era dolce il modo in cui piangevi quella sera,ti avrei stretto forte forte e sai che non si poteva.E sarò libera di poterti diree sarò sempre amore magico,sarà poter volare senza mai caderee prenderti per mano e convincerti a soffrire,perché ogni cosa bella ti fa sempre...

domenica 24 maggio 2015

giovedì 14 maggio 2015

forse è tardi. ..forse invece no

Guardano in TV il concerto della Pausini, ascolto mille canzoni che dentro me hanno lasciato un segno, canzoni significative! !Un nodo in gola che mi stringe le vene e  mi lascia a tratti respirare, ,mi fa stare veramente  male, mi induce sempre più a mangiare, mangiare, anche senza avere fame, senza sentire fame, si è scatenato un meccanismo inverso, peggio dei calamari faccio!vorrei essere solo invisibile, stasera sono andata dai cinesi hanno un casino di cose sfiziose, con pochi soldi (prima e anche adesso compri per alcuni capi di abbigliamento spendo tanto) tante cose, peccato che pure nel vestire sono abbastanza limitata, più del nero, del largo non so andare, ci sono dei leggins a fantasia carinissimi ma io come al solito rinuncio è dico a me stessa, quando avrò il 60 sulla bilancia! Magliette extra large, ,pantalomi neri, ,andamdo a , Milano ho messo dei pantaloni neri stretti mi sentivo a disagio, stavo ancora più male, stasera ho comprato un paio di pantaloni a fantasia larghi e stretti alla caviglia. Sarà difficile che li indosserà, ho mforse lo farò dato che s8no7 larghi, fatto sta che sembro un sacco di patate,! !Ieri sera dopo aver scritto il post sono andata a ritroso nei post di un anno fa, tanto o forse nulla è cambiato, anche le parole sono simili,.., in fondo mi manca qualcosa, spero di rimettermi in me stessa, stanca

mercoledì 13 maggio 2015

Male da morire

Il passato è passato nel bene  e nel male. L'unica certezza che ho pensieri alquanto distorti, confusi, perplessi. In un certo senso credo che questa fame che non riesco a placare  sia dovuta proprio a questo mio stato d'animo. Mi rendo di ripercorre gli stessi errori, di percorrere i giorni dei mesi in tal modo uguali a quelli dello scorso anno. Avrei Mille motivazioni per rimettermi in forma eppure non lo faccio, continuo imperterrita, non è la testa è qualcosa dentro che mi istiga a inhurtgitare ancora di più. Ripenso incessantemente a Milano, riguardo le foto è sempre più vedo la balena che veramente sono, ripenso alle migliaia di gente che ho visto, ripenso che a 09.04.12 non l ho visto è tanto meno lho chiamato per incontrarlo. Con il mio collega (lo so ho sbagliato) )in totale tre volte ho ceduto, la prima sera mi chiamo al cellulare non rispondo, mi chiamo all'interno della stanza, credendo che era il portiere deficente, ,ed è lui:mi apri voglio vedere la tua stanza, Bhe io:come la tua non cambia nulla, dai fammi vedere; precipita davanti alla porta, apro è va a faccunculo a me, la seconda sera mi fa:faccio la doccia e' arrivo, è io no ti sbagli, con un altra scusa cedo, ,finitoil discorso mi chiede di poter dormire con me, ed io no per niente al mondo, passo la notte in bianco, scendo in reception per prendere una camomilla, dormo poco o nulla, la mattina essendo confinanti di camera mi dice, non hai dormito questa notte? Ed io si perché? Bhe a essere onestà no, è lui è colpa mia vero, ed io? Bhe anche..., ,la giornata scorre velocemente, si fa sera, è lui vedendomi mi dice, se vuoi puoi prendere la pillola ed io, no no lascia stare, intanto dopo una camomilla il sonno non si fa sentire, gli mando un messaggio:mii dai la pillola? Non risponde, essendo in corridoio e non pensando come al solito alle conseguenze busso, ,lui stava già dormendo, mi dice:entra, io:no mi puoi dare la pillola? Si ma stasera dormi con me, ed io no, assolutamente con me non prenderai sonno perché mi giro in continuazione, sono sul suo letto, mi accarezza profondamente ed io dico vado in camera mia, no no ti lascio stare, dormo,.tra le sue braccia ,cosa insolita mi sentivo tranquilla tanto da aver iniziato a prendere sonno, suonava strano, si sveglia, mi sveglio, è anche qui casca l'asino,,., ,durantele ssere seguenti è rimasto tranquillo tranquillo, per fortuna mi sarei aspettata di peggio. Fatto sta che credo che per stare meglio dovrei legare a qualcuno per essere più me stessa, ma non ci riesco, ! !Voglio il 60

martedì 12 maggio 2015

peggio di ieri

Peggio di ieri!  Sto male, male da morire! Ho come un vuoto nello stomaco che colmo immancabilmente con il cibo!  La bilancia sale,la ciccia lievita e strabborda da tutti i lati , per non toccare poi il lato cellulite!Che amarezza...vorrei solo sparire per un po! Mi prefisso di fare sport ma non ho voglia! Tutto nasce dal viaggio. ...fatto sta e solo una cosa è certa che sulla bilancia voglio vedere il 60. ...

lunedì 11 maggio 2015

Tutto

Tutto, tanto per cambiare è andato a rotoli! Altro che promesse di marinaio! Schifo!

77..tanti rimpianti

Si! Tutto è bene quel che finisce male. Fortuna? o Sfortuna? He non saprei definirlo, un'unica cosa ho di certo, che sono stanca, stanca da morire. Tutto è passato cosi velocemente che mi ritrovo dietro uno schermo a raccontare, a piagnucolare come una bambina. Peso rivelato stamane 77, cazzo lo scorso anno in questo periodo la bilancia segnava 72, alla grande invece di migliore vado sempre a peggiorare! Grande..da oggi credo, o almeno spero, anzi DEVO riprendere in mano la situazione, stasera come le sere a seguire mi devo dedicare allo sport e alla corretta alimentazione.

domenica 3 maggio 2015

sonno. .vieni da me

Sono le 02.38, mi ritrovo  in questa stanza buia di albergo, dopo aver ceduto e soddisfatto la voglia del cretino! Alle 6 ho la sveglia, ho già preso in reception una camomilla, ma non ha poi fatto granché! Domani avrò da sbattere anche tanto spero di reggere! !nonostante tutto continuo a dire se avessi avuto 20kg on meno! Spero in questi giorni di rincontrare 09.04.12 sarebbe stupendo! S sonno vieni da me!😊☺

venerdì 1 maggio 2015

giovedì 30 aprile 2015

Meno 1!

Quasi meno zero, valigie ancora da fare, abbigliamento da decidere, dire che sono alla frutta e ben poco! Do un bel vaffanculo a me, è alla mia mancata negligenza di un anno passato

mercoledì 29 aprile 2015

Meno due!

Tanta rabbia, tanta stanchezza, tanta stanchezza di non essere come mi ero prefissata un anno fa! !tanta voglia di mandare a quel paese tutto! Tanta tristezza, è tanta paura di non essere altezza del mio ruolo! Voglia di iniziare a vedere il 60! Stanca.  Aspetto che arrivi presto il 6maggio

giovedì 23 aprile 2015

mille pensieri

È neanche qua riesco a esprimere il mio malessere, perché sto male, male da morire, mille cose avrei da dire. Nulla comunque va come dovrebbe andare, non vedo l'ora che arrivi il 6.05.15 così finisce tutto. Continuo a mangiare come una balena. !,,

martedì 14 aprile 2015

un blocco

È non riesco neanche in questo post a esprimere il mio stato, ho un macigno dentro, mi sento soffocare, soffocare e dir poco, mi sembra di morire, help

venerdì 10 aprile 2015

E' STENDIAMO UN ALTRO VELO...PIETOSO.....

Gli anni passano, quanti viaggi rinunciati?
Quanti treni persi? quante occasioni perse?
beh a malincuore ricomincio con i miei lagnosi post, ringrazio tutti per la comprensione, in particolare la dolce Euricide che tutti i santi giorni mi sopporta!
Inizio con il dire che anche ieri sera ho perso un'altra bella occasione, i miei ex compagni di liceo hanno creato un gruppo su Whatsapp, per ritrovare un po' tutti, da questo gruppo ne è uscita fuori una rimpatriata che si è tenuta ieri sera, metà della classe è andata. Hanno inserito delle foto e dei video su whataspp è a quanto pare si sono divertiti tanto tanto. Io? beh io come regola ormai vuole cosa potevo fare? Rinunciare, chiaro...il giorno prima mi chiama una delle mie migliori amiche è mi dice: perché non rispondi sul gruppo? ed io beh ho il cellulare rotto è non riesco a vedere ciò che scrivete. Mi dice domani ci sarà una rimpatriata, tu ci sarai? non mi dire di no che vengo a tirati dai capelli. Io: beh non so se devo curare i miei cugini, mia zia è ricoverata e mio zio a il turno a lavoro. TI faccio sapere per il 09/04/15 alle 15.00,ok mi dice lei. Alle 15.00invio un messaggio in cui dico di non poter partecipare è lei non ha risposto nel con il culo, ne con la bocca(vaffanculo pure a te)Credetemi avrei voluto tanto partecipare, ma non mi sento a
mio agio con me stessa. avrei voluto partecipare è avrei voluto sentirmi dire ma quanto hai perso, avrei voluto partecipare si dopo tanto tempo è farmi vedere trasformata in maniera positiva, perché sinceramente parlando pur non dimostrandolo amo essere al centro dell'attenzione, essere osservata e qunat'altro.Ma ciò non è stato possibile è se continuo di questo passo ciò non avverrà mai. Sul gruppo questi ex compagni comunicano cosa mangiano cosa fanno, ce ne una in particolare che è a dieta ferrea, oggi vedendola in un video devo dire che è dimagrita tanto, tanto peserà si è no 50kg.Gli scrivono finiscila con sta dieta stai benissimo cosi, è lei no lasciatemi perdere devo raggiungere il mio obiettivo. Possibile che solo io non riesco ad avere questa costanza? E' da pasqua che ho perso il controllo, mangio dolci a più non posso, sembro una schizofrenica. Anche mio fratello è ha dieta è anche lui nonostante le feste ha ripreso subito il controllo. Io perché non ci riesco'? L'Unica anormale perché in ogni campo devo essere io? Ho deciso non avrò un ragazzo, una storia seria, finché non avrò risultati tangibili sulla mia pelle. Nonostante i consigli di Raki ancora oggi mi ritrovo a ricoprire il ruolo dell'amante infelice, con quel cretino del mio collega, non ho avuto polso di mandarlo come faccio con tutti a quel paese, è in più per completare la ciliegina sulla torta si è aggiunto il fratello della mia collega divorziato, quella deficiente ha dato il mio numero senza che io dessi il mio si. Sta mandando parecchi messaggi ma io gli rispondo in maniera alquanto sgarbata ma lui non comprende o meglio fa finta. Vorrei tanto richiamare il nutrizionista è cosa le direi? Voglio perdere peso subito per questo non arrivo mai in nessun punto. Il mio cervello è malato, ma di brutto,la sera metto la sveglia per le 06.45 per fare cylette, dopo un po cambio orario è dico che non la faccio. Che nervi....

giovedì 9 aprile 2015

09 0412♡♥

Sembra ieri da quel bellissimo, stupendo giorno, in realtà oggi sono già tre anni che penso e ripenso, sono tre anni per non contare gli altri che lotto questi benedetti kg di troppo . Oggi ripenso è ho in mente come un video clip che scorre nella mia mente di quel incantevole e unico momento, quanto avrei voluto riviverlo, quanto ho sperato . è invece inutilmente ho avuto solo ed esclusivamente illusioni, dubbi, ,incertezze.a scrivere ciò sto male veramente inmmale, cuore in gola, magone, rabbia, ,amarezza e nostalgia . scusate se come al solito si incanta il disco, se sono sempre così pessimista, non pensavo che sarebbe stato di mio così. Da fonte certa so che ti trovi a Novara con tua sorella che ancora sei single, che ancora pratichi ballo, che esteriormente dimostri di essere duro, ma che in realtà ai un cuore immenso, no non so cosa mi abbia attratto a te dal primo momento, ma so che da quel giorno la mia vita a un po più un pizzico di speranza anche grazie a te, ,, ,ti voglio bene, spero un giorno un lontano giorno tu avrai la possibilità di rileggere queste righe, il peso rilevato stamattina è 77/78, ,schifo totale, per non parlare di quanti cioccolatini ho mangiato, sono un verme, mi ritrovo,,punto e capo

mercoledì 8 aprile 2015

È se i fatti andrebbe di pari passo con le parole devo dire che nel male o nel bene tutti saremmo salvati o rovinati.Stanca stanca pperché non faccio nulla di ciò che scrivo o che dico, vorrei solo diventare invisibile, stanca per dopo che esci dal range stabilito fai sempre più fiasco! Già ho mangiato qualcosa in più giorno di Pasqua è da all'ora sto mandando ogni giorno tutto a puttane, sarà l'ansia pre expo, pre cresima fatto sta che se continuo di questo passo torno peggio di prima. Ho bisogno di voi, voi siete il mio sostegno morale, scusate se sono come sempre logorroica, invadente antipatica monotona scurrile, ma è il nervoso che mi causa ciò! Chiaramente parlando chissà quante volte lo chiesto è continuo a ripeterlo mangiare poco o nulla rallenta il metabolismo? -il corpo brucia il muscolo al posto del grasso, ? Se mangio solo yogurt e frutta avrò risultati tangibili al più presto? Tipo in un mese ho perso 4 kg ma comunque io sugli indumenti non ho notato nessun mutamento perché? Stamattina era programmata la pesata ma c'è stato un cambio di rotta poiché nella camera dove ho la bilancia c'era mia mamma è onde evitare di fare guerra di prima mattina ho evitato, in foto ho rivisto un ex mia amica del liceo, anche lei ha combattuto semprecon i kg troppo, adesso è mrimrimasto sempre la forma del fisico a pera però comunque ben modellato. Fare troppo sport che effetti negativi può avere, vi voglio bene. ! !Oggi un altro giorno andato male, molto male

martedì 7 aprile 2015

È quando il gioco si fa duro

I duri inziano a lottare! Stanca..penso e ripenso sempre L3 medesime cose è sono consapevole di ricadere nelle meghe abbuffate. Da domani alle 06.45 suona la sveglia per fare un ora di cylette. Come cibo a pranzo un yogurt o un frutto o al massimo due dopo aver finito tisana caffè. .se riesco dieci o mezz'ora di cylette. La sera una tisana,30 day schared, 20 minuti di Step e varie esercizi per queste cosce e glutei e fianchi. Lo so che sbaglio. .sbaglio è continuo a sbagliare...ma voglio vedere qualcosa di diverso possibile che tutti ci riescono ed io no? Fatto sta che sono arrivata a mangiare molto meno di quanto mangiavo e fare più sport di quanto elencato è ho visto risultati tangenti. .c'è la voglio fare sono stanca. ..fatto sta che a mio fratello che ha perso 5 kg tutti gli dicono che è dimagrito dicono che si vede che ha perso peso..io tutto sommato pure li ho persi perché a me non dicono nulla? Comunque io mi vedo sempre nel medesimo modo! Grazie per i commenti risponderò ...stasera non c'è la faccio a domani sperando in una nuova alba. .notte

domenica 5 aprile 2015

Buona pasqua. ...

È anche un altra festa importante è volata via....be che rimane di oggi, una casa piena di gente, un porto di mare...tutti i familiari sono venuti a farci gli auguri, conclusione sono rimasta tutta la giornata o meglio dalle 13 in tuta dentro casa (quello che volevo).La mattina alle 11. Sono andata a messa come al solito piena zeppa di gente, poiché regola vuole come ogni festa è giusto mettersi in mostra sfoggiare vestitini, pantaloni giacche e tanti altro di nuovo! L unica ad essere in contro senso chi poteva essere? Bhe alquanto elementare! Io. ..un pantalone e un camicione....sembravo la nonna di 100 anni...non potete neanche immaginare quanto sono stata male. ..è quanto ho ripetuto a me stessa se avessi avuto 20kg in meno ti saresti potuta mettere in mostra. .così no. .provavo solo vergogna e tanto ribrezzo. ..I miei due unici pensieri oggi?vedere il numero 50/56, e lui 090412..quanto mi sarebbe bastato un semplice sorriso, quanto avrei voluto rivedrlo per un solo secondo, anche in chiese il sacerdote facendo l'omelia ha fatto una specie di battuta che mi ha fatto ricordare la sua terra di origine è così di conseguenza mi ha riportato tanto per cambiare lui! Stavamo aprendo un dolce quando improvvisamente mio zio ha detto questo una volta pure 090412 lha portato è mio papà a capito altro! Fatto sta che su Facebook tutti i miei zii sono amici e si commentano a vicenda i post. .quanto avrei voluto scrivere qualcosa! Chissà oggi lui dove si trova? Che ha fatto? ? Osservando delle foto ho visto un ragazzo di cui alle scuole medie mi ero presa una cotta...ma lui non mi ha neanche cacato di striscio...ma poi a un compleanno mezzo brillo ricordo che mi accenno qualcosa..è da come lo diceva mi faceva capire che provava qualcosa. .ma da allora oltre al semplice ciao nulla c'è! anche lui come me single. .sarà un segno del destino??l'unica cosa che desidero prima di trovare la mia anima è quello di vedre il numero 55 è poi continuare con il resto! Tra 20 giorni esatti devo cresimare una ragazza solo al pensiero sto male poiché non mi sento a mio agio(uffa) tra 25 EXPO è qua è meglio che andar di notte, mettere giacche è cazzate varie lavorare tante ore è non stare in pace con se stessi è ancora peggio. .oggi dopo 40 giorni ho mangiato la pasta il pane e i dolci. .oltretutto ho esagerato abbastanza..infatti adesso ho un tremendo mal di stomaco. .55 voglio vederti

lunedì 30 marzo 2015

...

Voglio vivere! Tante sono le cose da dir ma sono stanca. ..spero di far esplodere la mia valvola domani!

domenica 29 marzo 2015

Buona domenica

La mia dolce, cara,preziosa unica pazienza va via via scemando! Sempre più sola, sempre più stanca! Non c'è la faccpopiù, vado a dormire, notte

venerdì 27 marzo 2015

zero

Oggi mi sono limitata a non fare sport, forse è la troppa massa muscolare che mi pesa? Bho, fatto sta che non ho preso neanche il drenax, comunque c'è qualcosa che non mi fa perdere peso perché da tre settimane è ferma la bilancia, che rabbia! !Appena alzata, stamattina mia mamma dice devo andare a prendere la lattuga a tuo fratello,., in pratica da lunedì a causa di problemi di pressione a iniziato una dieta, ed io ma se ieri non lha seguita, l'altroiieri idem come fa? Risponde mia mamma, Bhe lui va meglio di te, ,te lo assicuro io; ed io, sono contenta per lui, continuo dicendo sappi che io ormai non perdo più perché questa è la mia costituzione, questo è il mio peso, se avessi dovuto perdere peso chissà quanto tempo prima l'avrei fatto, si gira mia madre è da mo che ti devi rassegnare,wquesto è il tuo peso, quando te lo dicevo io non mi credevi? Avrei voluto mandarla a vafgunculo è dirgli che di sua figlia che a davanti non ha capito un bel niente,ma sono stata zitta, non sa, , non capisce che non mi darò pace se non inizierò a vedere il numero 60! Fatto sta che lunedì inizio a mangiare yogurt e roba leggere. Non prendetemi come imebecille, ma siete le uniche su cui posso confidare. C'è gente che mangia pochissimo è nperde peso n senza recuperare perché! ? ?Stanca

giovedì 26 marzo 2015

fuck

Rosico a più non posso, la mia vicina di cui parlavamo ieri da fonti certi ho saputo che è arrivata a pesare 50 kg? Come cacchio avrà fatto? Il bello è che era una balena è ricordo sempre che le prime volte che mi vedeva dimagrire michiedeva come facessecosa mangiassi ect ect, mi racraccontava che lei non riesce mai, che inizia ma poi si ferma è adesso come ha fatto? Io rosico rosico, si perché è una vita che lotto per quel 50, è ormai è diventato un utopia è lei nel giro di poco c'è la avuto, quante ingiustizie, non c'è la faccio più, il tempo scorre ed io resto la balena di sempre, fock You a me, stanca

mercoledì 25 marzo 2015

78...

Sto male.,,.veramente male,...il peso resta invariata, non capisco dove cacchio sto sbagliando! Non capisco che mi succede, fatto sta che sto male, male da morire è nessuno mi comprende.Arriva mia mamma non sai la nostra vicina quanto è dimagrita, sarà arrivata a 50 kg, ed io Buon x lei, però intanto dentro di me rosicavo, e ancora adesso continuo a rosicar...ho il cuore a Mille e lo stomaco che mi ribolle dal nervoso, perché sto seguendo tutto . sto facendo l'impossibile, ,senza avere nessun riscontro! Che palle! !Vorrei sparire, diventare invisibile. ? ?Sono stanca, basta basta così non ha senso vivere.., ,ripenso alla mia vicina prima era una mongolfiera, in così poco tempo è dimagrita, come ha fatto? Come, ? ?Da domani ricomcio a dimezzare, ricomcio con qualcosa di veramente leggere vediamo se così facendo riesco a smuore qualcosa, c'è la voglio fare. ?

domenica 22 marzo 2015

tutto ruota intorno

Il dolore mi assale ogni giorno che passa tante volte senza un valido motivo. Venerdì con 5 giorni di ritardo finalmente mi è arrivato il ciclo, ogni volta mi manda più in depressione, più in tilt di quanto già lo sono! -mercoledì il peso risultava sempre lo stesso, non capisco il perché? Che sarà? Cosa sbaglio? È da mercoledì che non faccio neanche 10 minuti di cylete, non ci riuscivo avevo male da per tutto, da domani riprendo, fatto sta che non sono andata in panico come le volte precedenti sono riuscita così a domare i miei istinti, con l alimentazione credo di andare bene,anche se domani mi sa che cambio qualcosa, come al solito a casa a logorarmi e a pensare a lui, perchépoi anche in TV tutto arriva a lui, che due palle, adesso vado a dodormire il letto mi chiama

lunedì 16 marzo 2015

positivo

Scrivo mentre mi diletto a fare la cylette, sono abbastanza positiva o almeno fingo di esserrlo fatto sta che voglio vivere è per vivere l'essere umano fin dall'uomo sapiens ha dovuto lottare non mi arrendo per così poco nella vita cisono ssituazioni alquanto più importanti per i quali ci si dovrebbe abbattere, la dieta sembra andare bene. Colazione; tisana depurativa; 1mela e una banana, pranzo:una fetta di pollo insalata mista un bel piattone, cena:mezza mela, 1banana e una piccola pera, più tardi un bicchiere di cereali, mi sento in colpa vorrei mangiare molto meno! A proposito chi di voi q sentito parlare dell università telematica? Sapete dirmi i pro e i contro? È poiforse chiedo ttroppo chi mi consiglia degli esercizi per cosce e fianchi? Ieri stavo preparando il caffè quando altg 1iniziano a parlare dei disturbi dell alimentazione (giornata mondiale) stavano tutti parlando ad un tratto tutti in silenzio ad ascoltare, avrei voluto essere invisibile, si gira mio fratello è mi fa tu questa sei, nessuno l'ha contrariato o aggiunto qualcosa come di solito!

sabato 14 marzo 2015

Vola....via...

Il tempo vola, i giorni brutti arrivano senza accorgersene, è i giorni belli come dico gli anziani se non te li prendi non vengono mai. Cosi ci sarà solo una vita di amarezza e tanto dispiaceri. Io nonostante tutto continuo a lacerarmi a farmi mille paranoie, senza capire ciò che mi fa stare veramente bene, non riesco a fare shopping, a sistemare il taglio dei capelli, se vedo questi benedetti kg in più vedo solo una vera palla di lardo! Stasera o oggi inizio ha leggere un libro di Pietro Lombardo "La stima di se" e The Segret vediamo se mi possono essere di aiuto. A causa del ciclo in arrivo(che arriva sempre con l'ultimo treno) ho una fame pazzesca, sto riuscendo comunque ad alimentarmi con cibi sani e nutrienti, fatto sta che io mi vedo sempre la stessa mi sa che il peso ormai non scende, mi sa che ho mandato il mio metabolismo farsi fottere.Gli ex compagni del liceo hanno creato un gruppo su whatapp,che grande minchiata!Tutti in un modo o in altro sono felici,o almeno lo dimostrano, chi è sposato con 2figli, chi convive,chi si è laureato, chi è in cerca di lavoro,..ma tutti hanno raggiunto il loro equilibrio interiore...L'unica che non ha raggiunto nulla sono io! Che schifo, non credevo di arrivare a tanto eppure a scuola a parte la matematica che non mi sono mai messa a fare un esercizio ero brava, ero una delle tante ragazze che si distingueva dalla massa! eh adesso? avevo 8,7, ad. ex. in storia avevo 8 senza aver mai toccato libro solo con la spiegazione! Non mi sopporto cosi. Vorrei tanto riscrivermi all'università ed essere laureata, ma mi manca la forza, vorrei scrivere perché un romanzo(che bello sarebbe) è tanti altri sogni. Ieri: colazione: tisana drenante,1mela,1arancio,pranzo riso ai frutti di mare,1fetta di formaggio delle carote,spuntino:2piccole arance e dei mandarini,cena:1tazza di latte, 1 tisana rilassante.1h di cylette,30minuti di step(che poi ancora non ho capito quante calorie riesco a consumare con questo step, è il modo giusto per farlo) che esercizi mi consigliate per le cosce grosse, difficili da modellare?

mercoledì 11 marzo 2015

È devo pensare positivo? 78

Non capisco cosa mi succede, non capisco, come faccio a continuare ad essere positiva? Eppure questa volta me la sonopresa con molta calma e ttranquillità. ?.mangio sano, senza abbuffarmi, senza caramelle, qualche chewimg al massimo....eppure il mio peso stamattina era 78 neanche mezzo kg, anche perché già oscillava su quel numero! Come è possibile? Dove sbaglio? Solitamente ogni qual volta che dicevo dieta due kg a settimana era scontati, , ,dove sto sbagliando? Che caspita sto mangiando, ?? Tra essere cotta di sonno perché ho già passato due notti in bianco, tra lavoro a tutto spiano, ho i nervi a fior di pelle! Vorrei mandare tutto al diavolo, ricominciare con il cioccolato, ma mi sto frenando,,,, che nervoso che ansia, perché tutto a me. !, ,voglio vivere, ,, ,nnotte vado a dormire nella speranza di prendere sonno e non fare danni,, ,domani passerò da voi

lunedì 9 marzo 2015

Eppure non mi sono dimenticata

Buona festa della donna in ritardo a tutte! Che poi ancora non mi sono spiegata cosa c'è da festeggiare dato che miglia milioni di donne ancora non hanno raggiunto la parità di diritti, sono vittime di stolking, vittime di violenza tra le mure domestiche,.,, ,fatto sta che anche quest'anno non sono uscita pure giusto per un aperitivo, giusto per cambiare giornata, sono rimasta a casa (k vita) )oggi un amica dei vecchi tempi del liceo mi scrive hai festeggiato ieri? Ed io no, devo essere sincera mi sono sfogata un po facendo capire che sto male, ma non ho accennato per nulla il motivo del mio disagio! Gira che ti gira non so cosa abbia scritto su Facebook ha fatto resuscitare tutti gli ex compagni del liceo (wou che cosa carina) )sono arrivati al punto di fare una rimpatriata (qua casca l'asino) )Mi invia un whatapp dicendo:sai hanno chiesto di te; ed io:ah si bene! Continua dicendomi che neddici se gli propongo di organizzare una rimpatriata ed io ehm; ma non adesso, non è meglio in estate? È lei:saii facciamo tra 2 anni! Da fonti certi comunque so che si sono messi in contatti tutti su whatapp, adesso la mia amica mi ha scritto:gli lascio il tuo numero? Ed io ancora non ho risposto, non c'è la faccio a farlo.,.perché saprò che sarò solo io a rifiutare l'invito! Ma non mi posso presentare in queste pessime condizioni, cazzo che direbbero, invece di migliorarsi è peggiorata? Cazzo voglio sentirmi dire wou come sei cambiata.,,, ,ho chiesto un po più di tempo, perché non possono aspettare? Hanno aspettato tanto, adesso che aspettano, uffa, ci voglio andare, ma con un po più di pizzico di felicità, ,,, ,mi auguro di vero cuore che lo facciamo per luglio, così almeno ci saranno anche quelli fuori sede, se entrerò nel gruppo dirò io a causa di impegni di lavoro sarò disponibile dopo di giugno, non sarebbe male come idea! Mi sono demoralizzata abbastanza! Sul versante dieta mi sa che sto facendo fiasco! Sto seguendo un alimentazione abbastanza sana (almeno credo) )pero ho paura perché la pancia è sempre gonfia, solitamentedopo uuna settimana di dieta mi diventava extra piatta (uffa) )perche? Scusate come sempre per le mie paranoie! Voglio vivereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

sabato 7 marzo 2015

Istanti..

Un'altra settimana ci ha salutato, tante sono i pensieri che vorrei marcare su questo blog, ma per forze superiori non ci riesco, sono sempre stanca! Voglio iniziare a essere positiva più che mai, voglio iniziare a rivivere questa mia vita, voglio iniziare ad essere forte è non più la solita insicura...Sul Versante dieta devo dire che sto filando abbastanza bene, riesco a mantenere il mio autocontrollo come i vecchi tempi, riesco a dire NO, non mi va...cosa insolita tanto per cambiare a lavoro sono extra piena di dolci di tutti i tipi(li mangerei tutte)sto resistendo abbastanza bene. Sto mantenendo una certa costanza personale, mi sento più forte, più me stessa, forse questa settimana ho mangiato sempre sano ma qualcosa in più lunedì dimezzerò un po' qualcosa, con le tisane adesso vado a nozze..Giovedì mi sono spesa €20.00solo di tisane(troppo buone. Ci voglio riuscire,ce la devo fare! Perché volere è potere! Con lui proprio ieri ho avuto un rapporto a metà, mi sussurrava che settimana prossima dobbiamo uscire(di sicuro mi riporta all'albergo)Che faccio? Voglio liberarmene di questa situazione! Uscita dal lavoro ieri sere ho incontrato un amico(stessa città) che conoscevo da quando sono nata, è da una vita che mi chiedeva di voler uscire, ho superato me stessa è gli ho detto si, non è bello ma ha ancora dei sani principi, fatto sta che comunque in entrambi le situazione io pensavo solo a (090412) dicevo a me stessa chissà se c'era lui al posto loro? Mi sarei comportata nello stesso modo!?Scusate se ogni volta sono cosi logorroica, ma questa è la mia unica valvola di sfogo! A presto

martedì 3 marzo 2015

78/79

Strano sono salita più volte, sono rimasta ferma lo fissata per più secondi strano ma vero il peso stamattina 78/79 strano ma vero neanche un kg perché? Sarà stato lo yogurt della sera dove ho sbagliato? Mi aspettavo di trovare qualcosa in più vista la soddisfazione della volta scorsa..un po' mi sono demoralizzata, ma continuo a lottare, ormai devo continuare su questa strada, inizierò a diminuiere qualcosa..ma sarò very strong!

made in sud. ..

È penso a te...in ogni istante penso a te..ogni riferimento anche in tv mi conduce a te alla tua amata regione. ..avrei bisogno tanto tanto bisogno anche solo di un piccolo sguardo! Sul versante dieta sembra per ora che tutto stia filando per il verso giusto. ..avrei che se nonostante tutti ho una pancia extra gonfia. ..oggi:1mela. 1pera 1 banana. .pranzo:1 fetta di pollo 1 di formaggio. 4 patate lesse. 1 caffè. Spuntini:1 succo 1 tisana. Cena; 1 bicchiere di Corn flac 1 yogurt. 1 tisana sempre senza zucche. 1 camomilla. .avrei nero mangiato troppo? Pasqua è alle porta ed io nn avrò raggiunto ancora una volta il mio dolce obiettivo..bhe lottero comunque. .ci vuole tempo ...ho degli sbalzi di umore unici in un secondo rido in un secondo vorrei mollare tutto e tutti. .domani sarà la prova del verdetto. .vedremo i risultati. .spero il meglio di me stessa che abbia potuto dare...lottero. . O

giovedì 26 febbraio 2015

79 e' go!!!-4very good!!!!!!!!!!!!!

E' ieri dopo una lunga settimana finalmente mi sono pesata, peso 79, meno 4 kg. Abbastanza soddisfatta, non mi aspettavo un bel risultato, se proseguo cosi sono a cavallo. Ieri colazione.:2 arance, 1 tisana depurativa, pranzo:1scatoletta di tonno sottaceti, tisana post pranzo, caffe,spuntini:1succo di frutta, cena:1 tisana al finocchio, 1 rilassante. Oggi: colazione:1arancia,1mela,pranzo5polpette(ho sforato)e tre finocchi, tisana dopo pasto, spuntini:2succhi all'ace.Cena e' ancora tutto da vedere, o yogurt con corn-flakes, o corn-flakes e tisane.Sport: ieri solo un'ora di cylette,ero stanca sia fisicamente che mentalmente. Stasera spero di rifarmi.....

martedì 24 febbraio 2015

Domani poi è un altro film.,..

Domani è passato una settimana, caxxo mi sembra un'eternità, saliro sulla bilancia è vedremo i risultati.., , mi basta è avanza un solo kg, piano piano arriverò al mio obiettivo, non tutto si può avere subito, si deve pazientare.,, ,oggi:colazione tisana drenante 2 arance, pranzo:tonno e sotto aceti, 3 piccoli finocchi, spuntini:1 succo,una tisana ai mirtilli,due mele,cena due tisane finocchio e rilassante...pasta e pane zero è da una settimana. !, , vado a dormire sono abbastanza stanca, stanca.,,, ,notte

lunedì 23 febbraio 2015

207...

Tutto dico tutto potrebbe essere stato come un film a lieto fine se avessi avuto meno kg, perché anche se mi sussurra6 bella io sto male, male da morire....sono le ore 09.00 arriva in ditta mi convoca nel suo studio, io in un minuto mi sono fatta mille film, in realtà mi abbraccia, mi molla e mi dice:la regione organizza un corso, saresti disposta a venire? Ed io si perché no, ,,, ,torna utile e interessante...mi da un bacio è mi lascia andare...alle ore17 io intenta a svolgere il mio lavoro mi chiama è mi dice preparati che andiamo al corso. ...mi ritrovo in Macchina fin qua nulla di strano, esco sempre per lavoro. .....in macchina quattro parole. Gli ricordo le ambasciate da fare dopo il corso....arrivati in città si precipita in un hotel, mi fa aspetta in macchina saldo un conto è arrivo subito...io tranquilla penso al corso, mi chiama è mi dice:c'è da aspettare io ingenuamente scendo, però invece di farmi aspettare alla reception mi porta nella direzione dell'ascensore, inizio a tremare come 1 foglia....ègli dico ddove mi stai portando? È lui hai mica paura di me? ? Stanza 207, mi inzia ad abbracciare, io continuo a tremare dalla paura, dal freddo, ci ritroviamo come siamo nati, soddisfatta in parte ( ne avevo bisogno era un mese) )mi dice da me non è più possibile, è da un mese che ti sogno. .io se sapevo che mi portavi qua non sarei venuta. !,,mi aspettavo di peggio, per fortuna aveva altri impegni,...avermi portata in quel hotel mi ha fatto venire in mente una bella favola ma poi subito svanita con le mie paranoie, ,, ,avevo molta vergogna sono una vera vacca da far paura....non capisco perché con la sua posizione non trova di meglio.,.ed io che non riesco una volta per tutte a mandarlo a quel paese, forse perché ci che mi lega è più forte di ciò che mi divide,,,, ,voglio vivere lamia vera vita al ppiù presto....sul piano dieta tutto ok,,, , ieri sono riuscita a rinunciare alla pasta mangiando tanto insalata. ! ! Oggi:colazione tisana depurativa, spuntino:succo, pranzo:3finochi, 2 mele. ?.cena:due tisane senza zucchero.,., ,notte

giovedì 19 febbraio 2015

consapevolezza

Sono consapevole che sto sbagliando tutto, dall alimentazione al modo di relazionarsi con gli altri è in primissimo riuscire a stare bene con me stessa, in fondo credetemi sto male male,...mi sento un ebete solo a pensare che la mia felicità sia legata ad un numero dal momento in cui rifletto è penso che hanno la vita per miracolo è lottano contro la morte, ma credetemi non ci riesco proprio a vedere quel benedetto 80 che squallore, pur piangendomi sopra voglio andare oltre è lottare,....ringrazio tutti per i preziosi consigli che mi date ogni giorno.,., ,colazione:tisana depurativa, una mela 1 banana, spuntino succo all ace, pranzo:una grande bistecca di pollo, insalata di pomodori con sottaceti, spuntino:1 mela e 2 pere piccole, cena tre tisane 1 bicchiere di Corn flash, un ora di cylette, 30 day schared, 30 minuti steo, ah dimenticavo prendo il drenax diluito con acqua per fare tanta pipi ed eliminare ciò che èin eeccesso, mia zia dice che fa bene, adesso vorrei dilettarmi a provare il keton e il Green Coffee, li conoscete? Che effetti collaterali possono avere? ?

mercoledì 18 febbraio 2015

E' RICOMINICIAMO.... C'E LA DEVO FARE 83...

Ti penso, sei sempre nei miei pensieri...perché a distanza di anni non riesco a dimenticarti. Esaminando a fondo e pensandoci bene, non hai nulla di particolare, eppure mi hai come stregato, come ipnotizzata. Vorrei tanto poter una volta per tutte dimenticarti, tanto ormai sono certa che tra me e te non ci potrà essere nulla, all'infuori di qualcosa a livello platonico. Il mio macigno di pensieri come già ho commentato a qualcuno che pur conoscendo qualcun altro o conoscendo direttamente(090412) il mio pensiero non cambierebbe poiché il problema di fondo sono io, che non mi accetto e non mi amo per come sono, che voglio a tutti i costi vedere sulla bilancia il 60...50....voglio vedere la mia pancia super piatta, voglio vedere le mie cosce snelle. Voglio una volta per tutte stare bene con me stessa. Voglio avere la mia vita, credo che se avessi tutte queste cose, tutto sarebbe diverso...tutto avrebbe più senso. Oggi mercoledì delle ceneri 40giorni a Pasqua, come vuole la religione cattolica-cristiana da oggi ci si dovrebbe privare di qualcosa che magari tanto piace, fare opere buone ect.ect. Lo so che come faccio io, faccio un grande immenso peccato, ma ho deciso o per meglio dire ci voglio provare: elimino per 40giorni pasta, pane e dolci. Vorrei eliminare pure la colazione bevendo 1 tisana e 1 tazza di acqua e limone inoltre eliminare la cena, o meglio bere solo tisane. E' una qualcosa di veramente utopistico il riuscire a rispettare quanto scritto a scrivere sono la prima a rispettare quanto scritto non ci riesco mai. Ci devo riuscire è un sacrificio che faccio per il buon Dio. Stamane la bilancia segnava inevitabilmente il numero 83, è pure normale dopo che mangio come una maiale,colazione: tisana depurativa, pranzo: 1 bicchiere di cornflacks,2tazze di arancia senza zucchero, 1caffe' una tisana al finocchio, adesso: una tisana ai mirtilli e lampone, lo stomaco brontola abbastanza ma voglio ricominciare come ai tempi passati a sentire l'ebrezza della fame profonda....vi voglio bene, perdonate le mie paranoie le mie ambiguità, ma quando si arriva a determinati punti è perché si è proprio alla fine. I'm tired