martedì 30 giugno 2015

panico

È siamo al primo luglio, nel cuore tanto per cambiare tanta tristezza! Ho voglia di evadere, di fare qualcosa di inconsueto! Ma non sarà possibile! Nota una e sola positiva, stamane dopo tanta attesa è arrivato il ciclo  a parte i dolori tutto va bene, grande festa a me stessa! Stasera all'uscita del lavoro insieme alla mia collega e una sua amica siamo andate al centro commerciale, loro in procinto a provare mille cose ed io come al solito mi dovevo far distinguere dalla massa, osservavo senza giudicare senza parlare (che  amarezza).Da stradivarus era una vita che non ci entravo., pantoloni, schort vestitini è quant'altro abbastanza carine e sbarazzino, ogni cosa  che vedevo è mi attirava dicevo è se avessi avuto un po di kg i  ln meno è poi continuavo, tranquilla quando avrò raggiunto il mio peso ideale li comprerò creando uno stile unico e inimitabile... io rispetto a le altre due sembrvo un sacco di patate che vergogna! Oggi:colazione un succo joga, spuntino 1 caffè?, pranzo:uno yogurt con un bicchiere di cereali tre prugne
Cena uno yogurt una tazza di camomilla e un paio di pezzi di cioccolato, più tardi due tazze da caffè  con latte! !!penso sempre a 080412.intanto il responsabile è all'estero è invia di continuo foto! !!! Stanca stanca

lunedì 29 giugno 2015

81 e si ricomincia

Sì ma a questa volta seriamente♤♤♤♤♤♡☆♢☆

Buon compleanno cocco mio

Eh si è stato il 23 ma l'abbiamo festeggiato oggi. .si il mio fratello  adottivo..colui che ho visto nascere crescere. ..ti voglio bene. .perché tu sei cosa bella è non meriti nulla di male di proteggere! Ti voglio bene. .e si nuovo buono compleanno! !!io sono sempre qua con i miei stupidi e unici tarli! Voglia di iniziare
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domenica 28 giugno 2015

voglia di rinascere

Voglio rinascere, voglio ricominciare a vivere perché in fondo sono una bella ragazza che come tutte a un po di difetti che deve cercare di migliorare! Insomma non mi manca nulla ci stanno ragazze più brutte di me che si credono dive di Hollywood, ed io perché non posso esserelo? Perché non posso essere sicura di me stessa, valorizzare i! Perché sono fissata  con un numero 60 è poi 50. ...ma fin quando dipendero' la mia vita oscillera ad un numero? Tanto vorrei scrivere ma il letto mi chiama! Voglio vivere vivere. ......

sabato 27 giugno 2015

È poi. ...cuore di ghiaccio

Che giornata! È da oggi solo ed esclusivamente negatività! !vorrei solo non esistere. ..sabato oltre al di divano, al cibo e dentista non ho fatto nulla di coinvolgente! !quanto tempo sto sprecando? ? Quanto tempo presioso? Il tempo è denaro e ogni occasione lasciata è persa! Mi sento ancor di più una grande nullità. ..ma come faccio a non sentirmi. ..mi ero preparata psicolagicamente ad andare al rinfresco da degli amici di famiglia (essendo che mia madre non poteva andare) ma mio papà parlando mi ha fatto capire che era meglio se sarei stata a casa forse perché a  vergogna di me, forse perché non sono all altezza di determinate situazioni, forse perché non sono fidanzata. .fatto sta che oggi mi ha fatto sentire una vera nullità n! Mi sono stata zitta x non esser come sempre la capra nera della situazione, ma de domani mi istigano faccio guerra. ..sarà pure il mio Carattere, che gli fa capire tante cose! Ma io ci sto male! Sono ingrassata mi sento gonfia quanto una buffa! Il ciclo ancora assente, che paura. .solo stamane un flash me lha fatto ricordare! Oh my Gold...mi sto facendo mille e un film. .spero che al più presto mi arrivi! Devo iniziare a prendere seriamente la questione di andare da un ginecologo per farmi ordine  la pillola! Chissà se in farmacia la danno senza impegnativa? Oh una paura da matti! Mente n poi oggi il  mio mondo era a pezzi la mia amica mi scrive:sai che peso 79. ..ah si? ? Si si ho perso un paio di kg..prima la sua bilancia segnava 90 è passa...dice che il dietologo le ha detto che  deve arrivare a 65 è poi a raggiunto il suo peso ideale. .beata lei con calma, con tanta forza di volontà, con tanto spirito positivo ci sta riuscendo è non sta facendo lo schifo che sto facendo io....+tra poco è arrivato anche agosto luglio già si può dire che è alle porte. ..sono i mesi più belli. .tutti si danno alla pazza gioia. .c'è chi fa falò sulla spiaggia♡chi si alza all alba per respirare aria pure chi altrettanto va a dormire...si iniziano tornei di calcetto di pallavolo per restare in compagnia. .serata all aria aperta. .lunghe passeggiate sulla riva. .gli amori mordi e fuggi e così via! Ed io imperterrita resto la solita scema  di turno! !!

mercoledì 24 giugno 2015

Estate?

Che poi ancora non sono riuscita a capire se stia arrivando l'estate, l'inverno, l'autunno o primavera, in un giorno sole caldissimo, dopo un po diluvia e così via! Che si dia una regolata, già io di mio sono instabile si mettono pure le temperature sono proprio alla fine! Come sempre non voglio annoiare nessuno, ma non c'è mai nulla di positivo, mangio più di una balena, infatti non so se un paio di pantaloni non mi va più perché la lavatrice la stretto o perché io mi sono lievitata, mistero, anche se anche un altro di cui prima mi andava largo adesso va stretto, nonostante tutto la corda non la mollo, è peggioro la situazione non facendo sport, sono una grande. Lunedì la mia amica bilancia portava 80 tondi (-cazzotti) )ogni cazzo di giorno ogni Cazza di sera dico ricomincio perché voglio iniziare a vivere, per la mia salute, per la mia psiche, ma puntualmente inesorabilmente nulla fa come quello che dico e penso, ,eppure sono bella, non mi manca nulla a parte tutti questi kg, oggi con lui, è finita come al solito, con immensa soddisfazione, a dire il vero era più di una settimana che mi aspettavo questo momento, forse perché era passato circa un mese, forse perché mi deve arrivare il ciclo quindi gli ormoni sono impazziti, fatto sta che questa situazione non rema, se mi beccano come stava per succedere stasera sarei rimasta fottuta in pieno,  , ,ho capito che per lui in realtà non provo nulla a parte piacere fisico, ma neanche soddisfazione del mio bisogno di coccol, ,di amore,  ,,, a 090415 llho pensato è anche tanto, chissà che farà, a?

lunedì 22 giugno 2015

domenica 21 giugno 2015

first day of Summer

Oggi primo giorno d'estate  come calendario vuole , ,ma in realtà mi è sembrato andare incontro al primo giorno di  autunno, ci sono state una serie di pioggerelline estive, be niente male, hanno dopo tanti giorni di caldo il suo fascino! Ma in realtà oggi non avevo nulla di particolare poiché ogni tre per due sta piovendo, ! Cerco di andare per filo logico per non fare discorsi che non hanno capo e coda mi viene alquanto difficile!! !Stasera non esci! ?? ?Io faccio finta di non aver capito, indifferente continuo con il mio discorso, continua, ma stasera non esci? Io ripeto la stessa scena, di nuovo stasera non esci? ed io triste con molta malinconia dico no, ma è sabato, ed io:quindi dove devo andare? Che ne so io a mangiare una pizza? No, ,mi stufo, stamattina mia mamma inizia a dire sai che stanno organizzando uno spettacolo in memoria di una ragazza che è morta a causa di malattie genetiche rare, è da un ora da qua , ,si va in pullman è il viaggio è gratis devi pagare solo l'ingresso, ,io:è una bella iniziativa; ma io con chi ci vado? ? ?Lei:possibile che non conosci nessuno? Che non hai nessuno con cui poter andare? Ed io ti ho detto di no! Arriva mio fratello e racconta ciò, mi giro io è dico:posso venire con te? È lui no no no, non se ne parla! È ,mia mamma è lei non ha amici è sola lo diceva a sfottere, quanto ci sono stata male! Devo subire mille umiliazioni, non è che non ho amici, ma se via via l'amicizia non la mantengo via va scemando non è che posso chiamare una persona solo x bisogno, ,non è nel mio carattere! A parte tutte quest chiacchiere domani ho intenzione di ricominciare, se peso 80 kg, domani lo decide la bilancia, arrivata a meno 5 mi compro un orologio, con su scritto Paris, è qualcosa di poco ma mi premio♡♥a 70 una borsa (voglio la pandorina ma questa cifra non posso al momento spenderli quindi opto o per una borsa carpisa che ho visto 15 giorni fa, o una borsa marchio Basile (vedremo in seguito) )andando avanti mi propongo altri premi a 60 taglio nuovo di capelli, ,riattivo fb  ect ecyt, a 65? È vero com'è dite in tanti dovrei uscire, ma non ci riesco oltre se non per le semplici cose quotidiane, uscire mi comporta in un certo senso mettermi in mostra, con nuovi abiti ma io non ci riesco, sono una merdrda, ,pero sono bella ho tutti i requisiti perdendo qst benedetti kg di diventare ancora molto più bella-♡♡♥

giovedì 18 giugno 2015

Vorrei

Sono fatta a modo mio lo riconosco! Ogni  di noi a il suo carattere che non può cambiare, tutt al più può provare a modificare! Bhe io però a dire il vero ormai sono un caso disperato, senza più via d'uscita! Sembrava facile, si perché a parlare siamo tutti bravi, il concetto di fondo è che ormai il mio cervello è andato a puttane, non capisco cosa veramente desidero dalla mia vita! Come un ubriaca, quando ho la pancia piena dico a me stessa da domani si cambia! Ma come? Inzio con mille programmi:la mattina mi alzo alle 06.45 per fare cylette, cibi sani povero di grassi,  a pausa pranzo quando rientro mezz'ora 20 minuto la dedico di nuovo alla cylette!, rientro nuovamente a casa un'ora di camminata in aperta campagna, è poi al rientro 30 day schared, la sera come cena qualcosa di leggero.un yogurt. .un frutto! Puntalmenete però che faccio? ? Metto la sveglia la sera prima è dopo 10 minuti la tolgo, la mattina alle 7 sono sveglia ma mi dico, no inzio domani con la cylette, poi mi alzo faccio Pipi rivelò il peso è dico no no dieta sono peggio di una vacca svizzera
Puntalmenete però continuo poi in mega abbuffate megalattiche sia a pranzo che a cena sia nello spuntino! A casa nessuno mi dice. .sai che sei ingrassata? Nessuno mi dice ma quanto cazzo mangi? Passo sotto occhi di gente che se ne frega altamente però quando dopo due sere non mi presento a tavola mi dicono ma non vieni a cenare? Sono stanca di questo meccanismo che si è innescato dentro me, sono stanca di indossare sempre i medesimi vestiti per paura di mettere in risalto le mie forme ostrogote, sono stanca di sentirmi dire plma perché metti quei pantaloni?  Sono stanca di non vestirmi come crdo per paura di essere trpppo in mostra! Alla fine crdo di avere un bel fisico con 20 kg però di troppo, di avere un bel viso. Di non essere poi tanta racchia.lunica grande e vera pecca sono i 20kg di trpppo. ..il 27 c'è un intrattenimento da amici di famiglia essendo Che mia mamma ha un matrimonio io dovrei fare le sue veci è andare con mio papà. Non voglio andare pa c'è gente tutta per bene gente tutta in forma gente che osserva dall alto al basso. Gente che non fa per me? Ma chi fa per me? ?dato che sto perdendo i contatti sociali con tutti, dato che non so cosa sia la mia vera vita? ? Devo riuscire ad essere costante. .ad esser più precisa è a saper pazientare. .vorrei spaccare tutti per inziare a vedere quel benedetto 60♡

domenica 14 giugno 2015

586 kcl

In 4secondi tutte quelle calorie, la situazione deteriora giorno dopo giorno, il grasso si vede ancora di più da tutti i lati, ,, ,domani sarà ancora peggio

venerdì 12 giugno 2015

caldo

Ieri e oggi il picco delle temperature calde si è alzato di brutto. Che peccato! Già noto gente che si è presa la tintarella, Bhe sarebbe stato il colmo avere il mare a 20 minuti da casa è non andarci! Bhe io, da quanto tempo che non ci vado? Bhe una vita, cinque anni sicuri, contando altri tre anni, sono circa un totale di 8 anni,.otto anni?? ?Mmazza...da domani inizio a sentire la gente madonna come sei bianca, ma non vai a mare, mado ma non ti annoi a casa con questo caldo, madonna ma io non ti capisco, ma io dico tra me, saranno cazxi miei? È a sfottere continuano, ma vffanculo gli vorrei dire! È dentro di me risuona l'eco di quelle parole, dentro di me tutto risale a galla, dentro di me sto male, male che nessuno capisce! Quanto vorrei fare una passeggiata sul lungomare? Uscire, essere libera, spensierata, vivere questa mia vita come una ragazza della mia età, essere una volta per tutte disinvolta, non programmare nulla, prendere la vita come viene, non avere paura di mangiare una pizza, in compagnia, non dipendere da un numero che non è mai quello che vorrei, non dipendere da una bilancia che sembra sia sempre fissa sullo stesso punto! Promesse da marinaio, quante volte dico inizio seriamente trovando una via di mezzo nel  mangiare e nello sport? È poi però mi faccio schifo, da sola? ?Intanto, ,inevitabilmente il tempo passa gli anni scorrono.., ,sto perdendo tutti i rapporti sociali veri, con gli esseri umani, che vergogna,! !Lui090412da fonti certe ad ogni post che fanno i miei zii mette mi piace, chissà che avrebbe fatto con me? Voglio ricominciare a vivere

giovedì 11 giugno 2015

TRA dire e fare. ,

Tra dire e fare c'è di mezzo la bilancia e il mangiare! Wou non risulta poi una grande e assoluta novità! !Ripeto, ,dico a me stessa le medesime cose, mi propongo davanti i migliori obiettivi ma Nada, nulla va come veramente desidero, è un meccanismo innato chemmi spinge puntualmente al contrario! Sono agli estremi, stanca più che mai, stanca a tal punto da non dedicare neanche mezz'ora di sport a me stessa! Stanca di tutto. ! !Cerco di vedere il bicchiere sempre mezzo pien, ,ma tant'è volte mi suona difficile! Come mi sottolineava qualcuno (che stimo tantissimo e ringrazio del sostegno, ) e vero voglio  o tutto o niente, non riesco a mantenere una via di mezzo! Mi rendo conto di essere una ragazza non poi così brutta (c'è ne stanno peggio di me) se avessi avuto  10,20 kg in meno sarei stata carinissima, però per adesso mi devo accontentare! Devo ritrovare il vero senso della misura! Help, help

lunedì 8 giugno 2015

cuore in gola, ,, 79

Dovevo iniziare, tutto è andato bene fino alle 19.30, ,dopo ciò inizio ad addentare, , una Briosch, ,successivamemte dei biscotti, ripeto sempre è solo le medesime cose, intanto il tempo passa ed io resto la solita balena arenata in casa . sono stanca intanto continuo a mangiare come un maiale, sto perdendo gli anni più belli della mia esistenza,,..ho mille e un motivo per ricominciare, perché non ci riesco, ???adesso è un paio di giorni nonostante con lui ho dato, come Al solito il verme di terra ha ceduto, sono una stanza non ho polso, sento il bisogno di una persona vera accanto a me, ma io ho paura tanta paura di rrlazionarmi con qualcuno altro, come faccio ad amare un altro se io non amo m3 stessa, ??,??l'unico desiderio adesso è vedere il numero 60, è poi 55, è poi 50, perché non ho più motivazioni? ???

domenica 7 giugno 2015

Io voglio vivere....

Forse scorre, dentro il silenzio il senso e il profilo della vita è tra le cose e anche il buio serve ad immaginarela ragione che ci invita a provare so che può far bene anche gridare per riscattare l'anima dal torpore so che ad ingannarmi non è l'amore perché voglio amare Io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare a farmi male, voglio morire di te...io voglio vivere, ma sulla pelle mia io voglio amare e farmi male, voglio morire di te... Contro il mio equilibrio sempre un po' precariolibero l'istinto, ciò che mi sostieneemozione nuova senza nomela ragione che ci invita a continuareper questo problema non ho soluzioneio mi sento vittima e carceriereso che ad ingannarmi non è l'amoreperché voglio amare Io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare e farmi male, voglio morire di te...io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare e farmi male, voglio morire di te...io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare e farmi male, voglio morire di te... Forse la coscienza, il senso della vitasta in mezzo a mille notti o forse piùnon servirà a tradire semplicemente amarequalsiasi cosa che ti dà di più Io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare e farmi male, voglio morire di te...io voglio vivere, ma sulla pelle miaio voglio amare e farmi male, voglio morire di te...

mercoledì 3 giugno 2015

Ricominciamo-......78/79

Quante volte l'avrò scritto, l'avrò detto???
Ho perso il conto. Mi ritrovo qua, sempre con gli stessi kg, sempre con la stessa rabbia, tristezza, malinconia, a chiedere a me stessa chissà se, se avessi, ma continuo imperterrita a sbagliare, è poi peccare sempre e solo sui medesimi errori. Che vergogna! L'estate anche se il caldo si sta facendo sentire poco o niente è arrivata, tanta gente ieri ha iniziato a fare i primi bagni a mare, ed io?
Beh io come ogni festa, come ogni momento libero, come un mulinello ho macinato sempre i medesimi pensieri, piena di fiacchezza  sono rimasta come un cane bastonato a casa! Dove è finita la mia voglia di vivere? Di lottare? Domenica ce stata la comunione, per adesso non avrò più occasioni di festa, per fortuna! Ci sono stata, è solo a pensiero ci sto ancora più male, come regola vuole tutti sono con vestitino, ben tirate il  solito e unico anatroccolo chi è? io! Io che mi faccio mille paranoie , mille e un complesso. Ho indossato un pantalone largo per non mettere in risalto quelle benedette forme orripilanti piene di cellulite, è un top alquanto largo, subendo oltre si umiliazioni da mia nonna e mia zia! Io che quando ci sono queste occasioni dico perché non ho fatto dieta costante?
Indecisa balena, come sempre ci penso troppo tardi. Anche la mia vicina spazio di un mese è continuato a perdere peso come cacchio avrà fatto? possibile che la scema di turno sono sempre io? Sono stanca, oggi nuovamente mi ripongo di ricominciare..ce la metterò tutta darò il massimo di me stessa, è soprattutto dovrò essere costante

lunedì 1 giugno 2015